距离我上次看《平凡的世界》已过去20年，我敲打着电脑键盘，手指的暖意幻化成点点文字。
30岁时，我看《平凡的世界》，看的是爱情。孙少安与田润叶青梅竹马，互相爱慕，却因润叶父亲的反对而遗憾收场。少安与勤劳善良的秀莲结婚，润叶含泪与父亲介绍的李向前结婚。那时候，我总为少安与润叶爱而不得的结局感到惋惜，为李向前对润叶的痴情感到唏嘘，为秀莲毫无保留付出感到不值。
50岁，我再次看这本书，看的是生活，看少安的担当与不屈。他在家有半瘫奶奶、年幼弟妹的情况下肩负起了责任，成为最年轻的生产队长，带领大家一起摆脱贫困，拼命让日子过得好起来。他开砖窑厂，梦想带着全村富起来，他敢于冒险，面对一次次失败，不屈服、不向命运低头。我再次看待少安的爱情，觉得秀莲才是少安的良配，她能懂他身为长子的责任，能懂他对于生活的不甘。她陪着他吃苦，把家打理得井井有条，她始终坚信，只要踏实肯干就一定能过上好日子，而这些可能都是润叶不能给的。
我年轻时总想着把生活过成诗，能在月夜西窗下隔帘听雨，能在梅雨时节数杏花点点，能在晨曦看一抹烟霞，能在黄昏品一壶好茶……人到中年，我才发现生活不仅仅有诗意，还有鸡飞狗跳的烟火气，是“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的物是人非，是“往事如风思如烟，转眼瞬间又一年”的无可奈何，是“向来心是看客心，奈何人是剧中人”的身不由己。但这样的日子，更容易生长在人的心里，化成坚毅前行的力量。
《平凡的世界》没有华丽的辞藻、没有跌宕起伏的情节，却能在读者的心中久久徘徊，给平凡的我们带来不平凡的感动和震撼，让我们能在书中汲取力量，去品味生活的酸甜苦辣，在平凡的生活中磨炼自我、成就自我。
最后借用书里的一句话：“生活在阳光之下，把黑夜留给鬼魅吧。”
30岁时，我看《平凡的世界》，看的是爱情。孙少安与田润叶青梅竹马，互相爱慕，却因润叶父亲的反对而遗憾收场。少安与勤劳善良的秀莲结婚，润叶含泪与父亲介绍的李向前结婚。那时候，我总为少安与润叶爱而不得的结局感到惋惜，为李向前对润叶的痴情感到唏嘘，为秀莲毫无保留付出感到不值。
50岁，我再次看这本书，看的是生活，看少安的担当与不屈。他在家有半瘫奶奶、年幼弟妹的情况下肩负起了责任，成为最年轻的生产队长，带领大家一起摆脱贫困，拼命让日子过得好起来。他开砖窑厂，梦想带着全村富起来，他敢于冒险，面对一次次失败，不屈服、不向命运低头。我再次看待少安的爱情，觉得秀莲才是少安的良配，她能懂他身为长子的责任，能懂他对于生活的不甘。她陪着他吃苦，把家打理得井井有条，她始终坚信，只要踏实肯干就一定能过上好日子，而这些可能都是润叶不能给的。
我年轻时总想着把生活过成诗，能在月夜西窗下隔帘听雨，能在梅雨时节数杏花点点，能在晨曦看一抹烟霞，能在黄昏品一壶好茶……人到中年，我才发现生活不仅仅有诗意，还有鸡飞狗跳的烟火气，是“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的物是人非，是“往事如风思如烟，转眼瞬间又一年”的无可奈何，是“向来心是看客心，奈何人是剧中人”的身不由己。但这样的日子，更容易生长在人的心里，化成坚毅前行的力量。
《平凡的世界》没有华丽的辞藻、没有跌宕起伏的情节，却能在读者的心中久久徘徊，给平凡的我们带来不平凡的感动和震撼，让我们能在书中汲取力量，去品味生活的酸甜苦辣，在平凡的生活中磨炼自我、成就自我。
最后借用书里的一句话：“生活在阳光之下，把黑夜留给鬼魅吧。”
昨天下午发了条朋友圈
和好几年没联系的朋友聊上了
