我的精神状态不会好了
我深刻的感知到这种状态深入骨髓
和我融为一体
又好像是我与生俱来
好像我注定要浸泡在这里
好像我被包裹着这里
我被迫在人类社会里遵循游戏规则一般地玩游戏
被迫一定要完成任务一般地行动
厌倦替换了这具肉体的脑位
我以为肉体是第一个我
大脑是第二个我
现在才知道厌倦是第三个我
拼凑起来的乱七八糟
还要继续被迫地在这个游戏里

我逐渐理解了于然真如被医生说只是太孤独了
逐渐理解有的人真的会发疯是因为真的被安排好了一定要发疯
逐渐理解有的人奇怪是因为合理的真的奇怪
逐渐确定自己这一世是来修行的

我只是 平静的累了

每当怀孕
就会非常纠结
是的
害怕
害怕被控制

害怕被控制

其实我明白
或许母亲的控制于我是另一种不愿意离开的享受

共生的人

总是有很多理由选择共生

是的

我发现

我害怕被控制

可同时
我又非常享受被照顾

因为如此

我才会纠结

就像
母亲对我的照顾

我甚至以为
母亲喜欢虚假的成就感

就像我朋友

我会觉得她喜欢虚假的成就感

可同时

我又特别害怕

特别害怕虚假的成就感

我明明害怕虚假的成就感

为什么我却硬要给母亲和朋友虚假的成就感呢？

或许我知道母亲需要

可是

母亲的需要其实是饮鸩止渴

是积累问题到某种程度而已

可是

为什么
我会那般迎合母亲的

要求

或许我觉得母亲脆弱

脆弱到每个当下都支撑不过去

脆弱到无力面对现实

所以
母亲需要谎言来支撑下去

可是时过境迁

我却只记得某个阶段的状况了而已

精神坚强的时候
人是不一样的

所以
人是会恢复的

死亡是另一种轮回

只要活着
就会有变化

人是活在变化中的

停滞就是死亡

变相的死亡

变相的无穷轮回

自然

我也要学着

走出那种无穷无尽的轮回

我想我们都是不断重复

而没有朝向真正的解决

我害怕母亲面对真相

可是
我明明知道真相才是最有力量的

不是吗？

可是

我为什么会觉得让母亲轮回在重复的虚假中是幸福呢？

还是因为我觉得她脆弱
她没有能量去面对

可是什么是脆弱

我想脆弱是缩在壳子里不面对真实的世界

才是真的脆弱

突然发现

外婆母亲

竭尽全力想要留住的
都是泡沫

人活一世

都只是过客

留住什么
或许才是问题

经历什么
感悟什么

拿起什么
放下什么

这些都是人生的体验和修行经历吧
意识到之后

突然就明白了

自己对于未来的人生选择

确实更坚定了些

与此同时

似乎也更有自己的想法了

本就留不住

却要假装留下了

短暂的虚幻

换来未来更大更可怕的失去

又图什么呢？

灵魂睡着了吗？

还是

灵魂闭上眼睛

真的会舒坦吗？

灵魂到底喜欢什么？

什么是灵魂

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[害羞] [开学季]

　　我是一只修行千年的狐，千年修行，千年孤独。回忆穿越千年的尘烟，灵魂忧伤的划过寂寞的指尖。思念从伤口溢出，疼痛穿透镂刻了千年的记忆。三生石边，我用手指轻触着誓言，一笔一划，刻在心间“一生只一次，一世为一人。”累了吗？一世追逐，一世痴狂，终换不回你的一世情诺。