十几岁时看茶花女，我就很讨厌阿尔茫的自私下作，无法理解玛格丽特何以会爱上一个愚蠢又脆弱的傻瓜，那个时候完全不懂爱情，只觉得这个男的真他妈有病，爱她却不能给她好的生活，反而想方设法地羞辱人家。
现在我二十几岁了，还是不喜欢这个男主角，马斯洛诉求层次就像是一个烙印，当爱情成为一件奢侈品，贞洁不需要被歌颂，我看不懂这所谓的旷世奇恋，只觉得是一个偏执男的忏悔录。
总结一下就是，珍爱生命，拒绝恋爱脑。

到了坦白交待的时候，其实也不算坦白吧，我觉得认识我久的朋友都知道

终于赶在南京卡拉马前完工了！！我对转发、评论，对多少人看到这个手书都无任何所求，因为这个视频是给我自己的交代，我无论如何都想做出它。
我总是很无法坦诚地面对看一轮卡拉马大末的自己。那时候我确实很讨厌、确实很困惑、确实很不理解这样的演法。我当时和现在不一样，是假人，是相当相当温和的人，看完剧一出来朋友们一看我情绪那么失控都以为我疯了（给容容鞠躬
如果有人记得的话，那时候我每次都在写focus其中一个演员的repo。我熬夜整理了卡拉马的歌词本。几乎天天都在别克中剧场。我想，这个剧的一切都在我的意料之中了。难得能“聚精会神”，对于当时的我来说是很引以为傲的事情。
直到一轮卡拉马大末那一天我突然走神了。那天是我第一次看飞伊万，对于几乎完全陌生的演法，连字幕都不一样的一切，我无法再“聚精会神”了，我控制不住地走神，控制不住地移动了注意力焦点，控制不住地在想，这和我熟悉的一切不一样。这和我整理的卡拉马歌词不一样。这……
那天是我第一次没有写repo，因为我的大脑一片空白。就算现在写下这些话，我依然语无伦次。

然后，过去了很久，在画这个手书的时候，我试着叫回了2022年的自己。我去看了那时候和所有朋友的消息记录。一条一条翻到了现在。歌词很贴伊万，也莫名地让我想到我自己。
“像邪念一样▶像神一样”
“那真是卑鄙▶超让我憧憬啊”
“我都要睡着了▶反倒变得狂热了不是吗？”
2022年讨厌这样的伊万的我，和2024年的现在的我，一起用三个月的时间，完成了这个手书。

佐西马长老跪了下来。……对不起，请原谅我。

#随手拍#
最终还是活成了自己讨厌的样子，知道一些错误是原生家庭带来的自己最讨厌的样子，却也用自己最讨厌的方式，冲动地对这个姑娘恶语相向！用委婉的方式为自己开脱是怒其不争。用老头儿当年骂我的方式骂回我的姑娘，然后这个小家伙却在慢慢改变，慢慢原谅我。而我却还放不下这场错误，因为我知道即使老头儿骂我，心底里最疼的还是我，因为我知道即使我骂她，她依然是我心尖尖上的肉，只是我随老头儿一样，爱女儿爱的拧巴，爱的让自己都讨厌自己，然后又不知所措的像个孩子一样，不知道释怀，不知道像孩子一样知错能改，下次我不能再这样了，即使孩子有错，有惩罚，但惩罚不是伤害，也背离自己的初衷，何必用冲动的伤害来折磨自己，折磨孩子。最近还是经常梦到老头儿，梦到琐碎的日常，老头儿像往常一样絮叨我不会照顾人，这样挺好，梦里不用再哭，听听再也听不到的絮叨挺好。 https://t.cn/A6ta2uUz