最后一天晚上打卡完计划单行程后，和赵老师来这里逛了逛……
地铁开往这的时候，心情复杂的不行，甚至不知道怎么去形容那种感觉，有点伤感，竟然还有些害怕，反正不是很舒适，是那种心底而发感受！
和赵老师谈了谈，她说40岁的她就没有这种感受了，感受就不会那么强烈了，时间会淡化一切……
到站后扫码出站，转弯爬楼梯，这时仿佛看到一个轻盈的女孩从身边走过……
出站后很粗略转了一圈，熟悉的店铺，熟悉的场景几乎都变了，我的害怕感也消失了，粗糙拍了几张照片。心想，哦，我也变了！
最近在读我的地坛，书中史铁生能感受到地坛里特别细微的变化……开始有些读者或许会感受到他的孤独无力，但我能感受到他内心的充盈和自由！因为他比孤独的人幸福太多了，用心写书后多的是理解自己的人……

车轮一点点碾过尘土，风呼呼地灌过双耳，整个世界都在你的脚下展开。这是你珍贵纯粹的17岁，意气风发的17岁，有时候心比天高觉得这个世界可以任由自己乱来的17岁。
愿你在热爱的世界里充盈时间的宽度，祝你之前、现在、以后的每一天都能像骑行的时候感受自由。热爱可贵，希望你一直能做明晃晃的小孩。脚下泥泞的道路会被车轮一点一点碾平，你以后的路也是。
我会在这里为你加油打气，你是知道的吧。

看完已经很多天了，但还是会时不时被电影里的一些细节击中[苦涩]
我一直记得，《百元之恋》是在2016年夏天看的，当时正在考研二战，整个人丧丧的，自然也喜欢一些丧丧的文艺作品。后来偶尔我也会想“如果她没有跟那个男的走就好了”，没想到时隔多年，竟然真的就看到了这个故事的另一种可能。
这些年我一直不知道自己想要成为什么样的人，读研，工作，按部就班，偶尔遇上可以同路的人，然后分开，直至终于学会享受独处的自由。哪怕努力变得比从前快乐，内里却仍不可控地坠向一种无法看透自己本心的荒芜。我也常常像乐莹一样，吃着东西走在街上，或许会猜想每个人又有怎样的故事。但孤独不可避免，没有人能给我我想去的地方。
看到乐莹说，自己一直不出去工作是因为总受到伤害，慢慢就不愿与人交往了，已经知道剧情的我便无法抑制地开始难过，曾经我也把她人当作朋友却遭背刺，亦会待前任们好却发现根本没有得到珍视。我不忿的是，我已经采取了很多让自己变得更好的行动，而且也有尚能作为谈资的优点，可我为什么还是会被当成毫不重要的人对待呢。于是我痛恨闯进我世界，以友情或者爱情之类的无聊谎言欺骗我又当作无事发生的每一个人。
直到乐莹在被对手击中的晕眩与伤痛中回想起这样的过去，我才终于能畅快地落泪。其实我一直无法原谅的，只是曾经软弱、不懂拒绝、没有还击过没告诉那些人我很讨厌被这么对待的自己。但乐莹成长后，也从没有责怪过把两个苹果都送给别人的自己，甚至向那个自己微笑致意。被伤透也不会怨恨任何人的善良，认定一件事便心无旁骛去完成的坚韧，让她一步步成为内心充盈而强大的模样，而身边的人也终于想起要问问她喜不喜欢苹果。
只是她不会再在乎了，就像故事结尾发出的朋友圈，没有显示任何人的点赞或评论。终于好好地完成了一件值得庆祝的事，不需要赢得任何人赞赏，也不再害怕孤身前行的长路。
“如果有一天，我不再执着于得到别人的认同，而是将生命燃烧在自认值得的事情上，不被庸常的生活打倒，不为无谓的困扰流泪，那么我就终于找回了真正的自己。”
#电影热辣滚烫[超话]#