很多经历是刚开始的时候就已经是怀念了
之后的每一天都在透支
没什么特别的 但是每一天都很值得铭记
就算已经拼尽全力去珍惜了也难免后悔
调整作息早睡早起想多陪他们说说话溜溜弯哪怕就坐在那看他们看电视
比如绕着河边走了好几个小时 听了很多根本记不住的故事 不可避免地说起小时候
然后他们佝偻着回屋睡觉
我自己坐在沙发上看着他们的背影
小学傻乎乎背的那些文章 的的确确发生在我自己的人生里
控制不住的坏脾气 睡懒觉错过的早饭 荒诞暴躁的交流 少的可怜的耐心
半夜蹑手蹑脚溜出去上厕所的时候听到他们的鼾声
每天都被吵醒的午觉 像小孩子邀功一样送到我手边的橙汁
无知冲动的我和固执的极端节俭的完完全全奉献了一辈子的老人们
第一个或许最后一个这样的春节
那边是要做手术的爸爸和陪我长大的已经很老了身体也不好的狗子
妈妈说：“不能两全”
冷漠的钝刀子 比秒表倒计时更快的时间
我知道它们一旦过去就再也不会有了
尽管以后的日子里还会有那样精彩的际遇 遗憾和空洞依然明晃晃躺在那里
小时候很喜欢编绳子 有时候小心翼翼地按照教程拉紧松开 还是编的歪歪扭扭 尽管会慢慢熟练 那些丑陋的绳结还是留在上面
我早就知道越好的事情越会觉得后悔
但还是只能承认往事不可追

今天是阿v的小成就达成日
在扣扣空间乱刷的时候，从共同好友的合影里不小心看到了ex，怎么说呢，看到他就像看到了一个仅仅是认识的人，再也不会咯噔一下了
我一直以为可能我再也没办法忘记了，但是现在只想大喊一句，快两年了，爷青回[doge]收购优质帅哥
好的，再也不会见面啦（图文无关）
（但是想插一句嘴春宵苦短，少女前进吧好看）

#电影你好李焕英##你好李焕英[超话]#

《你好李焕英》是我一度认为我永远不可能去看的电影，这种排斥感从几年前我知道可能要拍成电影时一直持续到了几天前，但是最后还是稀里糊涂地、带有一丝畏惧地陪我妈去看了。

我潜意识里有想象着一个我认为的最怕看到的画面，那就是亲人临终前在病床前歇斯底里地哭泣，私以为应该不会有比那更让人绝望的了，但今天才发现，并不是。面对所有病床有关的画面，我的内心远远比我想象的平静很多，真正让眼泪失控的是电影里对过往生活点滴温馨小事的倒带。这让我更确信了很多年的一个感受，死别的痛苦并不仅仅存在于甚至并不存在于告别的那一瞬间，而存在于那之后的无穷无尽的漫长的岁月。对故人的怀念是一种后劲极强的情感，在最悲伤的瞬间人是有自我防御的，会变得麻木，只有在一切归于平静之后的每一个白天和黑夜，看到旧物、打开旧电脑备份照片的文件夹、聊到一些有的没的的话题，曾经再平常不过的生活片段会一次次翻涌，甚至坐在一辆曾经一起坐过的公交车上，都会一个人坐在窗边呆呆地抹一路眼泪。

一句听过很多次的话是“交给时间 时间抚平一切”，但目前为止我还是不相信时间可以抚平一切的，也更觉得没有必要将一切抚平，比起沉重又压抑的回忆，我更恐惧的是麻木和遗忘。时间的流逝会让记忆的很多细节变得模糊，但是那种心情是会反反复复难以忘却的，虽然沉重，至少这让我心安。

贾玲说过的“我的快乐永远缺了一角”，这应该是非常真诚的，这也是我曾经真切有过的感觉，曾经有一段时间基本上即使遇到了开心的事情我也最多只能做到70分的开心，并越开心越提醒自己悲伤，仿佛自己不配快乐。高考结束因为考砸的数学郁闷了好几天，终于在某个下午在书店的某一本书里看到了一句“死生之外再无大事”，当时是真切地感觉到了一瞬间就豁然开朗，只是没想到那句话那么快地成为了我再也不敢拿来安慰自己的一句话。去年一次专业聚会真心话被师妹问到最想回到什么人生时期，几乎是不假思索地回答想要回到刚刚出生的时候，因为什么都没有失去。走出影院久久不能从一种低沉阴郁的情绪里面走出来，就怔怔地驻足看着很多小朋友们带着花花绿绿的头盔在同层的冰场滑冰，一圈又一圈，于是想起来了一个小时候印象很深刻的的瞬间，奶奶教我弹电子琴，姥姥姥爷来做客的时候他们围坐在一起听我弹琴，当时奶奶感慨了一句我真幸福，爷爷奶奶姥姥姥爷都有，拥有超级完整的爱。当时并不能理解这种感慨，因为并没觉得这是一种多么珍贵的拥有。后来终于渐渐明白了成长注定伴随一路失去，但懂得这个道理却付出了无比沉重的代价。但其实，也没必要回到生命的最初了，无论重启人生多少次，总有失去要面对。就像《UNNATURAL》里面曾经治愈过我的那一句一样，“离开的人离开了，我们活着的，就好好活下去吧”。

子欲养亲不待听上去是好绝望的一件事，这种歉疚和遗憾是很难抚平的，但也总该乐观点，就安慰自己说长辈们对孩子们的期待是非常简单的，就健康乐观勇敢地生活吧，珍惜眼前人，算作最好的告慰。

很多事情我都是不太信的，但有件事情我不想怀疑，曾有人说“离开的人变成了天上的星星陪着我们，你每一寸努力他都能看得到”，我愿意永远相信。