立仁陪楚材参会这一幕和故事开头广州时期楚材带着立仁参加酒会，把他介绍给KMT政要的时候有些相似啊，不过这十来年过去，楚材官僚味儿好重【杨立仁:“八路军办事处之有功人员林娥小姐。楚材直视她:“久仰,林小姐!感谢你为国家服务!】不过考虑到他十年前就挂将星了，其实讲话这种调调倒也正常，不过大多数场景他是和立仁一起出现的，他和立仁讲话倒是不常拿腔捏调。不过翻页下来，楚材这又在警告立仁，暗示他和CPC划清界限，确实不拿腔捏调了，但是该有的明示暗示一点不差，基本上立仁的从政之路可以说是被楚材推着走。
立仁和楚材的关系真的挺奇怪的，或者说是立仁自己的态度奇怪，楚材的态度倒是从来没有变过，其实从剧情里可以看出立仁很多时候是不支持楚材很多想法的，觉得残忍不是正道，也不激烈地反驳过几次，他骨子里还是信奉传统文人那套，但是关键在于他的不认同也就仅仅停留在口头反驳几句，或者心里不认同了，从最开始的廖案到瞿霞被捕，嘴上不赞同楚材的方案但是身体却很诚实，最后还不是跟着干了。楚材倒是容忍度挺高的，也不对立仁放狠话，都是点到为止，说什么“收起你那颗又大又圆的同情心”，（杨家兄妹是真的像，老董对立青说过立青和立华相似，后来也说过立华的同情心又大又圆，所以立华也和立仁相似）相较于楚材一贯作风，这算得上是相当优待了。不过可能是因为楚材了解立仁，立仁也就口头反对一下，心里敢想但是不敢干，最后还不是按照楚材的意思干。瞿霞被捕的时候尤其明显，前一分钟立仁还在给妹妹立华打电话，暗示她自己职责所在，不能徇私枉法，但是立华干什么自己管不了，让她去找宋夫人。然后下一秒楚材电话来了，他立马就改主意让手下把立华软禁了。我天，立仁你的思想转变也太快了吧，这前后也就三五分钟，楚材说的话又不是圣旨。这剧情要不然就是剧情杀，非得抓住瞿霞，不然真的会让人以为立仁的手下其实是楚材安放的人，可以绕过立仁直接被楚材安排任务了。
不过这样看来，原剧本中立仁送瞿恩去武汉这点算是为数不多的，立仁敢想终于也敢干的事情了。这一幕立仁看着尤其委屈，不被家人认可，被当成闯入家庭的刽子手，不过其实也不冤，他跟着楚材干那些事，也不赖人家不信他啊。这点就很微妙，他渴望贴近家庭，但是家人不理解不认可，楚材倒是认同认可包容他，但是他心里不愿意亲近楚材，觉得楚材走的不是正道，不过话虽这样说，但是依旧和楚材混在一起，属于是同床异梦精诚协作沆瀣一气相依为命了。
其实讲这么多，一句比较刺耳的话就总结了“当了……还要立牌坊”，这一点上他和立华倒是一致的。立仁劝立华和老董在一起的时候，说谈恋爱可以找瞿恩，但是过日子就要找老董这样的，房子车子票子都不缺，我看他对于楚材也是这态度，钱是要拿的，官是要做的，午夜梦回想一下瞿家人，来一点自我唾弃也就完了，第二天早上起来又是杨主任了，立仁心里对楚材总有些所托非人的怨念，我看立华对董建昌也这样的，不过立华感觉还是和生活和解了，和老董过日子（虽然最后俩人掰了）但是楚材保下了立仁之后自戕怕是给了立仁一些小小冲击，不大，但是再也忘不了

