#雅清集酵素#

在社会宣风气偏向躺平的时候，女孩子更应该相信天道酬勤，这个社会主观意识形态来说爱男（我自己的一个观察），女性地位较高的，是东北这边。

我生活在一个N线小县城，重男轻女风气重，我见过很多家庭都是家里老人➕女性在苦苦支撑，顶梁柱的老爷们打打临时散工，再就是这家喝酒那家喝酒，天天喝不完的酒，侃不完的山，一说的事就两口子就吵架打架，事后男的还照旧。

我不想挑起对立，但我见过太多这样的家庭，甚至我一度以为这就是稀松平常，但内心接受不了这种生活，拼了命的往外跑。

我算是相对幸运的，还用了十多年时间才彻底摆脱这种思维深处的“依附意识”。
精神控制是最可怕的，很多话，听听就好，千万别靠着安慰过日子。

常以为人是一种容器， 盛着快乐，盛着悲伤。 但人不是容器，是导管， 快乐流过，悲伤流过，导管只是导管。 各种快乐悲伤流过， 一直到死，导管才空了。

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人生，最后留下的是一些碎片状的记忆，或许在离开前的那一刻会像放电影一样过一遍，可我不在意最后一刻是否写出了happy ending，因为那一刻应该很短暂，随着呼吸的消失，一下子就抽离整个宇宙了。

曾经觉得要是能在墓志铭上写下“按自己的意愿过一生”这样的话很酷，现在又觉得，每个人都在用自己的行动为自己想要的活法投票，过自洽的人生，本质上我们都在过自己能力范围内相对自由的人生。

追问自己，我究竟想要什么？我在意的人生体验又是什么？脑海里浮现的那些打动我的画面，却是稀松平常的温暖瞬间。只想来人世间感受一下爱与被爱，感动和悲伤，激情与喜悦……要是多巴胺、内啡肽、去甲肾上腺素，这些峰值低谷能被刻录下来，或许就是我的人生体验具象化的图谱。

有时候觉得，偶尔抽离自己的本体，从第三视角观察自己，又会有不一样的思考。

比如，好事会发生，坏事也会过去，所有的事都只是经历，一切都只是过程，这么想，内心就会平和很多。

前天晚上刷到的那条视屏的bgm是这首
配文是“很多时候我都想联系你 我知道联系你并不难 但总觉得 我想起的你和我想联系的你并不是一个人”
那时猝不及防被这条绊倒了
评论区里某位网友说：我知道的 你不喜欢我 可我不舍得
于是原视频的博主回复她：不败光好感我是没办法说再见的
屏幕前的我感同身受
于是默默打开《我怀念的》循环播放了好多遍
于是那晚是这个月以来第一次失眠

事实上 我曾被T诟病的也是“不败光好感我是没办法说再见的”
他用那些出言不逊击溃了我对他残余的最后一点幻想和惦念
后面遇到的喜欢的人
尽管清晰的知道要把自尊摆在第一位
可是在收到他们的冷落之后 却依旧忍不住在对话框里踌躇不决
最终还是点了“发送”。
唯独F
我在他那儿受挫的第二次时
便止步于对话框里微不足道却又是我所能给予的最大关心
此后再无言。

其实想起他的频率很低
低到我快要以为这种思念和喜欢
其实是不是浮光掠影中 我捕捉到的最虚幻的那一部分
但若有若无的怀念却最为致命
是在看到大家的恋人“所爱隔山海 山海皆可平”时，我想到我也曾有一腔孤勇想不远万里的奔赴他
是在看到大家情愫萌芽时 怀念我和他的种种过往
也是在时隔那么多天第一次点进他的聊天框里 却发现上一次亲密无间的对话却不过是两三个月之前
记得他因为我开玩笑的说想听“蜂花护发素”的读音
于是他说“我可以给你说呀 只不过得等我回家”
于是收到了他的第一条也是唯一一条语音消息

记得他和我那些稀松平常却又亲密无间的聊天
记得他说为了能及时回复我的消息而特意把关于我的提示权限打开
也记得他对我说“万事胜意”

可是那些都已经是很遥远的事情了
我们好像最终也像现实中的大多数人一样，止步于“所谓浪漫，是没有后来”
最后相忘于江湖

“爱让平地变悬崖 爱让我心满荆棘”
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