【紫啊，心里真的好难受，能不能帮我发出来啊，真的很想得到姐妹们的安慰。上面的不用看了。
我生活在一个普普通通的家庭，父母也是典型的中国式家长，我跟父母之间没有事基本上就是不交流那种，不管是大学还是研究生期间，只要我去学校了以后基本上没跟爸妈打过电话，他们也没给我打过，对于亲情一直都是很淡漠的那种，
我爸爸是那种沉默寡言但同时没耐心的人，发生一点小事就立马开始抱怨别人，很会传播负能量那种人，我妈又是很强势很能说会道脾气火爆的人，我小时候跟爷爷奶奶住，直到四年级才跟父母住，
我清楚的记得我小时候跟他们在一起的感觉，就像是去亲戚家做客一样，很拘束，一点都不亲密，并且我跟他们生活的时间里听到的最多的就是我妈嫌弃我爸没本事，嫌弃我爸老实，笨，不会说话，我妈骂起人来我觉得特别可怕，很多尖酸刻薄的话，我小时候真的很恐惧，不知道我妈什么时候又会发火，战战兢兢的。
而且我觉得我妈在我初中高中大学期间一直也不是很喜欢我，因为我性格内向，而她就是那种自来熟，她很不喜欢我这样的性格，经常会说我，明里暗里都说我咋这么内向，一点不讨喜，我记得上五六年级的时候流行广场舞，她晚上出去跳舞大概有十几个人吧，那些人的小孩有时候也会去跳着玩，然后我妈就非让我去，但是我真的不喜欢去跳舞，我就是放不开就是不喜欢啊，我宁愿在家看电视看书，但是我妈就觉得我这样是错的，天天回来说我，为啥别人的小孩都那么活泼那么开朗，你就这样，就是很嫌弃的那种语气，最后还说了一句，真是不想看见你。
我真的不知道我做错了什么，她老是这样说我，打击我讽刺我，我的牙齿不整齐，我鼓起特别大的勇气跟她说了我想去整下牙，然后她说你不看看你别的地方什么样子，还去整牙，所以我一直因为我的牙齿很自卑，连笑都不敢笑，
初一在寄宿学校，她一周只给我来回车费，因为第一次住学校，然后我回来有很多话想跟他们分享，但是他们也没有一个人好奇我的生活，一周回来妈妈也不会做任何好吃的饭，有一次我因为裤子被水泼湿了勇吹风机吹，她就很烦，就说以后能别回来就别回来了。
在我整个青春期，这样的事情很多很多，我时常会想，我到底做了什么十恶不赦的事情了，为什么她这么讨厌我，我就是好好的坐在那里看电视她也看不惯，说我懒。我在她面前很多话不敢说，很多可能你们看起来很正常的事情不敢做，很别扭，很自卑，很讨厌我自己，跟大多数被父母打击的女孩子一样，跟别人相处时无意识的讨好，不敢拒绝别人，害怕犯错，一点点错误我都觉得天塌了，因为我曾经因为下雨天忘记收衣服被我妈骂了两个小时，我在屋里没听到雨声，最后我爸实在看不下去了，说了一句别骂了，我在屋里哭着睡着。
这些事情真的就像一根根针一样插在我的心里，只要我去回想，就像把它们拔出来一样，忍不住哭。
然后我现在长大了，工作了，看了很多女性意识方面的书籍，我正在慢慢治愈小时候的自己，与此同时，因为能赚钱了，妈妈对我的态度也好了，好的跟之前是两个人，我清楚的知道她想依靠我养老，另外我有哥哥也有弟弟，但是她还是要依靠我，好可笑是吧。
我没办法对现在的她像当初她对我那样冷漠，有时候我理解她，她嫁给我爸也是因为我舅舅急着结婚，我外婆外公想赶紧让我妈嫁出去，他们两个也没有感情，她也受了很多委屈嫁给我爸，而她的子女也是她发泄的一个方式。
我理解她，她却从来没理解过我，这就是读书的重要性吧。每次回去看着她不再像之前那么锋利，其实我有点心酸。我在慢慢愈合自己的同时也很同情她，有时候也想为她做点事。我觉得我慢慢能够跟自己的过去和解，当时养老问题是共同的，我不可能一人承担。
