如果是真的
还是挺浪漫的
如果能写成诗
没有和他在一起
起码把那最美丽的感情留在了心底
若干年后回头看看
还是可以不自觉的露出浅浅的笑意

这一段感情什么什么都没留下
像个逃兵回到了这座陌生又熟悉的城市
你的无奈我的苦衷唯独没有埋怨
我理解 只是我等不了这一年了
我无法忍受梦醒时还是一个人
虽然我们在一座城市

或许我们的问题从来不是距离而是命运
对不起
我第一次想先撤了
有缘再见吧
虽然还是爱你的

这么一个平常的午后
有暖洋洋的太阳
有三只慵懒的猫咪
（不知道哪只在均匀的打呼噜…）
有白色的干净的桌面
有微苦的拿铁
有小清新的bgm
有不卡顿不闪退的设备
陪我一起自由的工作
短暂的实现我想要的一切舒适与自由
-
这是我想过的生活
安静、简单、喜欢
我得为了这样的生活努力
而不让它只是短暂的
沉寂了大概半年吧
离开熟悉的舒适圈首尔
来到陌生的新城市
安安静静没有朋友圈的日子
我的话少了太多太多
-
半年多那样的生活
现在总算能说出来
我好像走出抑郁了
我好像心态正常了
我好像能恢复精力了
我好像重新活过来了
我一直努力给自己打气
虽然中途太多次想要破罐破摔
最终还是花了一些时间
跟自己和解了
-
也是重新认识自己了一次吧
我还想好好看这个世界
用我的镜头和笔尖记录下来
用我的眼睛记录下来
-
你好呀[太阳]
希望你平安喜乐
-
꼭 다시 갈게[心]
시간 좀 걸리지만

我不知道我算不算性格孤僻。
但是我享受孤独，喜欢一个人住的感觉。
我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。
有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。
为什么会这样呢？
我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。
我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别人。
在家的时候，如果别人给我发微 信，如果不单刀直入的把内容说出来。我是很不想回复的，更别说跟不熟的人闲聊，我觉得我做不到。
因为，我真的不想和扯闲篇的人交流。
可是，偏偏是这样性格的我，在人群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。
新交的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感情。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别人的邀请，我会开心赴约。
所以二十几年人海浮沉，恨我的人寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。

但我觉得够了，真的够了。

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