去年，只是因为新奇，让朋友代我在鸡鸣寺求了十八籽，快递到的时候只是把它放在我的桌子上供着。当时是幸福的开心的，并没有想过要用十八籽来寄托点什么甚至是转运，所以不曾戴过。
直到今年开年后，我总觉得我的生活里带着一点淡淡的忧伤，偶尔也会有淡淡的幸福，但我是个有点悲观的人，一点点的悲伤就足以压垮百倍得幸福。
直到一件事的发生，彻底激起了我心里压抑许久的悲观情绪，我知道，它又来了。我已经半个多月没有走出这片阴霾了，这不像多云天气，总期待着太阳能出来，而是我的心里下了很久的一场雨，潮湿的不止我的身体，还有我本来就易碎的心。
三年前，我以为只要我逃避它，不去谈它，不去想这件事，我就永远是个开朗的人，我就可以开开心心做自己，但其实，我根本没有痊愈，甚至，更严重了，我开心不起来，笑不起来。我没办法真正的开心，甚至每天还要演戏。我明明不开心，担心别人问我，担心别人担心我，担心别人因为我的消极情绪不开心。我一度对所有人事物失去耐心，躁郁到极致，别人说任何话任何事我都想回怼或者往坏处想。我不想跟任何人产生交流和接触。我不知道怎么了，我也不想去复查，我不想面对冰冷的报告单。它证明不了什么。什么时候会好。我不知道。或许今天或许明天或许明年。我想。或许。我不会彻底好了。
我像一个虔诚的疯狂的信徒，戴上了这串十八籽，希望这十八种苦难永远远离我。。但愿吧。会有用的吧。。这是我能想到目前唯一有用的心理安慰…

我怎么了？其实我也不知道自己到底怎么了，因为什么？为什么要这么拧巴….我知道这样子特别让人讨厌，本来你就对我没有啥好感，现在的局面应该就是渐行渐远了吧…..有些关系就是太用心才搞砸的，过度热情就像是热水养花…..最近新学了一个词叫“情感漠视”可能这个词就可以深刻表达出你对我的感情。今天我总在反复的问自己到底还要不要坚持，还要不要这么执着下去，还要这么循环的走下去吗？我知道你我的关系只要我放手也就不再有，这段关系也就行同陌人…..太大的距离感让我无能为力，我不知道到底该怎么做，远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠……你根本和我不亲，根本就没有把我放在心上，即使不是爱人也没有把我看作是亲人….一遍遍提醒自己就是一个可有可无的人，只是偶尔被需要，可从来就没有过很重要，现在不需要我了，我应该走开了。总说特别了解你，我也很有自知之明，不会自作多情，自己爱的这么卑微，这么害怕，有时会因为你无意间的一句话就欣喜不已，想想真的很可怜啊….我不会有失望，只是责怪自己期望太多…..我一遍遍的检讨自己，一遍遍的问自己这就是自己想要的吗？可是我纠结后不还只是想表达我需要你，我一直提醒自己不要说反话，不要哭，不要纠结，不要奢求很多不可能拥有的，好好表达自己，但我没有做到，我不想一次次找借口的去见你，我不想一次次主动的去要拥抱…..我不想失去自我的去维系这段一个人努力的感情…..有时隔着屏幕，你根本不知道和你好好说话的人有时正在流着眼泪…..真的特别矛盾，说多了怕你觉得我烦，说少了怕你理解不了我对你的真诚和不求回报。你确实挺累的，四面八方的压力也很大，除了和我之间的关系之外还有很多矛盾关系…..你总要我简单，简单起来就是有事说事，没事问候都是麻烦吗？我还是不会处理这种关系，我们不是恋人，所以就不能交付出一点感情吗？总想把你的心捂热乎，想想笑了….自己真的太自以为是了，就奢望你来哄哄我，安慰我，希望你可以懂我。就如此简单的事一次都没有过，你根本记不住我说过的承诺，讲过的话，你记不住一个人心理诉求，你也不想去理会让你不开心的人和事….我只想做你的亲人，你的家人我错了吗？我用一颗最坦诚的心去对待你我错了吗？感情，有时候千金难买，有时候却又分文不值…. 我不会认为是自己的感情付出得不够，才不会得到你的认可，我清醒的明白了你根本不需要我的付出，我的感情而已。并不是我受委屈，去迎合才可能换来你的重视珍惜，当一个人开始不珍惜你，不爱你的时候，你所做的一切，即便全部都是为了对方，即便全部都是按照你所希望的那样，你也不会珍惜…..我讨厌你的沉默不语，更讨厌你有距离感和感谢…..未来的日子我一片黑暗，见不到光，其实我已经离不开你了，一想到即将分离我就很难开心起来，我想见面，想在一起…..

日更第1147天，遇到大困难就歇歇睡一觉。
​每天系列简介:《每天和每天不一样》是羽叔某天偶发奇想，努力图画每天一幅心情偶尔会天窗但还是在坚持的日常记录原创治愈绘本作品，明天有雷雨，也可能是晴朗，明天是颗糖，也可能是远航，反正不必担心，每天和每天不一样。啦啦啦。#每日一画##画画打卡##治愈不开心##每天和每天不一样##晚安#