昨天恐慌症爆发，赶紧找咨询师急救。算是平复了一些。但是夜里几乎没睡着，昏昏沉沉中右手和右脚一直发抖。已经过去一年半了。失眠和恐慌症还在我这里。这一年半我老了好多。用30%的能量尽力活着。如果去年是-100%，今年算是已经很大的进展了。

光对我好的方式就是带着我离开北京，去葡萄牙驻地，去巴黎旅行，或者让我一个人再去巴黎做活动，或者希望我一起来海南，或者我自己就会计划再去别的地方了。他很少能在心灵的层面关心我，但他能在能量的层面带动我的身体。即使拖着一具完全破碎的灵魂，身体还是要积极的活着。他使我的生活在表层上至少是在继续的。

但有时候我会觉得我的灵魂是透明的，生活在一个没有人能看到的世界里。有时候我也会想如果实在撑不住了，也是可以放弃的。我会觉得必须有这个自由。但是我希望我不会使用它。

我的身体似乎在放弃自己和做一个坏人之间挣扎。我希望可以做一个坏人。我不想放弃自己。我还不知道我做到了没有。

#家园#

#每日一善[超话]#你知道，有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的，它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣，享受蓝天白云的惬意，欣赏一花一草的灵动我在黄昏写上一封信，载着落日的余晖和银河的浪漫，寄给温柔本身愿你在被爱人的眼里，连撑伞的样子都像捧着一束玫瑰花从今日起，看书，写字，弹琴，画画。给每一个日子取一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人

我倒没有很破防
但心还是轻轻地痛了一下
当你说出爱是很难的 你要学着用不是自我的方式去爱别人 那一刻我觉得 不是我单向地在追赶你 我们的爱是相互的 我的奔赴是有意义的
当你说请不要停止欢呼的时候 我会想 哦 原来他需要我 哪怕我的存在如此微不足道 也能给他一点点底气
可当你写下这段文字的时候 是觉得我们的爱成了你的枷锁吗？你说责任不是爱 但是你好像也没有承担起相应的责任呢 这段文字里满满的年少轻狂和负气
哈 很常觉得你过于老成 鲜少对你的年龄有实感 这可以算一次了
没关系 我对爱的人向来宽容 对不爱的人更宽容
是我会错了意 你要做一个自由的人 ok
我给你的爱收回 还你自由