#幂雪彬城[超话]#
脑一下
这是一封胡彬的永远都寄不出去的信
展信安,关科长。
玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。
【昨下了一场小雨,没什么别的意思,我只是想告诉你,我想见你了。】
春雨绵绵,但逢良辰,这是我今天第几次的电影也记不清了。我把衣领上的褶皱抚平了,手掌深处摩挲着的两张电影票却折了些弯,我知道爱是强求不来并且也握不住的东西。去除白日的喧阗,只有这一瞬间的失落便也终是变得一览无遗,我想去记录下这些无所事事的小事情,我想告诉你报纸上被我小心翼翼剪下的那两个字,拼成了一个名。
叫:
【关雪】
两个字两个音,绕口抚过一撇一捺都落到了心底,像是你眼底的那一抹无奈又化不开的淡,雪好啊,雪好,是否也能从那双眼里面看出春芽,看出一抹只属于我的询问哪怕是一点疑惑呢?我也想告诉你我每次都会买上一束花来到电影院门口期待偶遇,时刻提防着时刻关注着,我就怕一个不小心,你改变主意了,我就给错过了呢?目前进展度是零,说出来也不怕你笑话了,或许只是我还不够努力,我反思!关科长。
我也不知道为什么老是就想看着你,就静静待着,我也就满足了。或许书上说的也不错,喜欢上一个人,怎么样都看不够,你就是我这辈子认定的人了,这是我单方面的,我就,继续努力,争取早一点,让你也看到我的影子吧。
我没想给你真寄过去,这封信或许还有下下篇,下下下篇,你工作忙,每天也挤不出一点时间,吃饭的时间也没有,我就不打扰你了。写一封寄不出去的信,喜欢上一个现在还没追到的人,我胡彬就乐意了。一寸红尘一寸苦,如果那个人是叫关雪,就栽了吧
胡彬
四五年三月四日
脑一下
这是一封胡彬的永远都寄不出去的信
展信安,关科长。
玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。
【昨下了一场小雨,没什么别的意思,我只是想告诉你,我想见你了。】
春雨绵绵,但逢良辰,这是我今天第几次的电影也记不清了。我把衣领上的褶皱抚平了,手掌深处摩挲着的两张电影票却折了些弯,我知道爱是强求不来并且也握不住的东西。去除白日的喧阗,只有这一瞬间的失落便也终是变得一览无遗,我想去记录下这些无所事事的小事情,我想告诉你报纸上被我小心翼翼剪下的那两个字,拼成了一个名。
叫:
【关雪】
两个字两个音,绕口抚过一撇一捺都落到了心底,像是你眼底的那一抹无奈又化不开的淡,雪好啊,雪好,是否也能从那双眼里面看出春芽,看出一抹只属于我的询问哪怕是一点疑惑呢?我也想告诉你我每次都会买上一束花来到电影院门口期待偶遇,时刻提防着时刻关注着,我就怕一个不小心,你改变主意了,我就给错过了呢?目前进展度是零,说出来也不怕你笑话了,或许只是我还不够努力,我反思!关科长。
我也不知道为什么老是就想看着你,就静静待着,我也就满足了。或许书上说的也不错,喜欢上一个人,怎么样都看不够,你就是我这辈子认定的人了,这是我单方面的,我就,继续努力,争取早一点,让你也看到我的影子吧。
我没想给你真寄过去,这封信或许还有下下篇,下下下篇,你工作忙,每天也挤不出一点时间,吃饭的时间也没有,我就不打扰你了。写一封寄不出去的信,喜欢上一个现在还没追到的人,我胡彬就乐意了。一寸红尘一寸苦,如果那个人是叫关雪,就栽了吧
胡彬
四五年三月四日
16岁的豆芽:
展信安
又迎来了新的一岁,无数次感叹时间飞逝,带走了一些美好和惆怅,也带来了真正属于我的“黄金时代”。15岁的确热烈而自由。
中考后,我放下了不公、怨恨、委屈,忘记那些伤害过我的人。打开了一个全新的世界,重新成为“我”。在新的环境里,太多比我优秀,和我一样优秀的人,一时很难适应,我尝试着在高压力环境中寻找出口。时至今日,尽管我没有达到顶尖的位置,但我的生活中不乏快乐,这也许也是一种成长。
爸爸妈妈今天给我写了一封信,看到结尾,不禁潸然泪下。期盼、告诫、爱……交织在短短几百字的信中,沉甸甸的。不辜负,是我唯一希望,也是唯一能做到的。这也许就是亲情,即使我们都没有用肉麻的话表达,但这就是爱,一份最纯、最真的爱。
