选择大于努力，似乎还是有点道理的，你想成为什么样的人，这个问题似乎没有标准答案，虽然我知晓我们最后还是会在格子般的人生中，但我依然相信我们可以做有限的选择，去改变、去创造、去升腾、去追逐，就像在时代的浪潮中，我们被时代裹挟着，但我们依然是具有可能性和创造力的。

在成长的过程中尊重自己，悦纳他人，学会理性平和的看待他人，能够反思总结的审视自己，在时代的风云突变之际，守护自我内心的希望，实干脚踏实地的践行，独立思考，在经历中成长，阅读中拓展知识的边界，坚持自我的热爱、认知、感觉，变得更强。#人生##成长##热爱#

咸图荐书|相邀悦读（第三十二期）优秀图书推荐

人间四月，花展颜，人展卷，春日正是读书天，仿佛整个世界都被书香所笼罩。春色恰如许，读书正当时。做一个简简单单的阅读的人。
《灵魂只能独行》
周国平著
馆藏索书号：I267/Z764/24
内容简介
本书作者肯定精神生活的独立价值，通过对古代哲人言行的追述，对人生所面临问题的思考，阐释了哲学在我们人生和社会中的意义，富有智慧和启迪性。
《把生命浪费在美好的事物上》
吴晓波著
馆藏索书号：I267/W890/2
内容简介
本书收录了吴晓波近年散文作品60余篇，不同于商业作品的理性客观，散文中有他为人父的舐犊情深，有与故人相交的依稀往事，有身为知识分子的冷眼世情，有浸淫商业世界几十载的犀利勾画。
《致女儿书》
王朔著
馆藏索书号： I247.57/W356/12
内容简介
《王朔:致女儿书》是《致女儿书》和《和我们的女儿谈话》两本经典作品的合集。是王朔写给自己女儿的心里话。 作者从自己爷爷奶奶的爸爸妈妈讲起，一直说到自己的爸爸妈妈，最后说到自己。每一句话都是真话，每一句话都是掏心窝子的话，以自己的经验告诉女儿一些做人的道理，并对自己的作为进行了反省。从中我们可以看到王朔作为一个女孩的父亲与我们日常对他的印象中所不一样的一面，也可以感受到父爱的伟大。
《岛》
(英)维多利亚·希斯洛普(Victoria Hislop)著
馆藏索书号：I561.45/X125/2
内容简介
多年来，阿丽克西斯发觉母亲总是过分守护着自己的过去，不仅掩埋了自己的根，还把上面的泥土踩得结结实实。 阿丽克西斯决定打开母亲尘封的过去。 她来到爱琴海的布拉卡，登上一座叫斯皮纳龙格的荒凉小岛。这是一处禁地，一处令布拉卡、爱琴海，甚至整个欧洲都谈虎色变的禁地，更是母亲的禁地。 禁地打开，一个融合爱恨纠葛的凄凉故事怆然铺展，一曲令整个欧洲潸然泪下的生死悲欢徐徐打开……
《人间至美是清欢》
(美)尤金·奥尼尔著
馆藏索书号：I712.65/A761.2/2
内容简介
本书作者不仅详细介绍了在他心目中会对戏剧效果产生重大影响的因素，还详细地讲述了他曲折坎坷的创作过程，以及在他进行戏剧创作时，对他产生了巨大影响的人与事。

