#教资#怎么说呢，下午的科二我本来打算弃考的，后来想了想不行钱都交了还是去考吧，就直接裸考了，但是呢，卷子发下来的时候，我看了一下，发现，这也需要背吗（对不起，我太狂妄了，斯密马赛）
但是我凭借我学过的综合素质的和心理学，教育学知识，我给它写得满满当当的，我只是个小天才[赞]

倒霉的事多着呢，尽量不要让自己口出恶言。

昨晚我出门夜跑，出小区门的时候，被我身后的一辆摩托给撞了。虽然没有受伤，但被轮胎摩擦的痛感还是很强烈。回头看撞到我的师傅，他一脸神情错愕，也没有跟我道歉。

我气愤地对他说，你长着眼睛怎么不看路呢，我好好地走你前面，你都能撞到我？

师傅慌张地辩解道，我不是跟你道歉了吗。他倒还显得不耐烦了，加上他不诚恳的语气，我彻底就怒了。

我嘲讽他说，年纪大了眼神不好就赶紧去眼科看看，别再撞车上了。师傅骑车走后还转身怼了我一句，我冲他破口大骂一声你个老不死的。

虽然骂出口的当下我很爽，但在夜跑的时候，我一直在自责和反省。我真的脾气太大了，而且情绪上来了很难控制。

自责归自责，但我觉得，那些长着眼睛只看手机不看路的人，真的都活该被撞。而那些长着眼睛不看路撞到人的人，也真的都活该被骂。

所以我没有为我前面嘲讽他的话而感到自责，我只是为最后那一句老不死的感到抱歉。于是我想把这个事情写出来，也想要说声抱歉。我知道撞我的师傅应该看不到，之所以想说抱歉，只是为了让我能认识到自己的错误，也为了能让我自己心里好过一点。

小的时候我经常和我爸吵架，脾气一上来我就口吐芬芳，什么难听骂什么。骂的时候很过瘾，因为在发泄我愤怒的情绪。可是每次骂完以后，我心里都特别痛苦，痛苦到我一度想要自残和跳楼。

现在大了我才看到，当时之所以会那么痛苦，是因为我知道自己做错事了，心里其实非常自责。但我同时又找理由说服自己说，反正我爸也骂我了，我骂他算是扯平了。

所以我不觉得我应该跟他道歉，但其实我内心又是自责的，又是想跟他道歉的。想道歉却又觉得不应该道歉，所以我就这么让自己拧巴着，才会这么痛苦。

昨晚的这个事情让我看到，我们犯错后，总是要给自己找一个台阶才肯下来。否则死也不肯认错和道歉。我们会认为错误是双方的，对方不道歉我们也不应该道歉，就这么跟自己较着劲。

其实我想说，道歉这个事情，并不是冲着谁，也并不是为了让对方原谅我们的错误。道歉，纯粹是为了开解我们自己。

就拿我被撞的这个事情说，对方跟我完全不认识，我就算道歉他也听不到。但我还是想诚恳的道歉，因为这个道歉我自己能听到。

因为我犯错了，我也通过反省认识到了自己的错误。那么如果我不道歉，或者我给自己找一大堆搪塞的理由，这样的我只会越来越讨厌，至少会被我自己讨厌。

我会讨厌我的虚伪、卑鄙、懦弱，尤其会讨厌我对自己的不坦诚。我明明认识到了自己的错误，为什么我不去面对而要逃避呢？这样的我真的逊毙了，我都唾弃我自己！

而且我会一直陷在这个拧巴的情绪里，明明就很唾弃自己，却又觉得自己没有错。然后就不停地和自己拉扯，越拉扯越痛苦。

我不要再像小时候那样痛苦，我不要！既然我已经长大了，既然能够认识到自己的错误。那么我就要敢于认错，这样我才会成长。

所以我道歉，我为我的错误道歉，这个道歉说白了是我对自己的告解。我终于肯放弃台阶去承认自己的错误了，我终于肯对自己彻底坦诚了，我终于解开了自己心里的拧巴释然了，我终于肯放过自己了。

原来这声道歉，其实是我解开自己心锁的钥匙。这个错误把我的心锁住了，我想打却打不开，于是我催眠自己说锁住了不要紧，可是我能感觉到心里就是不自在。

终于我说出了这声抱歉，不是对谁说，而是对我自己说。于是这把锁就解开了，我不再为这个错误而感到沉重，我的心也坦然自在。

我看到，这声我死活不肯说的抱歉，其实是说给我自己听的。因为我已经认识到了自己的错误，只有说出这声抱歉，我才可以放过自己。

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受传统文化滋养，融现代艺术创新，展精神传承光芒
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