谈到老友,15岁中有过争吵,有过玩笑,有过闲谈。和往常一样,默契,真情,信任。我会一直珍视这段1000多天的情谊,友谊长存!还有不在同校的朋友,我们依旧是彼此的情感出口,我们会彼此鼓励,讲述两个世界的故事,表达同一维度的爱意。
15岁,我也遇到了新的朋友。无数次感叹我怎么跟性格完全不同的人成为了好朋友,她外冷内热,理性至极,我知道,她不善于表达爱,但不代表她不会爱,因为我已经体会到了她不同寻常的表达爱的方式,很幸运遇见一个近乎完美的朋友。还有珍珠老师,经历了离别,让我更珍视这份友谊,我们可以肆无忌惮地吐槽、八卦、表达爱、分享生活,我们可以感应地看待环境的变化,欣赏同一台歌剧。这不是迁就彼此,而是默契本身。
三班,一个像家一样的集体,16岁生日,是我十六年以来最盛大的。小韩系的生日蛋糕惊喜,珍珠的16张明信片,朋友们的礼物和饮料,东哥的加菜,伟哥的生日歌思密达,还有无数声走心的生日快乐,都是爱的具象化。我忍住没哭,只是忍住。
16岁,我要努力爱世界,爱身边的每一个人,更要爱自己,独立而美丽,自立而自新。我们依然很好,未来更好。
那就祝十六岁的豆芽越过平芜,得见重山。璀璨绚烂,逆风翻盘。
2024.5.11深夜
展信安
又迎来了新的一岁,无数次感叹时间飞逝,带走了一些美好和惆怅,也带来了真正属于我的“黄金时代”。15岁的确热烈而自由。
中考后,我放下了不公、怨恨、委屈,忘记那些伤害过我的人。打开了一个全新的世界,重新成为“我”。在新的环境里,太多比我优秀,和我一样优秀的人,一时很难适应,我尝试着在高压力环境中寻找出口。时至今日,尽管我没有达到顶尖的位置,但我的生活中不乏快乐,这也许也是一种成长。
爸爸妈妈今天给我写了一封信,看到结尾,不禁潸然泪下。期盼、告诫、爱……交织在短短几百字的信中,沉甸甸的。不辜负,是我唯一希望,也是唯一能做到的。这也许就是亲情,即使我们都没有用肉麻的话表达,但这就是爱,一份最纯、最真的爱。
谈到老友,15岁中有过争吵,有过玩笑,有过闲谈。和往常一样,默契,真情,信任。我会一直珍视这段1000多天的情谊,友谊长存!还有不在同校的朋友,我们依旧是彼此的情感出口,我们会彼此鼓励,讲述两个世界的故事,表达同一维度的爱意。
15岁,我也遇到了新的朋友。无数次感叹我怎么跟性格完全不同的人成为了好朋友,她外冷内热,理性至极,我知道,她不善于表达爱,但不代表她不会爱,因为我已经体会到了她不同寻常的表达爱的方式,很幸运遇见一个近乎完美的朋友。还有珍珠老师,经历了离别,让我更珍视这份友谊,我们可以肆无忌惮地吐槽、八卦、表达爱、分享生活,我们可以感应地看待环境的变化,欣赏同一台歌剧。这不是迁就彼此,而是默契本身。
三班,一个像家一样的集体,16岁生日,是我十六年以来最盛大的。小韩系的生日蛋糕惊喜,珍珠的16张明信片,朋友们的礼物和饮料,东哥的加菜,伟哥的生日歌思密达,还有无数声走心的生日快乐,都是爱的具象化。我忍住没哭,只是忍住。
16岁,我要努力爱世界,爱身边的每一个人,更要爱自己,独立而美丽,自立而自新。我们依然很好,未来更好。
那就祝十六岁的豆芽越过平芜,得见重山。璀璨绚烂,逆风翻盘。
2024.5.11深夜
亲爱的G
展信安
最后一封信竟是这样的形式,但我想比纸质的更保质吧,无法再说见字如面,不出意外,我们这辈子都不会再见。
这次与你道别,我们都很平静。分开后我在各个平台上收拾隐藏关于你的一切痕迹,太多太多。时间线是倒序的,我看着我们感情从冷淡到越来越热烈。亲爱的,我们又重新爱了一遍。重新爱了我们的350天。
后来我发现根本隐藏不完,我的脑子里全是你生活的构图,我的生活里充斥着你的痕迹。很多物品安安静静在角落里放着关于你的回忆。甚至有声音,它会讲话。算了,抹不去的,它们也是我生活的一部分。回想起我们的点点滴滴,并不是一帆风顺,相爱会有摩擦是再平凡不过的一件事,不知道从什么时候起,你不愿聆听我讲的话,我也在内耗着我们的感情,猜忌你,总是反复询问你是否像从前一样爱我。
在一起的一年里,你对我很好,我们在生活上是非常的协调的,唯独在交流这方面我们是匮乏的,你我总是不愿多说,你瞒我瞒。互相猜忌,互相都在内心里面质疑这份感情。但由衷的感谢你,给我这段时间的照顾像父亲一样,像梦一样,你可知从小自己生活的孩子第一次遇到这份体贴,第一反应竟不是感到幸福,相反却是质疑,竟是不配感。
