我把这组图命名为

“少年不老”

一直觉得“等你到xx，你就觉得这都是小事了”“等你xxx，你就觉得现在很轻松了”是很流氓的句式。

上大学的我确实觉得高中很轻松，可是我并不能代替那个高中的女孩子经历她焦虑难过的一切。远处的小山丘在离得近时依然遮天蔽日，尽管回头看只能看到小山丘上方广阔的海天一色，但这条路上的视角不能共享，我也只能回头面对更大的未来视角里的小山丘。

那个因为外貌而自卑的小女孩、那个安静内向却处理不好人际关系极度害怕被讨厌的躲起来再也没出现的小姑娘、那个因为竞赛焦虑失眠的普通高中生、那个因为跳舞不好看不敢跳舞的街舞社社长，她们始终都在我身体里，从来没有因为新阶段的到来而离开。

我很想跨过时间把她们带过来，把她们不曾得到的赞美全都夸给她们听，可我做不到，我只是在时间的长河里刻舟求剑。很想心疼地抱抱她们，却听到她们对我说：

不要怕，往前走，生活的底色一定要是很多很多的期待。

八月长安说，这么广大的世界，这么长的一生，总在比高低，“很可惜的”。

那祝我们都新年快乐。

早上没写完的！
今天不是脑袋空空的猪猪 想法可多了！

最近时常有一些时刻让我想到这些问题 有时候沉思静想一番下来 其实也没有什么想通透的结果出来 但到底为什么会有这样的情绪呢 女孩子真的很容易会产生容貌焦虑自卑感吗 像我前天看到大学一个美女的微博小号 她连发几条配着哭着流泪的表情说自己真的好容易容貌焦虑哦 哪怕是被人爱着
就像今天早上我明明化了妆 但因为走路时风吹起刘海露出来一颗新冒出来的痘 好巧不巧和擦肩而过的路人对上了一眼 我就会默默在这个瞬间的把头上开开心心下单新买的好看发卡取下来 好像降低存在感是我唯一能获得的保护欲了 想起来小余说我买的衣服总是基础款 不会出差错的样子 总是平平常常的 我就想到《今生是第一次》里的浩朗 呜呜了 所以究竟为什么会这样呢 是我太容易在乎别人的看法了吗 但我这人好奇怪啊 我意识到我这个想法了 我就像较劲一样！（神经吧） 所以我又强迫自己就不把耳环和发夹取下来 但却因为这样做了 加上今天超市工作有点忙 导致一上午我都焦虑慌乱 惴惴不安的感觉 不自信？不知道是不是 但总归有被这个情绪影响到 烦烦捏
中午干饭的时候我就跟大头讲了这个情绪转变 从立刻自卑怂的摘下来稍微夺目一点的装饰到跟自己赌气就不摘下来 暗示自己不能容貌焦虑 却起到反作用效果的一系列心路历程 结果讲完了 两个人惺惺相惜讨论了一下就觉得好平静哦 所以一下午我还是开开心心的带着耳环 头上戴着发卡 也挺轻松的状态吧
反正 我一定要在新的一年真正做到幂那样 要学会和自己和解吧 cgq 你最可爱 不要不自信捏 每个女孩子都一样可爱！每个女孩子都远离容貌焦虑呀！

早上醒来看到昨天半夜3点
一个大学班里不太熟的同学发了一篇长文
非常优秀的一个人，毕业拿到了大厂offer
但关于大学毕业之后面对社会种种
不得不和女朋友分手。
大四的朋友圈里充斥着焦虑，
对于工作 出国 保研 考研的大家 都一样。

恰巧昨天昨天看奇葩说听了薛兆丰的一席话
“要谈容易谈的恋爱，做难做的工作。”
这里的容易并不是贬义词
是恰如其分，是不互相消耗
一定要和在一起舒服的人在一起。

还有一点 就是珍惜学生时代的恋人
错过了就再也没有如此干净的东西了
不论外界如何 我愿意永远保守这片净土