这一刻幸福有了具像化
刚刚打开了相册 又看到了收藏里的这几张照片 总觉得好像有很多话想说 又不知道从哪里说起 其实我从来没有想过我们会那么早结束异地 我甚至早就做好了结婚以后还会分居两地的准备 以前总是计划着说 结婚以后一定要有一方妥协 一定要有一方作出牺牲 才能解决分居两地的尴尬 以前我也想过结婚以后放弃我的专业 和你一起全身心的投入到你的事业中去 一月 偶然的机会迫于现实 我不得不对我的事业作出新的规划 也意味着我无法放弃我的专业了 突然间公司乱七八糟的事情压得我喘不过气 好在是 这个时候你坚定的选择了来到我的身边 和我一起 才让我在那些无法喘息的日子里有了新鲜的气息 后来我们一起工作一起生活 从聚少离多变成了朝夕相伴 从“这个周末你休息吗？”变成了“洗发水快用完了吃完饭我们去逛超市吧” 总觉得这一切就像做梦一样的不真实 如今事业 爱情我们有了清晰的规划 是互相奔赴与成长 也是柴米油盐酱醋茶的平凡与充实
我真的觉得好幸福

（等更新）剧荒的我 第一次有兴趣 有勇气敢看这部电影（睡前无聊）
竟然是十分平静的看完的，心情丝毫没有起伏，没有一滴泪，也没有激动，十分平静，平静的奇怪，不知道是演员眼泪感动不到我，还是我变了（我分明泪点超低）虽没有情绪起伏，不过内心中却是产生了许多话，许多感想。

我发现，现在的我学会控制自己淡一点
因为害怕不好的出现，所以不敢开始，不敢投入

比如昨天听到狗得了癌症，我当时听到的时候竟然很平静（其实可能还是硬控制的，说不心疼是假的。但我怕了，我怕自己陷进去更深，所以我从一开始就对这只狗把持着一个度，那就是不要付出太多在它身上，因为我经历过一次与狗狗的分离了，我知道我受不住，那次我哭的稀里哗啦，因为我对它上了心，花了很多精力在它身上，所以我接受不了它的离开。
所以我始终不交出全部真心，我控制着自己，所以此刻想起竟也不觉得这消息多令自己难过了）

希望自己狠心一点（虽然骨子里还是改变不了，但似乎不再是那么痛彻心扉的影响了，也可以说是没良心了，但在这个社会，感觉是生存法则）

要说剧荒（好友记先导片结束后我去看了哈尔滨一九四四，只更新了一集，所以我没东西看了），我都没去看花少好友记，因为我怕了，我只看了北斗七行聚会，我心疼我的几星们，从最开始期待他们齐聚 到知道无法完整的我，现在希望他们都不要来了，我心疼他们，感觉和以往不熟悉的人出去玩会让他们疲惫。

感情也大抵如此，怕了，便不再去开始了，多的是拒绝，但看电视时依旧期待那份美好的相处。
是啊，我总是期待美好的事物，比如好的同事，好的社会陌生人，一种好的氛围，永远是令我向往的，然而事实并非如此，并且相反的严重。
爱情伤人一次又一次（或许我也没经历过爱情，只是别人征求我意见时，我心软答应，别人对我付出对我好，我想加倍奉还，对他更好，可最后 似乎就是 我对他多用心 伤自己也就多深。你说人是不是 就不能太有良心呢讽刺又无奈的笑一下吧）

说的乱七八糟，没什么逻辑，想起什么就写什么了，其实有些是看电影途中感慨想起的，不过也没措辞，有可能还遗漏了一些，就这样吧，随笔随想

简单来说就是呢，永远期待美好、向往美好，但害怕，无法接受受到伤害，无法接受事与愿违，没有那个勇气，不想再伤害自己了，不想再让自己受到伤害，不敢再信任别人，不敢再对任何事与人付出真心。
所以没办法迎接那份美好的到来，因为没有尝试的勇气

今天和djp吃了个烧烤 谈到了结婚的话题（和姐们儿约饭逃不过的话题……
她说她这次回去要相亲了 我惊愕但是也是意料之中 印象当中好像身边很多朋友都在开始考虑个人问题了 我们一边抵触相亲，一边又感慨好像除了相亲也没其他渠道认识男生……主要就是工作太忙了 聊着聊着我突然也说 好像我最近也越来越意识到 我未来会跟我爸妈介绍的人结婚 虽然嘴上是不想的 还是想自己去找 但是以目前的形势来看 这个可能性不太大…… 并且现在太多的案例让我觉得 父母介绍的 也是他们熟悉的 所以至少比较正常比较符合门当户对…………
反正乱七八糟的讲了很多，总结来说就是时间太快了！感觉上个月都还在寝室叽叽喳喳的聊天，现在大家都有了自己的工作干自己的事情，下一次七个人聚在一起的时间也是一个未知数……
希望时间再慢一点，我不想长大，不想结婚[泪][泪][泪][泪][泪][泪]