在ktv唱了《给缺席的你唱首歌》，这是你缺席的第十个年头。

这十年里，我依然恨着你，爱着你，理解你，责备你，原谅你，想念你。我们缘分太浅，只维持了短短十几载，减去我没有记忆的时间，也就十载。我拥有你的时间和失去你的时间已经持平了。

我几乎已经成为了全新的人，但是我也仍然还是那个我，如果我们还能再见，你定然不会觉得我陌生，我没有刻意回避我的过去，它们在我身上留下的印记我仍然保留着，那些好的和坏的我都已经开始释怀，如今的我已经有能力面对一切。

情深不寿，所以你走了之后我变成了一个冷漠疏离的人，是这几年才重新向这个世界敞开怀抱，我也同样收获了很多关心和善意，就像我喜欢的歌唱的那样：“敢交出你会创出传奇。”

但是我可能这辈子再也不会和其他人建立像我们一样深刻的羁绊和连接了，我曾经是如此依赖你，你也是如此为我事事打理周全，以至于我是一个彻头彻尾的生活白痴。也是今年开始我才学会如何照顾好自己，开始真正的生活。

我现在最学不会的事情就是依赖，在有些人看来我过于独立了。由于时代的发展，我没有吃你曾经吃过的由于生活条件匮乏带来的苦，我吃了新的苦头，但与此同时我也生长得足够茁壮，足够坚强，就像曾经的你一样。

我来到了你曾经来过的地方，你曾经来过又离开，我可能过两年也会离开。
我们在年轻时的命题都是逃离。你以为你只要离开那座大山，就会有新生活，但是命运没有放过你，甚至后来我的存在也成为了你痛苦来源的一部分。我虽然无数次说过宁愿你从未生下我，叫我来这世界上承受如此多的痛苦，但我仍然欣慰于我的存在带给了你一些勇气和希望，而这些勇气和希望都变成了你曾经替我遮蔽风雨的翅膀。

我们身上都有我们各自时代的烙印，但我还是比你幸运，我有时间去整理好我自己，知识的获取途径也十分便利，所以我增长了真正的智慧，兜兜转转我还是成为了你曾经期待的样子，只是可能比你曾经期待的时间晚了一点。

我想过无数次如果你还在，我们现在会是什么样子的，但我的想象力太过贫乏，我也没有自大到以为我看的你就是全部的你。
我至今最大的痛苦就是遗憾，我们所有的可能性都被突如其来的死别而斩断，我们关系最终的原点应该都是希望彼此幸福。

现在的我还是挺幸福的，我也希望带着你的那一份继续走下去，可能这也是血脉的神奇之处，你们不在了，但是你们的基因仍然存活在这个世界上，我身上那些属于你们的印记也仍然存在。
既然没有被遗忘就代表没有彻底死亡，那你们可以放心，你们还能再存在个少说六十年哈哈。

我还是很想你，我还是会在脆弱的时候，高兴的时候，痛苦的时候想起你，想起你们。
我仍然会在想起你们的时候掉眼泪，曾经我也掉眼泪，但是我现在已经学会擦干眼泪继续往前走了，不会再止步不前而痛苦于和时间的逆差中了。
总之，我相信我会越来越快乐，那么继续经由我存在的你也会快乐，如果你能听见，希望此刻的你也是笑着的。

暂时不发朋友圈之后 想起了微博 果然（对世界的）爱不会消失 只会转移[doge]朋友圈翻出一些24年的近照 想当初高中时我也是个微博控 后来怎么就突然年更博主了呢[哈哈]回归✌找回十年前的那份活跃 朋友圈十年 突然转移阵地 恍如隔世……09年开通微博 天天刷着2ne1的那个你 还好你还在 还是那个小女嗨[泪][抱抱][赢牛奶][比耶][举手]

亲爱的慧慧宝贝，今天是你离开的第二天，也是母亲节，你的离开阿姨非常痛苦，但是你解脱了，终于不痛了，你在我的记忆力还是那个快快乐乐开心的自己，还记得我们刚上小学相遇的时候，也记得我们每天上学的路上是那么的快乐彼此心心相惜的过了小学初中的学生时代，我们相遇了有快20年了，你是我们最疼爱的小妹妹，也是最会撒娇的妹妹，你是那么的爱笑，但是疫情后你的身体越来越弱，你也只会跟我说有点疼，不想下床为了鼓励你我还答应你这次五一后回家开车带你去玩，你临近去世前还在想我什么时候回家，你还那么高兴跟阿姨说你还没见到我你想让我带你去玩，上班的时候看到阿姨给我发的信息说你在10号晚上离世，我的心都快碎了，到最后你还没等到我回家带你去玩，还没有带你去看易烊千玺的演唱会，答应你的他们周年演唱会还没去你怎么就离开了呐，我有好多遗憾，遗憾回家的时候没去看看你，遗憾我离家去北京选择北漂，我们的回忆止步在我生娃后的那段时光，你说玥玥好漂亮跟我很像，你还没抱过她，宝贝慧慧我用我的微博替你给千玺发了最后一条私信，你的一路我放着千玺的告别，希望下一世的你能健康，能快乐，能有完美的身体，能带你去看看更大的世界，你放心，姐姐答应你只要我回家我一定去看看你，多跟你说千玺最近的新专辑，他又有那些新电影我会代你去看，你要当最亮的星星看你最爱的那个千玺星星闪闪发光，也要快快乐乐的下一辈子我们还是姐妹，我最最亲爱的慧慧宝贝，一路走好(我会把这条微博永远保留，替你发在千玺的超话里，也会有很多千纸鹤来送你最后一程，愿我的慧慧一路走好 )#易烊千玺[超话]##易烊千玺[超话]#