对不起，我承认我怂了，确实不该撩拨你，你问我难道没有想过分开吗？我回你说没有，你说如果在一起我俩的相处模式会改变吗？我说应该不会吧，可是当你真正回应我的时候我的心境却真的发生了改变，真的和以前不一样了，我开始怕了，这条路只会比我想象中的更难走。如果从未来和你当中非要选一个的话，对不起我选择未来，选择你的未来，我想要你未来过的好，过的幸福，虽然我一直在你面前显的多么多么的man，但是我问了问我自己，我可以在未来几十年都保护好你吗？我不敢下这个承诺，我扛不过世俗，第一次感觉到那么的无助，就算作为朋友我好像都没法很好的保护到你，对不起，我想今天的事也就让它随风过去吧，我们依旧是朋友，我会尽我可能的去护你一生平安喜乐，也希望你身边能出现那个对的人能够接替我来守护你，不过我肯定是会把关的哦，别人可别想那么容易得到你。现在我的男孩我很爱他，真心想和他走下去，可能是我渣吧，不过我不想松开他的手了，所以，你好my girl，再见my girl，对不起my girl，最后松开了你的手......

很难形容看到导剪预告的心情……像是马拉松终于看到了终点，我就像个被关在动物园的动物一样来回转圈。这几年所有对导剪有期待的人是怎么熬过来的，真的一言难尽。
我开始语无伦次，预告不论是台词和画面都十分有力量感，最最最起码来说，扎导回应了每个有理智的观众的期待，它是存在的不是梦！不论是观众还是为这部影片付出的所有人都不应该被几年前灾难性的影院版所羞辱。
期待正面能砍破一片天，感恩

叭叭叭，又是一点没营养的话，很早之前就想说，但是太懒或太忙，逢此情人节良辰吉日，特意叭叭叭一番

谈恋爱一年之久，要说有什么收获，大抵就是从对爱情的幻想中脱离出来。

我少女时代涉猎过诸多言情小说，不乏伟大的文学作品。认为爱情的全部都是美好的。
夜深入睡前，难免给自己安排过荡气回肠感人肺腑的剧本。

当时遇到他，我所有的潜意识奔涌而出，告诉我“这是你命中注定的爱情”，结果我忘了，货真价实的爱情但不一定会落在每个人头上，我的可能掺着水。
（二十几岁还能这么中二，可能太久没见过男人了）

疫情双方隔得远，还能保持一下对爱情的幻想，对方不理我，开始给自己安排上苦情戏女主角的剧本

疫情结束，好家伙，开始了

不开心，争吵，心情跟个过山车一样

人是很容易在痛苦中思考哲学问题的，我多思，不仅想过哲学问题，还有两性关系，社会文化制度一大堆七七八八的东西，滑向了更加痛苦的深渊

很多时候会很不开心，但是会怀疑自己是不是小题大做，质疑自己为什么老是不开心，“爱情怎么有错呢，有错的是我8”
（呜呜呜，我真惨，别人敷衍自己就算了，还怀疑自己是不是不够好）

也不知道人是年纪增长睡眠不好，还是受此事情的影响，经常难以入眠
（希望狗yy安利好的褪黑素）
（我认为这简直应该给我精神赔偿费）

有一次吵架，他长篇大论了好一番，我回应“你的很多理由都很好，你也一点错的没有，但是这些理由都只适应于我们只是普通陌生朋友的情况，但是我们是男女朋友”

当时，说完这句话，好像有一盆冷水浇在了自己的头上，我镇静下来了，我陷在泥淖里的痛苦沉思，其实都可以从这句话找到答案

“很多事情他不做，也没认真哄过我开心，他确实一点错的都没有，没有做or敷衍不到位，其实不过是不喜欢or不怎么喜欢，所以，我也没有错”
（mad，狗男人，不喜欢我就算了，还要立理智冷静的牌子，隐形地把责任推在我身上）

我开始慢慢释怀了，那些文学作品刻画出来的美好或许只是爱情的一个小片面，大家的爱情可能都是一地鸡毛，还有人的爱情也不过是掺了水的。
如果真的有那样美好的爱情，没有就没有，我也不应该那么幸运。
（但是有时候真的TM生气，敷衍来敷衍去，不喜欢就拉倒，我跟他有仇呢？）

人从幻想中脱离出来，就不可能再那样一腔孤勇了。现在回看去年今日写给他的话，有点忍不住笑“真有点蠢呢”，心里还会有一点不可思议 “我怎么当时感情那么澎湃?”

心里也会叹一口气，或许这样的心情难再得了

最后的最后，要是我也谈过6个前男友，我肯定不会这么蠢了