偷偷在没那么多人的wb叨叨一下。。
我爷爷得骨癌四年了，从安徽来广东治病，爸爸带着他在广州深圳找了很多专家，进口的特效药不要钱一样往他身上砸。爷爷来的时候赶上疫情，形势不好。前后花了有百万以上了，我不是很清楚具体数目。本来我爸妈打算把我送到国外读高中的，因为家里没钱和疫情就搁置了。
其实我跟我爷爷不是很亲我知道可能有人会说我冷血自私，，但我跟他相处没多久，他跟我奶奶给我钱我一般不要，除了压岁钱会收然后让我爸妈又给回去。我奶奶是年轻时被他强娶的，跑了很多次都被他抓回来……她一直在照顾我爷爷，早就厌倦了。那天晚上爷爷病危，我过去站在病床边上才知道死亡是这样一回事，他戴着呼吸机，呼出的水汽在内壁汇成小水滴流下，所以他脖子那垫了很多纸巾。他的瞳孔无法聚焦，知道我来了也只能转过头来。他以前是一座山，现在只剩一抔土。医生说只剩插管一种方法能抢救，因为按压胸部会压碎他的肋骨，但插管又太痛苦了。走到这步我爸已经认命了要放弃了。爷爷的求生欲望很强，但他这四年几乎是躺在床上度过的。他以前脾气很大，现在已经没力气再发脾气再吵架了。
我以前讨厌他，因为当时我爸工作没空让我妈带着我回老家，妈妈带爷爷去医院，他明明能走路，但一直说“我晕”让妈妈推着他的轮椅在医院里跑上跑下，他三百斤的身躯仿佛压在我妈肩上。因为他爸妈吵了很多次架，起初我妈支持我爸去用尽任何方法救他，后来她说爷爷这样太痛苦了，放弃治疗好不好，我爸每次都会生气，然后他们就会吵架。
我在一想到爷爷会去世，脑子里都懵懵的。我会悲伤 ，不是我对他有多少感情，一是毕竟血浓于水，二是，他的存在是我直面死亡的最后一堵墙。我看着爸爸流泪，我惧怕未来某一天我也必须迎接父母的死亡，他走了后离那一刻的倒计时都格外清晰起来。
高考前我爸失业了，他不让我知道，我妈告诉我的时候我觉得很感伤，因为她说爸爸瞒着她的时候，每天假装出去上班，实际上是找个地方坐着。这样的剧情我在书里看过，在电视上看过，结果它也发生在了我家人身上。他大可以就此做自己的副业，明明副业比主业更挣钱，但他需要有单位给他缴纳社保和五险一金，这样才能拿到养老金，所以他找了份事多钱少的工作。这几年其实过得也在小康水平之上，只是生活水平下降了很多，爸妈还是很愿意在我身上花钱的，但我上大学后不放过每一个能赚钱的机会，6k一月的生活费有没有我都能过上高于大学生平均水平的生活。然而他们总觉得亏欠我。现在家里情况好了很多，差不多能到一切发生之前的水平了，妈妈告诉我，宝宝你能做回妈妈的大小姐了，宝宝可以研究生出去留学了。
知道这周日母亲节，但我因为调休回不去，所以早早就在兰蔻给我妈买好了礼物。我跟她说我省吃俭用两周顿顿食堂才攒到2k，她说妈妈转回给你啊，我说我有钱我不要。其实五一回来的时候我微信只剩84块。今晚我收到上个月工资，正好陪我朋友去太古汇挑给她女朋友的礼物，逛到gucci的时候，sales拿出了一条很漂亮的手链。我之前总觉得奢侈品就是溢价啊sb才买，不就买个牌子么[微笑]现在自己成了那个sb，原来不是sb不sb的缘故，是有没有钱的缘故。总之我花了3k2买了那条手链，但我跟我妈报的是2k，她说妈妈转给你，我说不用，我不缺这2k。寒假爸爸送了一个LV，但我已经土狗做惯了，所以没怎么背过，还是pdd29.9买的百搭好用（）680的周边晚上跟朋友说纠结买不买的时候她说就一顿饭钱，然后请我吃了1k的日料，我有点破防了，她说我这样都让她对自己的大手大脚有点愧疚了。我现在心态还是很矛盾因为我穷惯了而且花爸妈钱有点愧疚。
啊原来我还真能有做富二代的一天（）但本人的消费观念已经无法改变了，偶尔买点奢侈品还好，巴黎世家的T恤其实不如我79买的印着“上学好苦想去海拉鲁”的T恤[汗]妈妈听说我朋友给对象买了几千的礼物也说钱不能这么用啊，汗颜。所以我暑假支教回来打算找个网球私教，然后可能去下欧洲玩。家里等我考到驾照就会买部新车给我[馋嘴]以后我不会再抑郁一秒。妈妈有钱真好。

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【回访k1指不看dy】
这温吞世俗人间烟火，只有你是我的江河湖泊 ,经历过风雨，心会变得更坚韧，擦肩而过的人，挥一挥手说声，再见。相信，最爱你的人，舍不得离开。若事与愿违，相信老天另有安排，好好做自己，好好努力，未来的日子，相信一定会有一个最好的结果

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任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。