哆啦今天有点吐奶+闹夜，醒了将近2个小时，刚刚在我身边睡着，今天想写一写哆啦和姥姥
我产后身体不太好，有膀胱脱垂膨出的问题，所以我抱哆啦不多，哆啦大都是姥姥照顾的
妈妈生的我，我生的哆啦，三个关系最最亲近的人，有三个不同的姓氏，每天晚上基本都是我和妈妈带哆啦睡
别人都说生完孩子只有妈妈会帮你，是因为她看到了小时候的你，我想也不全是，也可能只有她在心疼伤痕累累的你，有些事情她不做就得就要她的女儿做了
妈妈很细心，她每天都会观察到哆啦的精神状态、情绪、冷热，哆啦开心她一整天都开心，哆啦一蔫，她就唉声叹气，念叨着这怎么办怎么办，抱着不停的拍拍摇摇安抚，会上网学科学育儿的知识，给哆啦提供最好的照顾
妈妈网球肘胳膊痛腰痛，是很久的老毛病了，早上給哆啦洗脸洗手洗屁屁，擦香香，白天带哆啦讲故事，玩游戏，推出去遛娃，洗澡抚触，哄睡，每天夜晚抱着哆啦睡，给他十足的安全感，给哆啦买各种东西，围栏爬爬垫，衣服，帽子，小小的哆啦也最喜欢姥姥，只要哆啦哭，交到姥姥怀里，总能解决问题，哆啦的小脑袋歪倒在姥姥肩膀上，很轻松很踏实
有时候常想，我是妈妈一手带大的，哆啦也是姥姥一手带大的，我妈妈是因为爱而变得好辛苦，头上的白发肉眼可见的增多，我想给她最好的一切，也希望我的孩子长大后也懂得感恩，爱护和陪伴真正为他付出过时间和金钱的家人，嗯，努力，一切都会往好的一面发展的

宿舍床像一口宽敞的棺材
我为什么变成了现在这个样子，跟原来无话不谈的朋友逐渐开始有了距离感，他们聊的玩的风生水起，我只能在一边看着听着做个陪衬。似乎有一层不知是来自哪里的保护膜将我分隔开了。

再没有说走就走的旅行，没有要喝到手舞足蹈的酒，没有唱到酣畅淋漓的ktv，好像大家都在变，只不过他们可以一起天天开心的状态没变，而我却变得融入不进去，或者说我试图融入进去，但又被一个又一个的琐事给推了出去：父母、家人、恋人、工作、人际关系、以后的路怎么走，大家似乎都对自己的生活很有规划也很有信心。我既做不到肆无忌惮的去玩，也做不到专心把某一件事做好。

或许都是我自己的原因，我胆小，我怕我主动做一件事后产生的消极影响，我永远希望自己是安全的，所以我总是避世，在人际关系中我永远不会是某个人的首选，至少我自己是这么想的，事实也可能是这样的，虽然我如今有了一个唯一，但她不在的时候、我们之间发生问题的时候，我真的好痛苦，我比以前一个人的时候更痛苦，以前我难受的时候还可以把身边的人当成我倾诉的首选，而现在我只有她了，当我们之间出现问题的时候，我没办法说出我的真实感受，因为我只有她了，我怕因为我的问题让我更多的时间没有她、甚至是失去她，我没有第二个人可以诉说，可以让我有解脱的出口，我就这么浑浑噩噩的一天又一天，一动也不动像一个废人，把自己关在这个宽敞的棺材里，身上也长满尖刺，给那些想关心我的人以威慑。
我无药可救了

今年生日很开心！很开心每一年都有大家的祝福，文字的力量对于我而言多么伟大呀，不身处一个地方的心靠这些文字紧紧串联，生日当天是我补考的日子，考试之前我在想，以后再也不要受困于这些没有意义的事情上了，我的人生不应该把时间浪费在这些上面，我应该去看花，看山，应该在草地里打滚，但也还是尽力去对付这场考试了，不过值得庆幸的事考试成绩还不错，考完试的晚上和他一起去居酒屋喝酒碰杯，他很认真地对我说，新的一岁，首先最重要的还是平安健康，然后是每天都要开心，做你自己想做的事情，语言的力量多么伟大，因为有了大家的祝福我有了很多生活的动力，每一年，我都会在生日愿望里面加入对家人朋友的祝福，我想这是我一辈子都会做的事，对我而言的大家，谢谢