其实没什么好说的
大概是给上段感情留了太多的时间去纠结，以至于我真的失望，从而决定去选择我该按部就班的生活。

我想我已经够认真努力了，该遗憾的不是我，这半年里我做好了随时去参与他生活的准备，但我也知道，他有他自己的生活有自己所在意的人和事，而我心里想的在意的，只有他，过于片面，把自己在他心里的位置放的太高高在上，一直以来我在计划我俩未来，而他的未来里从未计划过我，我本身就是一个十分骄傲的人却在他身上一次又一次的低头妥协，大部分的时间都是我在自欺欺人，给自己洗脑他足够多好多好，可他真的好吗？我也不知道，但是爱一个人最本能的不就是心疼吗？他会心疼他家里，我会心疼他赚钱不容易工作很累，可他好像从没有心疼过我流眼泪，跟别人对我的在乎是不同的，我每一次因为他各种事情难过的大哭大闹时，他总是异常的冷漠，可能在他心里我并没有资格去质问和生气，在一起一年我都不能确定我们到底是什么关系，一直以来都是我自作多情，每次别人说我恋爱和结婚的话题，我总是说恋爱和结婚不可靠，可天知道我多想有个依靠。以至于我现在想尽快结婚，他说让我不要像一个受害者一样去诉说自己和他的感情，可我真正所受的委屈又何止几句话就能说完的，他好像从不在乎，我也确实觉得自己就是这场骗局里的受害者，因为他所在意的他从未失去，我所在意的他从未给我，我不过是他当时一时冲动的欲望，但我却承担了后果。

时间筛选掉的不过是本身不够坚定的东西

好恶心
照着镜子看着自己的肉只觉得恶心，
为什么人与人区别那么大啊，我的食欲要是能控制好不暴饮暴食，这三个月能瘦更多吧，运动够努力了。
为什么会时不时想暴吃甜品啊，我油饼吧。
坐在凳子上都能感觉到肚子上的肉在折叠，好羡慕其他人积极发光的样子，我有的时候像沟里的老鼠。
课题也没进展一天就想减肥和暴饮暴食那点事
我好废啊

一个冬天胖二十斤我真的服了。

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