还是希望身边的人都可以快乐的生活
聊天的时候我在楼下吹风
这两天沉迷上了被风吹的感觉
虽然冻的哆嗦
可也确实挺爽的
我想不起来以前的自己了
就问了一下朋友
朋友说我那会儿是一个破碎感 又很温柔的人
很柔 也很坚韧
真好啊
因为那会儿我对自己的评价是
我是一个渣女 是个烂人
努力拼凑起从前的记忆碎片
结合这几年的经历
嗯 我很知足 亦有收获
人生之旅有南有北
gap year过 也差点跳海过
和之前的好朋友彻底的告别
哭过笑过 可一直有被好好爱着
我着实生不出来一丝对这个世界的厌恶
更多的是对自我的批判吧
微博里那些看似状态差的碎碎念
也只是看似啦
我不会伤害自己的
我答应的事情我会做到
我会乖乖的 会好好的
就只能发癫的时候口嗨一下啦
嘿嘿 我其实很爱这个世界
因为它有我爱的一切
摆烂是不可能的 自暴自弃也不会
不口嗨啦以后
也不发癫啦
就做我自己
更好的自己
期待有一天
我能去到有风的地方
以后不打算更新这个账号了
会用 想自己沉淀一下
老娘要去小号记录碎碎念
证书下来了
要好好工作了
也想写本小说
22年后的我没有破碎感啦
因为我和爱人说过
You complete me
在我每一次望向对方的时候
在爱人回望我的时候
无时无刻
我都在被完整
承君之情无以为报
那便继君之梦想
带君之信念
如君所盼 如君所愿
看世界走四方
以英勇偿我
更以英勇偿君
这也不算白来了这世间
和好几年没联系的朋友聊上了
还是希望身边的人都可以快乐的生活
聊天的时候我在楼下吹风
这两天沉迷上了被风吹的感觉
虽然冻的哆嗦
可也确实挺爽的
我想不起来以前的自己了
就问了一下朋友
朋友说我那会儿是一个破碎感 又很温柔的人
很柔 也很坚韧
真好啊
因为那会儿我对自己的评价是
我是一个渣女 是个烂人
努力拼凑起从前的记忆碎片
结合这几年的经历
嗯 我很知足 亦有收获
人生之旅有南有北
gap year过 也差点跳海过
和之前的好朋友彻底的告别
哭过笑过 可一直有被好好爱着
我着实生不出来一丝对这个世界的厌恶
更多的是对自我的批判吧
微博里那些看似状态差的碎碎念
也只是看似啦
我不会伤害自己的
我答应的事情我会做到
我会乖乖的 会好好的
就只能发癫的时候口嗨一下啦
嘿嘿 我其实很爱这个世界
因为它有我爱的一切
摆烂是不可能的 自暴自弃也不会
不口嗨啦以后
也不发癫啦
就做我自己
更好的自己
期待有一天
我能去到有风的地方
以后不打算更新这个账号了
会用 想自己沉淀一下
老娘要去小号记录碎碎念
证书下来了
要好好工作了
也想写本小说
22年后的我没有破碎感啦
因为我和爱人说过
You complete me
在我每一次望向对方的时候
在爱人回望我的时候
无时无刻
我都在被完整
承君之情无以为报
那便继君之梦想
带君之信念
如君所盼 如君所愿
看世界走四方
以英勇偿我
更以英勇偿君
这也不算白来了这世间
我的闺蜜心好是一个很单纯的女孩子。单纯得用过分来形容也不为过。
她很可爱，我们从小就是最好的朋友。
我们总是黏在一起，就算高中她因为父母工作的原因，转学去了外地的男女混校，而我直升当地县城的女子高，我们也从来没有变过。
只要有空，她就会和我打视频电话。我们总有聊不完的事。她带我去看过她们学校的天台，给我介绍过她中午的盒饭，和我分享过她近期最爱的歌。
三年本来应该很快就这样毫无波澜的走过，直到有一天，我从她的视频中得知，她爱上了一个男孩。于是改变就发生了。
那天她在她们学校的一个地下室，背景乱糟糟的，信号也时好时坏，在我的一句又一句“什么？有点卡！”中，我只依稀听得这个地方好像就是她男友的乐队常待的地方。她男友在这里建立了一个工作室，反正很酷的样子。
