现在的日子让我有一种无力感又不得不继续 我知道现在的生活相比于以后一定是快乐轻松的 我的生命中遇到的多数朋友都是善良且真诚 所以我无数次感谢 现在也在经历着和不喜欢的人打交道 但我没有伤害过她们任何一个人 可是我不知道为什么总是会受到让人心寒的待遇 当我知道她们对我的评价后我觉得人真的是深不可测的 无论你做了什么误会始终存在 但我又没法开口 可是我真的不理解有些人真的可以背地里把你解读的过分 平时相处又像真的关心你一样 所以我变得开始对她们有抵触心理 我觉得她们有病 一直都没感受过爱情的美好 我不憧憬不向往因为我有一群爱我的朋友们 她们总是会毫不犹豫的站在我这边没有理由
如果人生的本质就是一个人活着 不要对别人心存太多期待 我们总是想找到和对方能为自己分担痛苦和悲伤的人 我们无法期待别人完全理解我们的内心世界

转眼就要毕业了 才发现 和室友一起出来吃饭的次数这么少 今晚心情不好 三点的时候我躺在床上发qq问晓宣要不要去吃宵夜 其实我已经做好了她拒绝我让我自己去的准备了 但是她直接说走 我莫名的开心了一下 骑车的路上我们一直在聊过去备考这一年的事 真的为对方考上而高兴 回来我骑车骑得特别慢 试图让时间过得慢点 能再多聊几句 这样的夜晚不知道在毕业倒计时的一个月里还能有几次 我很想快点毕业离开学校 又有点不舍 舍不得的仅仅是这些个在我大学生活里对我很重要的人 现在吃饱喝得躺在床上编辑这条微博 我突然明白了 我没什么不幸福的 我有特别特别爱我的爸妈 有一只黏我的狗狗 有最好的闺蜜 有很好的朋友们 至于其他人 只能说 有则锦上添花 但不是必须 这也是我这么多年真心朋友只有几个的原因 爱情什么的 有了我会珍惜 没有也勉强不来 爱自己才是终身大事 今天小小感性了一下 睡醒我又是开朗的小玥了 接下来的日子 改论文 答辩 毕业 准备上班 开启自己的幸福生活 https://t.cn/8kdK57U

《我的阿勒泰》让我找到了本我
一直以来我都想写点什么？可是到底要写点什么呢？隐隐约约的情绪和心意自己也不明白，最近我好像忽然懂了，好像忽然有一束光照进来！
我想我要写的是一份回忆，是一丝遗憾，是一种无法言说的情怀……
这一次我希望我能慢下来，慢慢写，慢慢感受，慢慢弥补，慢慢治愈，慢慢的回到过去，慢慢的接受现在。
我已经三十九岁了，在过几个月就满四十岁了。可是我突然发现其实在爱情中，我仍然是当初十八岁岁那个小孩。
十八岁半的时候遇见了我爱人，一见钟情，惊为天人。也同时佐证了情人眼里出西施这句话属实！因为我爱人长相并不出众，只能算是高大挺拔。可是在我眼里他毫无缺点，一切都是我喜欢的样子。然后我独自开始了一场与他情感上的疯狂拉扯，虽然他也身处其中，但是现在想来那更像是我一个人的独角戏。
我从小到大争强好胜，喜爱表现自己，觉得自己什么事情都能做的很好。不自觉的我性格中强势的一面也被我带到了两性情感之中，可是我不知道的是正式这种一切都要掌控的性格，让我开启了一场漫长的、痛苦的，不断自我怀疑的旅程。
这段旅程充满了泪水，艰辛，甚至直至二十多年后的今天我还会深陷其中。
初识我的爱人，我知道他并没有那么喜欢我，可能我并不是他心里理想的另一半人选。但是我强势的一面完全不管不顾，像个战士一样面对这段感情勇往直前。直至今日我都惊讶于自己当年追爱的勇气和力量！好像完全不管后果如何，飞蛾扑火，不死不休一般。
不知道我的爱人是因为性格被动的原因，还是后来真的喜欢上我这个感情中的愣头青，渐渐接受了我，我们一起谈恋爱，一起去离家很远的地方上大学。
大学那几年日子过得清苦，也不快乐。我是一个表面强悍，满脑子浪漫想法的人，纯爱战神说的就是我吧。可是一切都没有如我想象中发展，我每天都在怀疑爱人并不爱我，同时也在自我怀疑，每天都在分手了断和无法割舍的情绪中不断挣扎。
我甚至一度有轻生的想法，觉得活着没有意思，那时候的很多抑郁的情绪直至今日还会困扰着我。就这样纠缠着跟我的爱人也度过了二十一年了！十八岁与他相识，如今我已经三十九岁了！
可是我发现我爱这个男人一如当初，我也常常跟他说，他对我来说好像有一种魔力，也像是一种吸引力，牢牢的吸附着我的心。
二十一年间我们一起上大学，一起毕业找工作，北漂，结婚，生女生子，创业……一起经历了各种生活中的磨难，也算白手起家，两个人共同在北京这个寸土寸金的地方撑起一个小家庭！
但是再感情上我依然觉得孤独，因为他并没有给足够我想要的情感，在这几天之前我偶尔还会为这个事情耿耿于怀。但是，好像这种自我内耗悄然发生着变化……
三天前我看了一部剧《我的阿勒泰》，看完之后我竟然开始了无限循环模式，这几天只要有空我就会反复的看这部剧，这种现象在我三十九年的人生中从未有过，我从来没有看过任何一部影视剧第二遍！是的，从未有过！
可是这部剧让我有无法自拔之感，那到底是什么魔力让我如此呢？我想并不是剧中美景，也不是剧中人，而是剧中的“纯爱”，是的！没错！就是纯爱…
我终其半生都在苦苦追寻的不就是一份“纯爱”吗？！
但是我也终于明白了纯爱的真谛，纯爱就是不勉强，不勉强你爱的人像你一样爱他！理解了之后我内心深处的释然让我彻底放松下来，我好像找到了原来的自己，我好像又遇见了未来的自己，我好像突然爱上了孤独！
我想以后我再也不会因为情人节爱人不给我买花而生气了，我想我以后再也不会因为爱人不关心我争吵了，我想以后我再也不会因为爱人不陪我做我喜欢的事生气了……
我好像突然可以让自己慢下来了，慢慢的吃饭，慢慢的走路，慢慢的喝一杯咖啡，只要现实允许我都会慢慢去做，不急不躁！可能也会对现实生活多一些释然，不在强迫自己去努力工作，不在过分要求自己去努力赚钱，不在苛刻自己去努力照顾家庭。
我好像终于找到了那个本我……