但现在令我更崩溃的一件事出现了，我嫂子，她生了三胞胎，两男一女，我妈妈帮她带了两个，她自己带了一个，结果她现在只对她自己带的那个好，对另外两个就像不是亲生的，尤其是这个小女孩更甚，她对这个小女孩好差，各种骂，嫌弃，还打，他自己带那个就像皇帝一样天天在家，我看到他就想揍他，
现在他们都六岁了，而这个小女孩，我仿佛看到了小时候的自己，即使她妈妈对她跟差，小孩子还是会去讨好她，她只要给这个小女孩一个笑脸，她就开心的不得了，但是她一翻脸，这个小女孩都快吓死了。
在家只有我妈会向着她，就像当时只有我奶奶心疼我一样，所以，我现在每次回家好崩溃啊，我真的受不了我嫂子这样的人，我哥是那种典型的中国男人，对三个孩子高兴了哄哄，其他时间不怎么管，他在我心里就像个死人一样。
我知道女性带孩子辛苦，但是能不能别重男轻女啊，我清楚的明白这个小女孩长大的过程内心会多么的痛苦，可是我真的毫无办法，我为此更痛苦，只能尽我的力量对她好，但是我嫂子又会因为我跟我妈对这个小女孩好，不对人家带的那个男孩好而心里不平衡，从而对这个小女孩更不好，就像一个恶性循环一样，有时候我真的会想，让她跟我哥两个人都去死，为什么要这么对待小孩，
真的好痛苦，我自己好不容易慢慢治愈了小时候那个自己，现在又要让我清清楚楚的看到这一切再发生一遍，我真的什么都做不了，慢慢的看到这个小女孩成为曾经的自己，这种感觉真的好难受啊，我只要想起来就想哭，唉，为什么这么难。我好讨厌他们，真的恨不得他们去死。匿名，紫，谢谢】
我生活在一个普普通通的家庭，父母也是典型的中国式家长，我跟父母之间没有事基本上就是不交流那种，不管是大学还是研究生期间，只要我去学校了以后基本上没跟爸妈打过电话，他们也没给我打过，对于亲情一直都是很淡漠的那种，
我爸爸是那种沉默寡言但同时没耐心的人，发生一点小事就立马开始抱怨别人，很会传播负能量那种人，我妈又是很强势很能说会道脾气火爆的人，我小时候跟爷爷奶奶住，直到四年级才跟父母住，
我清楚的记得我小时候跟他们在一起的感觉，就像是去亲戚家做客一样，很拘束，一点都不亲密，并且我跟他们生活的时间里听到的最多的就是我妈嫌弃我爸没本事，嫌弃我爸老实，笨，不会说话，我妈骂起人来我觉得特别可怕，很多尖酸刻薄的话，我小时候真的很恐惧，不知道我妈什么时候又会发火，战战兢兢的。
而且我觉得我妈在我初中高中大学期间一直也不是很喜欢我，因为我性格内向，而她就是那种自来熟，她很不喜欢我这样的性格，经常会说我，明里暗里都说我咋这么内向，一点不讨喜，我记得上五六年级的时候流行广场舞，她晚上出去跳舞大概有十几个人吧，那些人的小孩有时候也会去跳着玩，然后我妈就非让我去，但是我真的不喜欢去跳舞，我就是放不开就是不喜欢啊，我宁愿在家看电视看书，但是我妈就觉得我这样是错的，天天回来说我，为啥别人的小孩都那么活泼那么开朗，你就这样，就是很嫌弃的那种语气，最后还说了一句，真是不想看见你。
我真的不知道我做错了什么，她老是这样说我，打击我讽刺我，我的牙齿不整齐，我鼓起特别大的勇气跟她说了我想去整下牙，然后她说你不看看你别的地方什么样子，还去整牙，所以我一直因为我的牙齿很自卑，连笑都不敢笑，
初一在寄宿学校，她一周只给我来回车费，因为第一次住学校，然后我回来有很多话想跟他们分享，但是他们也没有一个人好奇我的生活，一周回来妈妈也不会做任何好吃的饭，有一次我因为裤子被水泼湿了勇吹风机吹，她就很烦，就说以后能别回来就别回来了。