哦对了，是男友。因为他们认识不满一周就火速交往了。还有，她男友好像是搞乐队的。
我本能的有些害怕，这是一个我们都不知道的领域了。她又是第一次谈恋爱，她又是那么笨。再加上信号实在是不好，搞得我很心烦。
于是我很突兀的张口吼了她。
这么多年，这是我第一次吼她。我也不知道她是不是听清了，总之，这也是我们的第一次不欢而散。
自那天后，我已经很久不联系她。偶有因为父母的介入要联系，磨磨蹭蹭给她打电话，她可能也是因为还气着吧，都是直接挂断我的视频邀请，然后给我发文字，说地下室信号不好，不可以接。然后我们就用简单的字，做些最简单的交流。也不再谈论那些人和事了。
日子久了，我从一开始愤怒，到后来不解，到最后难过，到最最后被磨得毫无脾气。。。
我当时因为什么吼她呢？是城里的高中让我自卑了？是我没听过的歌太过无趣了？还是我一向更加优秀，却不曾体验过爱情被她超越了？又或者是焦虑着她正在离我远去呢。。。
算了，交男友又怎样呢。
她交了男友我也不可以没有她。
我终于下定决心向她道歉。
编辑了一大段文字又不好意思发出去。想了一整夜，觉得用文字太显生疏，果然还是想看着她的脸和她说：你好重要。我和你全世界最最最最好。我想，我要要给她拨电话，如果她原谅我，我就跑去城里给她一个惊喜，让她带我逛逛视频里那些地方。如果她不原谅我，我也要去城里，总之要继续求得她的原谅。
于是我火速买好了火车票。挑了一个艳阳天的下午，一个平时我们总会视频的时间，我坐在站台，又一次尝试着拨通了她的电话。
她还是挂断。
我知道她还在生气，于是我给她发信息：“接电话吧！我想你。”然后再一次拨通了她的电话。
电话响了很久。
通了。
模糊卡顿的影像传来的一瞬间，我几乎是立刻就明白了她在那间破烂的地下室。
她剪去了她的长发，看起来也酷了不少。但还是穿着她最爱的白色的裙子，暴露了她是个笨蛋的事实。
她的脸红着，唇比脸更红。饶是我一个土包子也能知道这红色代表着什么。
她的身体晃着，以一个很涩情的姿势晃着，被过长的刘海覆盖着的眼睛里好像流过眼泪，又好像没有。
“。。。心好。。。”我的声音低沉得仿佛不再像一个女生。
“你说。。。”而她已经和我截然不同了。
卡顿的画面恰恰把她的声音完整的灌入了我的耳朵。她张嘴说出的声音那么轻，那么甜。那是被蜂蜜泡过的声音，是我们一起骑车穿过家乡那条小河的时候，我听见过的，春天的风吹过的声音。
我唰的一下挂掉了那通电话。
我其实想问她，你还好吗？你哭过吗？他欺负你了吗？
。。。他吻过你吗？
但是我什么也问不出来。我不知道该说什么。不知道自己有资格说什么。我只是挂掉了电话。
在她发来的信息“？”后，我迅速的回复她：“信号不太好，断了。不是什么大事之后再说吧。”
然后眼睁睁的看见自己的眼泪落到显示屏上，落在十岁那年，第一次拿到手机，第一个给她写的通讯录备注上：“全世界和我最好的心好”。
她好美。她开心的时候好美。她剪了短发也好美。她白色的裙子在反光，好美。她因为那个男孩子哭泣了吧，好美。
我失去她了。
我蹲坐在地上嚎啕大哭起来，手里紧紧攥着的车票被我手心的汗水濡湿，皱成一团。
#苏新皓[超话]# #和苏新皓一起拥抱春天# #凝聚v力量# @TF家族-苏新皓
她很可爱，我们从小就是最好的朋友。
我们总是黏在一起，就算高中她因为父母工作的原因，转学去了外地的男女混校，而我直升当地县城的女子高，我们也从来没有变过。
只要有空，她就会和我打视频电话。我们总有聊不完的事。她带我去看过她们学校的天台，给我介绍过她中午的盒饭，和我分享过她近期最爱的歌。
