外面下暴雨了，我还是没能早睡，其实我的身体已经有点不太舒服了，就像之前二三月份那样，晚上经常睡不着，失眠。记得那个时候北北总是睡得比我还晚，我跟他说晚安后，第二天看到他睡觉的时间都是三四点。他会给我发一个，晚安。突然觉得离那样的日子好遥远了，那样的日子是怎样的呢，大概就是，早上睡醒去看手机，北北会给我发好多消息，说他上班快迟到了，说他吃了什么；快下班的时候我们会一起听歌，一起用对讲机说话；晚上十一点多会一起打游戏，尽管没有语音也还是玩得很开心。为什么觉得离这样的日子好远好远。我记得那是一个午后，外面的阳光很好，可是我很不开心，毫无理由的不开心。我抱着吉他坐在阳台，屁股下是冰冷的瓷砖，我挪动身体让自己可以被阳光照到。然后我躺下来了，那个时刻我觉得自己好像死去了，灵魂飘出来，在我的上方凝视我。我看到我丑陋的躯体蜷缩成一团，她是逃避的样子，她永远不愿意面对现实的困难，永远只想活在幻想里。然后我哭了，哭得很伤心，我的哭是没有声音的。看了看手机好像也没有人可以倾诉，不知道从何开口。下一秒北北给我发了几条消息，好像是无关紧要的那种，但是我感觉，好像被他从一团黑暗里拉出来了，阳光又变得有温度。尽管手还在抖，身体还是很僵硬，可是心情却突然好起来。那天北北过来抱住了我，我就是这样的感受，感觉好像，不再害怕了，身体又可以舒展了。我好像一只脆弱的藤蔓，遇到一点点伤害就会卷起来，需要安抚和安慰才会重新打开自己，我很讨厌这样的自己，也很讨厌自己无法控制的躯体化，所以我从来不敢在任何人面前不加掩饰地哭。好希望，自己是一个正常的人，拥有正常的情绪，正常的脑袋，正常的心理状态，不会被任何无意间的话戳到痛处，不会莫名其妙就开始忍不住哭泣。我想，做正常的人是不是就可以，拥有长久的恋爱呢，我不知道，也不敢知道。每次到深夜总会想起，不开心的事情，到底是我多么不好，才会每次都以被分开告终，到底我有多差，每次总是比对方更慢地抽离感情。关于爱，我有太多不懂。好想念趴在北北肩膀的拥抱，他的衣服的味道是淡淡的，像是晾晒在阴天的味道，让人很踏实，他瘦瘦的，摸得到他的骨头。如果时光可以停留，我想留在那个拥抱他的时刻。

#再就业男团[超话]##520再就业男团热爱不打烊#
DAY1 爱他们多久了
从22.11.19到今天 第538天
那时候只喜欢听歌 不看综艺不追星
还是从室友那里才知道的再就业男团
了解到最近快发很火 也跟着听了些他们的歌
《给从前的自己》《活该》《烟火最中秋》等
真正入坑是22.11.19晚上 刷到《思念是一种病》
被王总颜值和嗓音吸引 循环了一晚上哈哈哈
后面开始刷快发 补了蘑菇屋 看快乐回来啦
追allen的老歌手 虎吉撩聊 王总vlog 卷王小亮
又蹲各种碎活直播 刷考古视频 了解各种梗
被他们的有趣吸引 逐渐爱上每一个老北北
来看我们的演唱会夺冠 亮哥加入“冠军兄弟”
快发2开播 梅西夺冠 圣诞树栎鑫 蜜蜂醒
再就业娃娃 生哥故乡海南收官演唱会repo
“我们说好不分离，要一直一直在一起。”
#王铮亮带五个没上春晚兄弟胸牌彩排
...
…
…
故事很多 说不完
积累的爱与感动越来越多
很安心 很美好 很幸福
满满的 都快yu出来了
遇见老北北们真的很幸运
给我带来了无数的快乐
我们一起成为更好的人
我们顶峰相见
我们！

忽然又想给此弱智男冷脸洗内裤了但感觉他现在不配穿内裤。其实我忽然理解了花少北的脑回路，他觉得暗示自己单身是出于保护隐私的必然，因为公不公开是他的自由而不公开表现出来的自然就是单身，自己无心立男友人设就不应该挨骂。感觉花少北甚至会有“难道你们的爱只是建立在我单身之上”的委屈，唉他可能真觉得自己做了无愧粉丝的选择觉得是自己被粉丝背叛了，若干年后花嬷的形象将加入在梦里绑架qj他的讨人厌剪影，北北我们的关系是不是已经破裂了，是不是不会再好了