在我整个青春期，这样的事情很多很多，我时常会想，我到底做了什么十恶不赦的事情了，为什么她这么讨厌我，我就是好好的坐在那里看电视她也看不惯，说我懒。我在她面前很多话不敢说，很多可能你们看起来很正常的事情不敢做，很别扭，很自卑，很讨厌我自己，跟大多数被父母打击的女孩子一样，跟别人相处时无意识的讨好，不敢拒绝别人，害怕犯错，一点点错误我都觉得天塌了，因为我曾经因为下雨天忘记收衣服被我妈骂了两个小时，我在屋里没听到雨声，最后我爸实在看不下去了，说了一句别骂了，我在屋里哭着睡着。
这些事情真的就像一根根针一样插在我的心里，只要我去回想，就像把它们拔出来一样，忍不住哭。
然后我现在长大了，工作了，看了很多女性意识方面的书籍，我正在慢慢治愈小时候的自己，与此同时，因为能赚钱了，妈妈对我的态度也好了，好的跟之前是两个人，我清楚的知道她想依靠我养老，另外我有哥哥也有弟弟，但是她还是要依靠我，好可笑是吧。
我没办法对现在的她像当初她对我那样冷漠，有时候我理解她，她嫁给我爸也是因为我舅舅急着结婚，我外婆外公想赶紧让我妈嫁出去，他们两个也没有感情，她也受了很多委屈嫁给我爸，而她的子女也是她发泄的一个方式。
我理解她，她却从来没理解过我，这就是读书的重要性吧。每次回去看着她不再像之前那么锋利，其实我有点心酸。我在慢慢愈合自己的同时也很同情她，有时候也想为她做点事。我觉得我慢慢能够跟自己的过去和解，当时养老问题是共同的，我不可能一人承担。
但现在令我更崩溃的一件事出现了，我嫂子，她生了三胞胎，两男一女，我妈妈帮她带了两个，她自己带了一个，结果她现在只对她自己带的那个好，对另外两个就像不是亲生的，尤其是这个小女孩更甚，她对这个小女孩好差，各种骂，嫌弃，还打，他自己带那个就像皇帝一样天天在家，我看到他就想揍他，
现在他们都六岁了，而这个小女孩，我仿佛看到了小时候的自己，即使她妈妈对她跟差，小孩子还是会去讨好她，她只要给这个小女孩一个笑脸，她就开心的不得了，但是她一翻脸，这个小女孩都快吓死了。
在家只有我妈会向着她，就像当时只有我奶奶心疼我一样，所以，我现在每次回家好崩溃啊，我真的受不了我嫂子这样的人，我哥是那种典型的中国男人，对三个孩子高兴了哄哄，其他时间不怎么管，他在我心里就像个死人一样。
我知道女性带孩子辛苦，但是能不能别重男轻女啊，我清楚的明白这个小女孩长大的过程内心会多么的痛苦，可是我真的毫无办法，我为此更痛苦，只能尽我的力量对她好，但是我嫂子又会因为我跟我妈对这个小女孩好，不对人家带的那个男孩好而心里不平衡，从而对这个小女孩更不好，就像一个恶性循环一样，有时候我真的会想，让她跟我哥两个人都去死，为什么要这么对待小孩，
真的好痛苦，我自己好不容易慢慢治愈了小时候那个自己，现在又要让我清清楚楚的看到这一切再发生一遍，我真的什么都做不了，慢慢的看到这个小女孩成为曾经的自己，这种感觉真的好难受啊，我只要想起来就想哭，唉，为什么这么难。我好讨厌他们，真的恨不得他们去死。匿名，紫，谢谢】
姐妹你错怪我老公了 他真的不丑的 他其实真的很帅的 可能每个人审美不一样吧 姐妹我老公真的挺帅的 他可能不是传统意义上的帅哥 但是吃他这类颜值我真的能get到的呀，姐妹我老公还是很活泼开朗的啊 其实颜值不如实力重要，他的舞台真的很有感染力，情商特别高 特别会媚粉、[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
#箴言书苑[超话]#
如何承受生命的重量❓不过在摸爬中寻方向❗️
书名：《错把妻子当帽子》
作者：［英］奥利弗·萨克斯
——
