深夜牢骚
突然发现还蛮有意思的
即使不喜欢了还是想隔段时间就看看你更新没
我太恋旧了
旧电视旧音乐旧朋友
只想往回走 不想多认识其他人
我更想活在自己的世界里 不想理其他人
今天和她见了开学以来的第二次面
我变得越来越不想和她说话
难道就是因为她有男朋友了吗 以前会很羡慕吧 现在没多大想法 有的就是 你们能走到最后吗？我好恶毒
还是因为我总感觉她说句自己不太好的话还要膈应我一下 我想的蛮多
聊到考研她说她考的学校分数线很高
我说我们学校也很高今年 400+的好几个
她问你怎么知道 我说梅老师和我说的
然后她说他认识你吗
我现在越想越无语 那时怎么只能说 认识啊 这么简单的回答呢
我就应该和她说 他不是很认识我吧 只是帮我打了个电话直接帮我研究生导师都联系好了呗 不像你还需要准备复试
想想就很爽
但是我哪有勇气 我好怂啊[摊手]
想起前两天和我妹说的话 不敢承认的就或许是真相

果然深夜牢骚 想说啥就是啥了 前言不搭后语的

我有一只小兔子，他很小的时候听见音乐就会高兴地扭屁股，不听话的时候会从楼上敲着别家兔子的门蹦蹦跳跳跑到楼下，长大以后小兔子背着画板去学校，给兔子们唱歌和讲故事，别的兔子都很喜欢他。后来，我的小兔子离开了家和学校，右手紧紧握着画笔，左手牢牢握着话筒，还有许多许多故事等着讲给我听[抱一抱]

几分钟后就25 岁了 想给一直在微博陪伴我的你们说一些话

24岁这年 ... 记不清有多少次 都以为自己不会再有机会长大一岁了

清楚的意识到 如果不做自我调节 每一次“分离”和每一次外界的刺激都会有可能再次把我knock down
所以如今 歇斯底里的崩溃过后 也在慢慢尝试坦然地接受那些在我生命里原本以为很重要的人的退场
恋人亦或多年的挚友...
(以及今后要面临的狗狗与所爱之人的生死离别 我正在努力去配合治疗克服和面对这些恐惧）

经常会陷入自责之中 是我的原因吗 让那位在一起六年已经订婚的他背着我出轨四年，也是我的原因吗 被认识近十年的“闺蜜”突然取关 是我不够好或太幼稚吗 但事实就是 很多人就这样没有一句解释的离开了我
妈妈说长大后遇到的很多事情就是问不出结果也找不到原因的

我做不到恨任何一个离开的人 我珍惜且怀念曾经走过的一切回忆 哭过的是我 但曾经的感动和欢笑也是我 所以 谢谢离开的他们 我因他们的出现曾幸福过
我也足够庆幸总有新认识或曾不熟悉的人们及时出现在我生命中弥补上那些空缺 真心感谢当下还在关心着我的每一个人让我没有精力再去细数走散了多少
ps：半年前在医院的时候 我认识了一位很有学问 聪明漂亮且端庄的老奶奶 因为一些原因 我现在还没办法见到她 但是我会一直等她 因为她在我陷入对自己的深度怀疑之时（自己是否真的应该像某些人说教的那样为自己而活）坚定地告诉我“爱别人胜过爱自己”这件事没有错 人不能先想着自己 ，不能“为自己而活”正是她一生所坚守的信仰 我会永远记住她夸奖我时的表情 我好敬爱她 还有她乐观的精神 她说让我等她 “一定会再见到的 ”（分开后我才知道她的父亲是中国科学院院士 一位伟大的为国效力的科学家 他们活着是为了精忠报国 我也要为我爱的人而活着）
休养了一年半 浑浑噩噩那么久的我 也决定离开北京去上海生活了 重新开始吧 哪怕一无所有 但也一身轻松

一定能重新开始打开电脑做音乐的 一定能融入社会的