搬家的第二天，终于把屋子收拾的差不多了，意外发现了她曾经给我写过的话。如果当时冲动的时候，看到了这个，我们的未来会不会是另外一番景象呢。可惜人生没有如果，很难有重来的机会。希望未来的你我都变得更好。也希望自己以后不要辜负和伤害深爱自己的身边人了。学会做一个会爱人尊重人和有担当的男人，继续努力吧，庆幸自己发现了这些问题，也庆幸自己越来越理解什么的爱了，更庆幸能够慢慢理解她了。不过我还在成长的路上，加油吧，少年[耶] https://t.cn/A6JQmwPj

看着这些深有感触 但我已无心无力写出的文字
总是会庸人自扰地自寻烦恼
可怕的不是生活中缺少狂欢
而是狂欢过后竟然存在落寞 内疚 不安
冷漠 是我现在的眼神
班味 是我现在的气味
能快乐 好像又没有那么快乐
有兴趣 好像又没有兴趣 做不做都行
我什么都不想关心
与我无关也别拿那些事情烦我 很累
每每想到这两点一线的生活 感觉自己被罩在笼中 怎么都飞不出去

有意义吗 有意义
我从不否定走的每一步路
只是现在某些时候会对自己感到陌生
成长比想象中快了很多
心态的转变之迅速让我觉得没那么好 倒也不坏
人生观 价值观 世界观的构建也在瞬间拔起
偶尔我会觉得我是个坏东西
可是做老好人又能怎么样 还不是一样不开心
那我为什么要让他们开心
或许不是我好欺负 只因我那时还是个好人

你想积极 可身边总不乏有人在贩卖焦虑
你想无视 可视觉听觉感觉似乎都会被卷入令人厌恶又窒息的世界
心里否定了一千遍一万遍 不对 说的不对 它说的不对 它们说的都不对
可总还是会被CPU的话击中 反思 反抗 沉默
很累 顺从很累 可挣扎也很累
你有什么可挣扎的 看起来比别人顺利 比别人悠哉 比别人幸运
所以呢 这本来就都是我这个小孩应得的 我为什么要把别人的苦难加在自己身上 让自己感同身受
所以我或许可以称之为冷漠 但都无所谓了
对于我来说 被不被理解已经不重要了
我已经不需要活在别人给我搭建的世界里
懒得辩解 选择沉默 对我来说是更为轻松的做法
丧吧 其实挺积极的 积极吗 只是带点丧味罢了
去追寻自由幸福简单啊
可到底要怎么才能够好好感受得到
‘今日小确幸‘这种只道是寻常的字眼
在我印象中 能留下深刻烙印的已经好久都没出现
做不到 真有点做不到 很累
我想要我的人生是旷野 可偏偏我脱离不开轨道
承认吧 我根本做不成一个坚定的理想主义者

　　一盏灯，一杆笔，一个晚上。
　　其实并不能创造奇迹。
　　但是可以创造很多个悲剧。
　　比如他现在就可以表演猝死。
　　樊季如是想。
　　他在台灯下，面前摆着一份答案，作业后面空白的一面面彰显着它们无与伦比的存在感。
　　樊季一边飞快抄录一边问候：“亲爱的老师们你们是怀着什么样的扭曲心理留那么多作业这么多作业平摊下来每天写的量比上学还大你们是不是疯了是不是疯了是不是疯了还有开学考。”
　　他把笔一抛，寒假作业上写得是一种不世出的神秘文字。
　　“我不想写啦！不写了！这作业谁爱写谁写！”樊季把笔一撂，趴倒在桌子上。
　　过了几分钟，樊季的手又摸到了笔上。神神叨叨:我只是不想去老师办公室听批评，绝对不是怕了常存这个小人。”
　　常存，他的“好同桌”。
　　一想到开学没写完作业就要面对同桌死亡微笑和问候，这不可以！
　　樊季反思:自己当初为什么会把常存这人看成漂亮大姐姐，还觉得友善？瞎了眼。
　　不就一句“大姐姐我们可以一起玩吗？”他从六岁记恨到现在。
　　肚量真是不大。每次让常存逮着机会樊季都会被狠狠嘲讽一番，他甚至已经构想好这次被他发现作业没写完的场景。
　　常存：“我们聪明的未来特级工程师为什么连小小寒假作业都没写齐啊。”常存拖长音调:“哦——原来是有其他美人姐姐——来找你玩了？”
　　一想就很绝望，那个未来工程师是8岁写人生规划的小樊季一笔一划写下的。他当时还认认真真对大人们说；“我要成为世界顶级的建筑师。”
　　死去的尴尬记忆突然攻击樊季。
　　不行，不可以，不能发生！
　　樊季恹恹地写着作业，写到最后已经快分不清x和y了。终于……熬到了觉得该睡觉的点。
　　“我明天早上早起在写～”樊季愉快地想。
　　
　　可惜早起flag在樊季身上是不会奏效的。早上6点起床已经不足以写完哪怕一道数学题。樊季叼着面包就去上学了。
　　一到教室迎接的就是同桌的问候，常存笑眯眯地:“同桌早，同桌寒假作业写完了吗？你亲爱的同桌我已经写完了所有，不介意帮你写几笔。”
　　“大姐姐有时间操心别人的作业，也不知道你追你女神进度怎么样了。啧啧啧，不会连话都没说上吧。”樊季嘲讽:“书呆子。”
　　常存听了也不恼，什么话也没接。樊季也要加紧补作业，一个早读居然也是安然无恙。
　　高中生下课最大的活动就是睡觉。樊季刚刚爬在桌子上，常存就凑到耳边:“离高考只有900多天了，你怎么睡得着的。”
　　
　　“哦。”樊季一个白眼给他，聊表自己尊重。扭过头继续睡。