每个人的大脑承载着难 以捉摸的景shen世界，如同置身于奇幻空间，常听说疯狂和理智只在一念之间，有的人天赋异禀却性格孤僻行为荒诞，有的人天资不高但活泼开朗活力无 限，隐藏在身体里的细微变化就可能影响到生活各方面。
奥利弗·萨克斯在职场化身探寻大脑奥mi的冒险家，同时也是拿起笔墨书写故事的作家，他的文字充满温度，带着轻 松治yu的语调还原事 件的原貌。
奥利弗·萨克斯作为shen经学家在日常工作中接触到不少脑shen经寄bing案例，撰写这本《错把妻子当帽子》共收录24个风格迥异的短篇故事，通过纪实记录的形式，带领读者走进这些被桎梏在奇幻世界的人，接纳他们理解他们，共同找寻前行的方向。
P博士有认知能力的缺失，视觉无法分辨出眼前事物的形态，而是凭借听力辨析，说来荒唐的是他错把妻子当帽子，但这脸盲行为不是他故意为之，而是因为大脑视觉区有中留ya迫导致。
B太太为何会性情大变呢?她原本是严肃的研究员，却变得不在乎他人感受，说话轻浮搞笑，脾气暴躁，经过诊断 发现大脑内双眼额叶处有爱变，进而演化为智力退化。
巴嘉汉迪短暂的人生源于自7岁发现的星行细包流，在10年的尽兴生活后18岁再次面临S亡，她的意识陷入模糊恍惚状态，好像身处梦境，她想要回归故里，准备好面对离别，面带微笑去往没有纷扰纠葛的世界。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”人生无常难料，在这趟奔赴未知的生命之旅中，每个人经受着不同的考验和磨难，我们无法定格只能选择面对，谁说残缺不是别样的美呢?在另个时空穿行的人用不同的方式在陪伴大家。 https://t.cn/A6tEvaWu
如何承受生命的重量❓不过在摸爬中寻方向❗️
书名：《错把妻子当帽子》
作者：［英］奥利弗·萨克斯
——
每个人的大脑承载着难 以捉摸的景shen世界，如同置身于奇幻空间，常听说疯狂和理智只在一念之间，有的人天赋异禀却性格孤僻行为荒诞，有的人天资不高但活泼开朗活力无 限，隐藏在身体里的细微变化就可能影响到生活各方面。
奥利弗·萨克斯在职场化身探寻大脑奥mi的冒险家，同时也是拿起笔墨书写故事的作家，他的文字充满温度，带着轻 松治yu的语调还原事 件的原貌。
奥利弗·萨克斯作为shen经学家在日常工作中接触到不少脑shen经寄bing案例，撰写这本《错把妻子当帽子》共收录24个风格迥异的短篇故事，通过纪实记录的形式，带领读者走进这些被桎梏在奇幻世界的人，接纳他们理解他们，共同找寻前行的方向。
P博士有认知能力的缺失，视觉无法分辨出眼前事物的形态，而是凭借听力辨析，说来荒唐的是他错把妻子当帽子，但这脸盲行为不是他故意为之，而是因为大脑视觉区有中留ya迫导致。
B太太为何会性情大变呢?她原本是严肃的研究员，却变得不在乎他人感受，说话轻浮搞笑，脾气暴躁，经过诊断 发现大脑内双眼额叶处有爱变，进而演化为智力退化。
巴嘉汉迪短暂的人生源于自7岁发现的星行细包流，在10年的尽兴生活后18岁再次面临S亡，她的意识陷入模糊恍惚状态，好像身处梦境，她想要回归故里，准备好面对离别，面带微笑去往没有纷扰纠葛的世界。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”人生无常难料，在这趟奔赴未知的生命之旅中，每个人经受着不同的考验和磨难，我们无法定格只能选择面对，谁说残缺不是别样的美呢?在另个时空穿行的人用不同的方式在陪伴大家。 https://t.cn/A6tEvaWu
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