【20240513】一些生日碎碎念

朋友圈不好意思发的小作文还是留在微博上说吧[喵喵]
小时候总是很期待生日，提前三个月就会掰着指头一天一天数，最后几天更是兴奋得不得了，恨不得直接快进到生日当天。
但现在，生日似乎没有那么特殊了。当然，我还是会为自己过去一年的成长感到开心，但那种迫不及待的心情似乎淡了许多。对于生日的期待仅限于看朋友们发来的生贺，以及收到爸爸妈妈还有朋友们寄来的礼物[喵喵][喵喵][喵喵]
小时候总想快快长大，长大后反而会希望时间能过得慢点，再慢一点。
我一直是一个很拧巴的人，容易纠结也容易焦虑。这么长时间以来，我一直试着和自己和解，想尽可能地达成自洽。还挺难的，但我总觉得我必须得学会在很多时候放过自己。
过去的一年其实成长了不少的，体验了很多之前未曾体验过的事情。前两天翻“那年今日”的时候看到了自己对于大三放弃本插交换的惋惜，但当时的我一定没有想到，三年后的自己会在莫斯科刷到这条微博。那个时候我很害怕一个人去国外上学，害怕自己想家，害怕自己要独立面对未知的一切，害怕面对孤独。但去年8月28日，我还是坐上了飞往莫斯科的航班，迎接为期两年的留学生活。
我记得刚到莫斯科的那晚真的很崩溃。我自己的语言系统还没从中文切换成俄语，从书本上学的那些表达离日常生活太遥远了，我能写出6k词的毕业论文，但站在前台前，我却连“打包”都不会说。临时宿舍十分朴素，甚至没有电梯。拖着巨大且沉重的行李箱爬了四趟五楼（也可能是四楼，我忘了），真的欲哭无泪。远在异国他乡哪哪都不方便，银行卡电话卡落地签延签买保险等一切手续都要自己来办，就算提前查了攻略，到了现场还是会阿巴阿巴说不清。但最后还是适应了。今天打完球带着两个学妹还有一个英授的姐姐打车去吃饭，特别能聊的司机大叔疯狂夸奖我的俄语，还说如果不看脸会觉得是当地人。这也算是一种进步吧。
来莫斯科的大半年里，我慢慢走出自己小小的舒适圈，认识了一些新朋友。当然，此处理应感谢[抱一抱][抱一抱][抱一抱]每周最开心的时候莫过于周末一起去打球。最近一段时间，我们打完球还会一起约饭。我就是个腼腆慢热的社恐大i人，现在和他们在一起也自如了很多。
总之，过去的一年进步蛮大，希望新的一岁能继续加油，过得充实且美好吧！比如健康快乐，学业顺利，还能有球打[喵喵]
最后祝我自己生日快乐，也感谢23年前爸爸妈妈带我来到了这个世界，并一直用爱呵护着我长大！

还有一个多月就要搬走了，我以为我会在这个城市待七年，没想到有幸能在毕业前感受新校区的生活。我跟很多人都说过我不喜欢这个城市，因为这个城市太像我家里的县城，一样落后一样陈旧，以至考研失利我得知我又会在这个不喜欢的城市不喜欢的学校待上三年毕业都麻木了。昨天我和龙哥吃饭的时候我故意给他提起这个话题，作为同样在这待了六年的人我心里想他应该会稍微懂我一点。我竟然伤心了，明明以为自己会很开心的离开这个地方的，尽管我不喜欢这里，但毕竟六年的时光早已经刻在我的心里。所以我晚上并没有跑步，而是去了校园里有我独属记忆的地方，老年中心门口的秋千，行政楼背后的角落。我逛了一个小时回到宿舍下定决心要趁着周日去市里再看看。
不知道从什么时候起，我好像把自己困住了，困在孤独伤心的牢笼里，我把我所有的情绪都寄托在别人身上。我一遍遍地告诉自己要爱自己，可是很要命的是我总会生气，心疼以前那个懵懂不会爱的自己，情绪反扑会让之前做的所有心里自愈崩溃。事实上我现在也不敢保证说自己会是一个好的恋人，就算我现在遇到了比较合适的人我也迟迟不敢开始新的恋情，我怕我坚持不住，我怕对方失望。
其实我今天意外逛到了一个公园，很多小蝴蝶围绕着花在飞，不知道为什么我就想到了莫奈，我很喜欢便在那里停留了下来。我拿出事先在备忘录里面记下的自愈文案，我想着在一个美好的环境下念出来，可是在我朗诵了几句之后觉得很别扭，我当时的情感并没有在我第一次读到这个的时候观感强烈，我放弃了。是啊，我已经放下那些离开我的人了，只是偶尔，真的只是偶尔情绪反扑，我已经感受到很多开心和爱了。可能是这么多年来这么多人里，我没有完全和解的就是我自己吧。
其实今天的行程我很满意，我一个人骑着自行车顶着大太阳穿梭在这个城市里我熟悉着的我陌生着的地方，还拍了很多照片。我再一次走在和那些过去并肩过的地方，我会想起相关的人但已经没有更多的想法了，在搬校区前这个城市我是去一次就少一次了，怎么说呢算是希望给自己的青春画上句号吧。
与自己和解是我一直在攻克的课题，朋友和家人的关心是我能继续面对生活的底气，我经常给自己暗示现在的我已经比以前好很多了，事实也真的好很多了。我是我每个爱过的人的缩影，我也是其中的分子，我真心的感谢每一个告诉我会陪伴我的人，即便只在爱我的时候生效。我希望自己也能做一个不自私爱人爱己的有担当的男人，做一个温柔的“巨人”，希望自己能够放下心中所有的担忧去和一个真诚的人相爱。
正如我自己所说春天会给我写信，我的脚步会变得轻盈。其实今天我又坐在那个台阶上，拍了拍瓷砖就像在拍当年的我一样。别担心，24岁的我会给20岁的我擦掉眼泪