走错一次路了，就得为我的错买单，错的是我，我就得接受一切，当那束光照进了黑暗，我自以为是救赎，最终还是把自己困在了深渊，上天要如此安排，我不曾想自己会是如此不争气，这个月我发现自己失眠越来越下降，可以是整日整夜不要睡的那种，会偶尔耳鸣以及厌食，心里特别烦躁，躺着喘不过气，会笑着笑着就哭了，吃下的食物不一会就呕了，值到呕出胃里面的苦水，与人对话就突然掉眼泪，这几天更是越发严重，我决定去检查一下，医院很多很多人，一个人坐在哪冰凉的椅子上，等着叫到我名字，看着边边上坐着等待的人，全是二十几到三十多的，有比我小的，也有比我大的，有些挂号挂了一星期才排到，很幸运我提前抢了，肯定好奇吧，什么病什么科，心里精神咨询门诊，我很害怕内心特别忐忑，我害怕别人用异样的眼光看我下意识遮了遮脸，没多久便叫到了我名字张晓英， 我畏畏缩缩的走了进去，跟医生对话时我是结结巴巴的，有些紧张也有些害怕，我还没开口就先落泪了，医生递了张纸给我便说别害怕不用紧张哭出来心里会舒服一些，我问医生，为什么同样的事情在我身上发生了，我承受不住给我带来了这么大的痛苦，医生说，造成这些东西的痛苦原因，并不是说这些敏感，敏感不是直接的原因，主要原因，是人格特质，每个人他的基因就像一部手机，他说从医学角度来说，每个人的神经元构造毕竟是复杂的，在面对每件事情时感受的会更多的，感受力强这件事也是有利有弊的，一方面就是同理心，面对他人比较有同理心，会设身处地的为他人着想，甚至想的更多感受的情绪不一样，另一方面就是容易悲伤，会下意识会把一些负面的东西吸纳进去，特别特别多细微的东西都能感受得到，就会让自己特别特别的累，还有就是成长的过程，你的成长经历有没有让你加分，或者是你经历了什么样的事情，让你心里面留下了很大的创伤，或者是对自己影响很大的的一些事情，就像每部手机的出厂设置不一样，人亦是如此，很敏感而且很容易幻想幻听胡思乱想甚至还会臆想一些没有发的事情，做错事情还很容易愧疚自责，有的时候哪怕在地铁上不小心撞到别人就会很愧疚，会害怕已经想到很多不好的事情，重复想那些负面有的没的东西或者事情直到把自己困住 ，不重复的话怕那些不好的事会成真，会不停地每天脑子都停不下来不是担心这个又害怕那个，医生说我情况不是特别严重，只是轻微的抑郁，没到不可挽救的地步，首先不要用事物去压抑自己该有的情绪，要去接受各种各样的自己，在这个漫长的过程要学会悦纳自己 ，烦的时候，去散散心，累的时候放松一下自己，静下心来想想美好事物，要学会转移或者分散注意力，不好的一切都会过去，要相信自己克服自己，往后美好都会奔我而来，要我加油，开了点药给我，让我吃完看看有没有效果，我下意识脑海里不承认我有病，难以接受，没跟家里说，一天后接了个家里的电话，问我最近怎么样，吃饭没在干什么，我没忍住就哭了，是我又让家人担心了，爸爸和妈妈在安慰我，他让我坚强起来，千万别把自己整垮了，让我该吃吃该喝喝，累了休息，不想工作就回家，病了就治，别舍不得吃，要我对自己好一点，别舍不得的吃，爸爸说要我别害怕，家有爸爸在不要担心，不要害怕，要我振作起来像之前一样开开心心的，说我年纪轻轻的以后的日子很长，还有那么长的路要走，爸爸不可能一直在，爸爸也不是神，不可能一直陪你们，要学会坚强要学会有些事情要靠自己，要有自己的主见，要学会相信自己可以的，有手有脚如果要连自己都照顾不好，哪不要搞了，你看那些身体有缺陷的怎么活的不一样在生活着，我何尝不知道我正在内耗，可我停不下来，我无法向别人解释我的内心世界，甚至连我自己都没办法理解，敏感的性格加上讨好型人格，自卑社恐焦虑的生活状态，让我在精神内耗和清醒之间反复徘徊堕落，白天的理性总会在夜里翻了船，我是一个完全矛盾的个体，好像从来没有人坐下来好好问我过得好不好，这一路走来我什么苦都没说，什么累都没讲，也会有点心疼自己，那些没结果的人和事困住了我一天又一天，其实我自己咬牙坚持的事太多了，可即便是这样，我还是无法救赎自己，我只能在我破碎的生活里羡慕别人，身边的人都在幸福，只有我在破碎的生活里不断的回看，我不知道是我不好还是别人不好，我始终找不到答案。前路漫漫任我闯，我要坚强，我要勇敢，不要再让家人感到失望也不要让自己过的那么累，也只不过是我与我周旋，我与我和解，宁做我#抑郁症##焦虑#