三年本来应该很快就这样毫无波澜的走过，直到有一天，我从她的视频中得知，她爱上了一个男孩。于是改变就发生了。
那天她在她们学校的一个地下室，背景乱糟糟的，信号也时好时坏，在我的一句又一句“什么？有点卡！”中，我只依稀听得这个地方好像就是她男友的乐队常待的地方。她男友在这里建立了一个工作室，反正很酷的样子。
哦对了，是男友。因为他们认识不满一周就火速交往了。还有，她男友好像是搞乐队的。
我本能的有些害怕，这是一个我们都不知道的领域了。她又是第一次谈恋爱，她又是那么笨。再加上信号实在是不好，搞得我很心烦。
于是我很突兀的张口吼了她。
这么多年，这是我第一次吼她。我也不知道她是不是听清了，总之，这也是我们的第一次不欢而散。
自那天后，我已经很久不联系她。偶有因为父母的介入要联系，磨磨蹭蹭给她打电话，她可能也是因为还气着吧，都是直接挂断我的视频邀请，然后给我发文字，说地下室信号不好，不可以接。然后我们就用简单的字，做些最简单的交流。也不再谈论那些人和事了。
日子久了，我从一开始愤怒，到后来不解，到最后难过，到最最后被磨得毫无脾气。。。
我当时因为什么吼她呢？是城里的高中让我自卑了？是我没听过的歌太过无趣了？还是我一向更加优秀，却不曾体验过爱情被她超越了？又或者是焦虑着她正在离我远去呢。。。
算了，交男友又怎样呢。
她交了男友我也不可以没有她。
我终于下定决心向她道歉。
编辑了一大段文字又不好意思发出去。想了一整夜，觉得用文字太显生疏，果然还是想看着她的脸和她说：你好重要。我和你全世界最最最最好。我想，我要要给她拨电话，如果她原谅我，我就跑去城里给她一个惊喜，让她带我逛逛视频里那些地方。如果她不原谅我，我也要去城里，总之要继续求得她的原谅。
于是我火速买好了火车票。挑了一个艳阳天的下午，一个平时我们总会视频的时间，我坐在站台，又一次尝试着拨通了她的电话。
她还是挂断。
我知道她还在生气，于是我给她发信息：“接电话吧！我想你。”然后再一次拨通了她的电话。
电话响了很久。
通了。
模糊卡顿的影像传来的一瞬间，我几乎是立刻就明白了她在那间破烂的地下室。
她剪去了她的长发，看起来也酷了不少。但还是穿着她最爱的白色的裙子，暴露了她是个笨蛋的事实。
她的脸红着，唇比脸更红。饶是我一个土包子也能知道这红色代表着什么。
她的身体晃着，以一个很涩情的姿势晃着，被过长的刘海覆盖着的眼睛里好像流过眼泪，又好像没有。
“。。。心好。。。”我的声音低沉得仿佛不再像一个女生。
“你说。。。”而她已经和我截然不同了。
卡顿的画面恰恰把她的声音完整的灌入了我的耳朵。她张嘴说出的声音那么轻，那么甜。那是被蜂蜜泡过的声音，是我们一起骑车穿过家乡那条小河的时候，我听见过的，春天的风吹过的声音。
我唰的一下挂掉了那通电话。
我其实想问她，你还好吗？你哭过吗？他欺负你了吗？
。。。他吻过你吗？
但是我什么也问不出来。我不知道该说什么。不知道自己有资格说什么。我只是挂掉了电话。
在她发来的信息“？”后，我迅速的回复她：“信号不太好，断了。不是什么大事之后再说吧。”
然后眼睁睁的看见自己的眼泪落到显示屏上，落在十岁那年，第一次拿到手机，第一个给她写的通讯录备注上：“全世界和我最好的心好”。
她好美。她开心的时候好美。她剪了短发也好美。她白色的裙子在反光，好美。她因为那个男孩子哭泣了吧，好美。
我失去她了。
我蹲坐在地上嚎啕大哭起来，手里紧紧攥着的车票被我手心的汗水濡湿，皱成一团。
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