寄往天堂的思念

父亲：

亲爱的爸爸时间过得很快马上又要过年了，你已经离开我们这个家13年了女儿真的好想你。今生我亏欠您太多太多，你把我养大，女儿却没有陪伴您白头好好的孝顺你，爸爸我的心里话您听到了吗？天堂的爸爸你好吗？女儿好想你。

父亲生前你太苦了，为了我们的家付出了太多病了都不知道，而我很后悔当初不懂还小听家长的话，骗了爸爸你的胃只切了一半还会长的，你也不会乱吃，导致爸爸以为多吃就会养好，更无法原谅自己当初没有懂事一点点，珍惜爸爸在的每一天，哪几年长长很内疚夜里常常梦见爸爸，这也许是我一辈子的痛。

如果爸爸现在还在世我也许是个很幸福的孩子，可是没有如果，当初你走的时候女儿一滴眼泪没流，女儿是不是很棒痛在心里哭干了，我不能哭我哭了妈妈和年幼弟弟怎么受得了，和妈妈安排爸爸身后事，，我带着妈妈一家一家走，把手上拿的红纸上面亲戚帮助我家的钱全退还给了人家了。

收拾好心情带着妈妈和弟弟出去打工了，女儿没有让爸爸失望吧[泪]女儿只希望做你一直引以为傲闺女，爸爸你活着该多好啊！女儿还没有带妈妈和爸爸去过上海～北京～广东我们国家大城市旅游，还没有和爸爸拍过合照，连一张全家福都没有总总都是遗憾。

人间般若浮生多希望你每次拖给女儿的梦都是真实的，每次的梦都是一样，你告诉我你还活着，在某个城市某个地方，你一直在梦里这样告诉我，你还是守着生前的承诺，带着我和妈妈还有弟弟去了一家我们长去的一家大排档，点了一家人爱吃的菜，你说发工资哪天我们一家人就出去吃饭，给妈妈放假一天，多么美好的梦啊久久不愿意醒来。

爸爸多想你在抱抱女儿，多想你把我看很严，家教6点下班必须半个小时到家，哪个担心我在马路边上等我的爸爸，你还能回来吗？同里还在，可是爸爸你却再也回不来了，女儿好想你啊！女儿现在过的很好，买了爸爸生前一直想要买的别墅可惜爸爸再也看不到女儿的家了，妈妈很好未来我会攒钱孝顺妈妈，弟弟也长大了，能挣钱给妈妈了，一切都很好爸爸来生还想做你的女儿。

2023.012024.01
“我们都需要通过叙事来理解这个世界。”

“如果它是落日，它怎么能成为晨曦呢？”

“对所有悬而未决的事保持耐心，并试着喜欢问题本身。”

“我很抱歉总是说你好吗？其实我想问你快乐吗？”

这一年似乎什么也没发生，又像是记忆被剪掉了一部分胶片而呈现模糊与空白，很多事都开始变得无所谓，暂且不确定是跟自己和解还是就此放弃了。
上半年老妈突然生病，下半年猫突然生病，虽然两次都有惊无险，但都让我体验到了短暂的心慌和无措，发现自己什么都做不了的瞬间挺吓人的。想起来我还欠着一次还愿。
年中带着两只猫搬到了上海，一路被猫大声辱骂，上海的交通和停车困境让我顺利打消了年初买车的念头......上海好吵让人烦躁，但是展览好多又让人高兴。
换了部门，忙了许多，还要恶补些别的专业知识点，行业形势下行贵司疯狂内卷，加班时间变长，健身续命时间减少，依然感受不到到酒精的快乐，时常被肝和胃大骂，然后复胖，叹气。
跟陌生同事和客户的交集变频繁，简直打开了i人地狱模式，感叹一个人为什么要认识这么多人，一时更加厌恶人类，几乎无法和某些同事保持貌合神离的状态。
以及变得看不进去书，下半年断断续续艰难翻书，并一度撞进朱紫疯狂抓宝可梦，环境的变化比我预料得更让我焦躁，再次感叹我果然比猫容易应激。
不过也陆续做成了一些很小的事情，短暂地去了一些地方、看了一些书、展和剧，继续保持着心理和生理复健并试图消除黑眼圈，稍微拓展了一些对世界和自我的了解，慢慢地不再对某些可能性的丧失感到焦虑，但也有意无意地丢失了一些敏感和好奇，总体还算顺利过完暂时没疯也没嗝屁但是因为期间几次不开心的情绪过于强烈回忆起来仿佛全部时间都在低迷内耗的一年。

新的一年，希望少点应酬和酒局，多点时间健身和休息。
新的一年，希望身边的人和猫保持健康和快乐。
新的一年，依然希望热爱复燃。

我这个星期是晚班……晚上10点才下班……你如果真的“刨腹”了，就早点休息……(因为我不确定你住没住院，更加不知道你现在的好与坏……)我只能和你说，如果你真“刨腹”住院了……那你以后要记得“《生的不能吃……因为吃生的东西容易滋生细菌……比如经常吃三分四分的生的牛排，经常吃生牛排会让你牙疼，长时间吃生的东西对胃也不好……》”记住以后再吃牛排时，还是要“全熟”吧……我也只能说这些……不要让我去担心你好吗？……