昨天去拆快递的时候看到两个小朋友
我就想起小时候和爸爸妈妈一起去厂里干活的时候也会遇见同龄的小伙伴，有时候我们会跑到别人的田里面去寻宝，有时候去那些废旧的楼里面找那些烂烂的化妆品，更多的还是呆在厂门口，找上几个胶水头戴在手指上装作电视剧宫里的娘娘；有时候运气好厂里老板的女儿和我同龄的话就能被邀请去有空调的房里呆着，小小的我也会流露出对同龄人的羡慕，心里也会泛起阵阵苦涩，怎么我的爸爸妈妈不和他们的爸爸妈妈一样呢？我要住在小小的出租房里，但是她们有着和我不一样的很好的生活环境。有一次让我印象很深刻，那次是徐欢的妈妈让我上去吃西瓜，我犹犹豫豫了好久，想起妈妈说不要总是跑到别人家里面去蹭吃蹭喝这是不好的。徐欢和你不一样的。可能也就是那个时候在我小小的心田里就种下了自卑的种子，也会让我产生轻轻的所谓的等级观念。从那以后我就会刻意避免别人对我的好，有一次我过生日，那天早上有个男生看到我给我准备了巧克力，我没收硬是塞回去了，那个时候肯定让他很尴尬。收了又会有什么大不了的呢？后来慢慢长大，家里条件慢慢好起来了，也许是青春期的自尊心作祟，我会刻意地忘记这些我曾经历过的事情。不愿向人提起我的这段经历。不过现在好多啦，如果有人问我你的童年是什么样的，我能大大方方地告诉他很多很多我关于那段时光的故事。今天就写到这咯

看完《年少日记》走出电影院，天气骤变。我很少说一个电影是好电影还是坏电影，总觉得自己不大有资格去做评判，只谈感受。
我总说我的父母给了我足够多的自由，但他们也不是一开始就是这样的。我常常感觉到，即便我的存在已经22年了，他们依然在探索和思考怎么做父母。
从青春期以后，经常被问到两个问题。“你以后会结婚吗？会生小孩吗？”我真的没有答案。什么样的关系可以走进婚姻，什么样的人可以做父母。以前，我身边有很多人在父母极强的威严下长大，他们渴望朋友式的亲子关系。很长一段时间，我都把这个要素奉为圭臬。去年看了一篇关于父母和孩子做朋友，而使孩子缺失生活中威严性角色，产生极强不安全的研究。我对此又产生了强烈的动摇，就仅仅这一点的尺度应该在哪里，我说不太清楚，研究者们在努力说清楚。如果它被说清楚了，并且不止它被说清楚了，会出现一套标准父母模板吗？机器能做到标准模板吗？
在不同的身份里，我在努力扮演我认为的好学生、好女儿、好朋友、好的从业者，却从来不敢定义他们。我在青春期的很多感受到现在依然深刻，但是带着往后的经历回望，我也只能尽力去理解当时的自己。
如果百日哭是面对宇宙的第一次绝望，我们到底会哭多少次。

今天和同事大哥聊天，他这一年瘦了很多，我问他减肥的秘籍是什么，结果他告诉我，他得了抑郁症，所以经常没有食欲，吃不下饭。
作为一个亲身与抑郁症周旋多年的人，听到他这么说瞬间心里五味杂陈。
周末和shishi晚上坐在花丛边的长椅聊天，他突然没来由地说了一句：“你的抑郁症真的已经好了。”我很奇怪他为什么没来由说这么一句话，不过，我也深深表示赞同。

从青春期开始就觉察到了自己心思上的异常之处，我对外界环境的感慨和理解好像都是比一般人要更加浓烈一些，我对美好事物的体会更深，对悲伤事物的共情也会更黑暗，世界在我的眼里就像加了更加鲜明的滤镜，这既带给我许多美丽的体验，也让我心里的疼痛更加强烈。再加上原生家庭的问题、人际交往的压力、常年离家在外的孤独感，让我从学生时代开始抑郁了很多年，也有很多失眠的、忧伤的夜晚，最终，在从伦敦回北京的航班上，我哭了好几个小时，回到北京后三天没睡着觉，我的抑郁症全面爆发，开始了漫长的、持续几年的吃药治疗。

那最终我又是怎么被治愈的呢，归根结底还是爱吧。朋友们的理解和关心、父母转变的态度、还有连续几个男朋友带来的温暖的爱。所以我到现在不看低任何一位前任，也愿意抱着感谢的心去回忆过去，我的每一任男朋友确实都带给我满满被爱的感觉，还有很多的支持、赞扬，提供向上托举我的力量，对我完全的肯定，所以我长久以来都对感情非常有安全感，相信自己非常值得被爱，我原来没有意识到，在经历了很多之后，再回头看，我确实是被宠爱和支持之后获得了治愈的力量。也要感谢shishi，我是在认识他之后开始努力停药的，当时的戒断反应也很严重，还面对很复杂很沉重的情况，但在很多个崩溃、哭泣、失眠的时刻，shishi都给我提供了许多温柔的力量。
还有许许多多的自我认识，不断地去想，我为什么会这么想呢？我为什么会因为这件事情受伤呢？我有这样表现的底层原因是什么呢？我该怎么好好爱自己呢？在这些不断询问自己和不断理解自己的过程中，渐渐我也找到了能让自己舒适生活的诀窍，学会了如何善待自己的情绪，如何拥抱和安抚自己的弱点。

虽然自己已经在不知不觉中治愈了抑郁症，但让我真正意识到自己的康复，是在去年一系列复杂的情况下，我发现自己表现出了非常非常坚强的一面，同时我的坚强中又包含着爱、宽恕、公正、和对自己完全的负责和关注，我是什么时候变得一点都不脆弱的？我好棒啊。

祂的恩典就是这样明明白白。生活中难免风暴，而祂最终赐予我在风暴中喜乐的力量，也带我走出死阴的幽谷。无论是亲情、友情、爱情，都是祂治愈我的方式，也是祂满满的恩典和祝福。明白这一点之后，我发现对于未知未来的恐惧，会瞬间少了很多。就像前几个zhuri讲到的，信仰不是靠想象，乃是要靠经历，我就是这样真实地经历了祂。

是的，真实地经历了祂。
这就是战胜抑郁的力量。