我想我们是相爱,吵了那么多次,道了那么多次分手,我们却依然为对方心软,即便分开之后,也仍然照顾老是生病的你,而如今,我们互相消磨殆尽。
遇见你之后我才明白,爱与痛苦并存。正因为太过爱你,所以备受冷落的瞬间,让我觉得格外的心痛,以至于在想是否离开你就不会这样,可正因为这些痛苦的存在,让我更明白自己对你的爱。听起来矛盾又合理。
可关于这歪七扭八的路,我能陪你走多久就走多久,走一天算一天。或许也让我懂得失去才懂得珍惜,悔恨自己当初。刚认识你的时候从未想过你会变得如此重要,我虽希望陪你走更长的路,但我也是真的没办法了。只能由衷的祝福你,谢谢你的陪伴,现在我要去说服自己不来打扰你了,我深知我放不下,只是更多是的心酸和无奈。随着时间的积累,你永远深埋我心。直到现在我也无法正视我内心的深处的感情,是放下还是不甘。那些开心的瞬间我忘不掉。
分开之后我开始报复性的认识男性,企图在茫茫人海中靠着新鲜感来弥补心中的那份空缺,企图淡忘你的一切。可实际情况却相反,心里却始终想着你,于是便删除他们。那些真心付出的片段我拿不出第二次。好累好累,没有力气了,家庭的不幸加上感情的双重折磨,我真的绷不下去了。好累
我被相遇而拯救,又因离别而崩塌。走出了生命的半径却走不出曲终人散的循环。
这张照片记录于我们最相爱的时候,你说我就像小朋友一样,拖着我的脸告诉我说你要好好照顾小朋友。可惜。#恋爱#
展信安
最后一封信竟是这样的形式,但我想比纸质的更保质吧,无法再说见字如面,不出意外,我们这辈子都不会再见。
这次与你道别,我们都很平静。分开后我在各个平台上收拾隐藏关于你的一切痕迹,太多太多。时间线是倒序的,我看着我们感情从冷淡到越来越热烈。亲爱的,我们又重新爱了一遍。重新爱了我们的350天。
后来我发现根本隐藏不完,我的脑子里全是你生活的构图,我的生活里充斥着你的痕迹。很多物品安安静静在角落里放着关于你的回忆。甚至有声音,它会讲话。算了,抹不去的,它们也是我生活的一部分。回想起我们的点点滴滴,并不是一帆风顺,相爱会有摩擦是再平凡不过的一件事,不知道从什么时候起,你不愿聆听我讲的话,我也在内耗着我们的感情,猜忌你,总是反复询问你是否像从前一样爱我。
在一起的一年里,你对我很好,我们在生活上是非常的协调的,唯独在交流这方面我们是匮乏的,你我总是不愿多说,你瞒我瞒。互相猜忌,互相都在内心里面质疑这份感情。但由衷的感谢你,给我这段时间的照顾像父亲一样,像梦一样,你可知从小自己生活的孩子第一次遇到这份体贴,第一反应竟不是感到幸福,相反却是质疑,竟是不配感。
我想我们是相爱,吵了那么多次,道了那么多次分手,我们却依然为对方心软,即便分开之后,也仍然照顾老是生病的你,而如今,我们互相消磨殆尽。
遇见你之后我才明白,爱与痛苦并存。正因为太过爱你,所以备受冷落的瞬间,让我觉得格外的心痛,以至于在想是否离开你就不会这样,可正因为这些痛苦的存在,让我更明白自己对你的爱。听起来矛盾又合理。
可关于这歪七扭八的路,我能陪你走多久就走多久,走一天算一天。或许也让我懂得失去才懂得珍惜,悔恨自己当初。刚认识你的时候从未想过你会变得如此重要,我虽希望陪你走更长的路,但我也是真的没办法了。只能由衷的祝福你,谢谢你的陪伴,现在我要去说服自己不来打扰你了,我深知我放不下,只是更多是的心酸和无奈。随着时间的积累,你永远深埋我心。直到现在我也无法正视我内心的深处的感情,是放下还是不甘。那些开心的瞬间我忘不掉。
分开之后我开始报复性的认识男性,企图在茫茫人海中靠着新鲜感来弥补心中的那份空缺,企图淡忘你的一切。可实际情况却相反,心里却始终想着你,于是便删除他们。那些真心付出的片段我拿不出第二次。好累好累,没有力气了,家庭的不幸加上感情的双重折磨,我真的绷不下去了。好累
我被相遇而拯救,又因离别而崩塌。走出了生命的半径却走不出曲终人散的循环。
这张照片记录于我们最相爱的时候,你说我就像小朋友一样,拖着我的脸告诉我说你要好好照顾小朋友。可惜。#恋爱#
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