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宁哥约五年后，就快到了。
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和新认识的朋友聊天聊到了恋爱观
突然间发现自己脑袋里无意识的第一反应
和之前的自己变得完全不一样了
感觉会认为一谈恋爱就想着要结婚是会让我很有压力的事情
感觉自己五年后 一年后 甚至是半年后在哪个国家在做什么工作在哪个城市都不确定
也不想在自己还没有确定好自己人生方向的时候就敲死未来的结局
会觉得他们提到的有一些约束听起来不是那么舒服
会希望双方能足够信任对方信任对方和异性的接触
会想要多发自内心夸夸
看到别的cp互动会觉得在感受到对方的爱意的时候会觉得用亲亲抱抱举高高来回应也不错
会无意识的在一圈人面前维护朋友的形象有什么事私下说
在大家面前都是夸夸夸
……
感觉各种潜意识的关于婚恋的态度都一整个大变化了
自己意识到和自己之前有多不一样的时候非常的震惊
但好像又没那么意外
每个人好像都有那么一个成长的阶段
只是我的来的稍许晚了那么一些吧
不应该让执着于确定性成为自己最大的内耗
重新开始慢慢接受并且享受孤独的时候
好像那些来自内核的力量又慢慢开始出现
在朋友的车上听到了后来这首歌
再听一次
又有了完全不一样的心境
偶尔又会惋惜为什么自己的情感经历不能开始的早一些
也许自己就能早些开始多琢磨出一些自己的情感经验
能早点给一些自己真正喜欢的人一个更合适的相处机会
让自己不留遗憾的判断是不是真的合适/不合适
但是又不断的在和自己说
每个阶段的自己都是更好的
2024最开心的一件事就是自己更能接纳包容不同状态的自己
每个人都一直在成长
只有可以一起成长一起面对不断变化的世界和我们的人
才能有机会一起走很久吧
事在人为 也是命数
/一些乱七八糟 不知道发没发过 随手点的 相册里的照片

山本文绪《然后，我就一个人了》
作者三十三岁时的工作及生活状态，无限接近于二十四岁仅毕业工作两年的我，可能是高度重合的节奏促使我短时间内读完了这本书，五年后作者被各种工作胁迫前进，十年后作者因不良作息永远失去了自己的一个器官……不知道三十岁的自己会有怎样也许光明也许窘迫的人生，只是相比而言我有着小小的自制力以及背德心，想来该是会好过一些我的日子。所以不会有期待，更不会有恐惧，我只是慢慢熬着，也就不会出现：【纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。掉了点眼泪。。】这样的感伤，毕竟【成了大婶也会有大婶的快乐。。】

不用说随着年龄增长，我们这一代的年轻人好像早已知晓单凭努力解决不了的难题很多，所以个性上都带着些许懦弱，大家会相信算命先生，然后格外关注星座运盘，没有那么多的烦恼、没有那么多的顾虑，闲情逸致了可以同朋友或者恋人争吵上一两个小时仍不感觉疲倦，其实也算是另类的幸福吧。。有时候又想同人一起就很难坚持自己的想法，每当这种念头掠过脑海，我都感觉自己这辈子肯定无法同谁一起好好生活，也许是因为一个人生活久了
朋友也好恋人也罢、父母也好兄弟姐妹也罢，我们的心都是无处寄放，不是谁都能找到活着的意义，三不五时就会想：做这些事到底有什么用呢？我想死！！消耗体力也好，花费金钱也罢，希望每个人都能找回自己的“没有理由就是开心”。