没有想好tag也不想用以前的tag那就不tag了吧

造作的后果就是，我的老毛病妥妥地又犯了，回来车上一直萎着闭目养神。到家前先去小区门口买了盒达喜，边走边啃了两片，心理生理都得到了安慰。
刚进小区，被隔壁楼头的大颗栀子花攫取了目光，出门的时候分明还没开，但可能下了一天的雨，香味很淡很淡。
今天看到消息说第一朵荷花已经开了，而我还没去拍绣球。我的上一篇湖山日历起码是两个月前的了，莫名就有点烦躁，急需湖山的滋养。

一进门这个小家伙就跟在脚边，甚至还想越狱，把手上的大包小包丢下，看到婆婆在书桌前加班，回来的真实感落地了。
两个花瓶的水都少了很多，有个把桔梗枯了，我问婆婆花是不是没换水，她说，啊有花吗？我微笑着重新理了一遍，好在是比较好养的满天星桔梗雏菊等。
桌上好些水果蔫了，我问你们怎么不吃，结果怪我买太多，没时间吃[喵喵]

就你知道，共同生活过几年的人的默契，只消对方说一句，就能接下一句。
婆婆坐在餐桌边说：我跟你讲，我今天早上给你妹妹做了意面
我：可太好吃了
婆婆笑嘻嘻，继续说：我最近发现我真的做什么都好吃
我：可真是个平平无奇的小天才呢
还有些虚头巴脑的没记住，反正她唱啥歌我也能接着唱，我开个头，她就嗨起来。
我寻思着我俩能攒个局去讲相声[喵喵]

两个懒人在家一个周末没搞卫生，我看不过去扫了一轮，满簸箕的毛，专门递到山竹莲雾面前说，你们掉的毛哦，就像我对你们的爱那么多呢。脾气就是这么起又这么没的。

跑了两天，睡前拉伸的时候哪哪都疼，肩背腰臀哪哪都不对劲儿。自己还不小心撞到了小腿，智齿又冒了个尖儿，妥妥的水逆（这个锅必须水逆背）。

至于周末，做了好多事，也有好多事没来得及做，说了很多话，也有很多话尚未说出口，哪怕面对着我一，且不能很好坦诚。我还需要时间。空了再写个周末小作文（可能空着空着就没了）。
我也清楚，倘若我不够十分开放，也很难让别人对我十分坦诚，不管是什么马甲下。还是那句话，我还需要时间。

下周有好多事情，还是乱的，但欠了一个月的长评，起码得补上一篇了，毕竟我又需要借着分析角色自我剖析一番了。

婆婆问我，How's your weekend时我没想好怎么回答，临睡了我觉得是imperfect but enough.

GN.

头顶比较的尖，代表思考多，改善了固执的性格。为人超级固执，不接受人意见，一生难有成就。智力不足又固执，多穷困潦倒一生。求官要钻营，倘若一要脑袋尖，眼光利，脑袋尖可以钻孔，眼光利可以找孔，眼睛也比较的小，对人对事都富警戒心，不容易相信别人，所以让人感觉个性多猜疑、精明且冷淡。不过眼小的人，在感情上较为专一，但却容易钻牛角尖

突然想说点儿什么
不是为了任何东西
只为了我自己
或者是你
其实我心里的房子很小
只能放下三把椅子
一把用来独处
一把用来交友
第三把留给我爱的人
如果来的人多了
只好请他们站着
站久了他们也就走了
当然我也谢谢到目前为止一直没走的人
放眼这几年
我交过朋友
拥有知己
谈过恋爱
但也宁缺毋滥
收过很多值得思索的话语
也攒下了很多只能自己消化的郁结
说不快乐或许太矫情
但你告诉我在红绿灯口眼睛里突然泛起的雾气又是因为什么
我十来岁的时候
觉得长大了就会好了
二十岁的时候
别人又告诉我这是黄金时代
但怎么我感觉到的
却是我在赤手攀岩十指渗着血去争取一些东西
不敢往下看
怕坠入恐惧的深渊
说到感情
我不想说我自己
其实我的经历根本不足为奇
甚至可以说是寡淡无味不值一提
所以我想说说身边的人
说说我亲眼目睹过积累到现在的感触
很多人咬紧牙到最后一刻
才松手了充满欺骗和权衡的感情
所以一旦踏上另一条路
我看到他们就杀伐果断得不像个二十出头的人
也终于明白
或许有时候
过了那个爱情是清澈如溪的阶段
突然发现爱情可以是最纯粹的感情
也可以是最势力的感情
而我现在觉得最真实的 最永恒的 最高级的快乐
只能从三样东西中取得
工作 自我克制和爱
我们共勉
无论多么自持和自律的人
生活的轨道上都会留下一些遗憾和错谬
珍惜你的人会帮你修补
敌视你的人会给你放大
我相信这世界上有很多像我这样的青年
凭着一点运气和能力
走到还不错的境地
但你自己知道
你离不错还很远
或许你说三十岁就好了
就会变成举止得体衣食无忧的大人
但我早就预感到了
三十岁的时候
仍然会有其他噩梦困扰我
我知道跟安全感的这一场博弈还远远没完
有很多苦得像药丸一样的往事
有很多像手指被门突然夹了一下那样的委屈
有很多简单明快的愿望不曾实现
可是对着日渐苍老的父母
又能说什么
只能讲‘我挺好的
你们多注意身体
知道了知道了
你们也记得多吃
照顾好自己‘
我所有哭得发不出声音的时刻
都是一个人
可能你也是
我很想被人高高抛起再稳稳接住
但可能这辈子都不会再想有了
因为将你抛起的人可能很多
但是记得还要接住你的人几乎没有
可能你也是吧
我很想因为一些缺憾被人喜爱
可我还是尽力让自己变得完美
我买很多想要的东西很多衣服
它们好像一个又一个的纪念碑
纪念有时候某一个瞬间突然被委婉地放弃
纪念我皱着眉头吞下了一枚苦果
还纪念我在自尊心和虚荣心的拉扯里
逐渐活得光明磊落
讲道理是容易的
但要把一个人的一生说圆
那可就太难了
最最昏天黑地的时候
没钱就去挣
饿了就吃渴了就喝
想着日子怎么样都是能过下去的
跟朋友一起吃个想吃的饭
在肚子吃得滚滚圆的时候
或许可以很克制地流露一点辛酸
你望着我我看着你
说不定能跟别人对上
原来你也走到了这里
所以有时候
你没有经历
最好不要轻易觉得别人变了
那只是他们不再像你以为的样子而已
倘若你陪伴着一起度过了成长
就不会那么轻而易举的用一句你变了去否认对方
说到这里突然想到
也算是这几年的心得体会
并不算什么真理
只是自己的拙见
一个人要活得磊落
就必须活得真实才能活得轻松
不期望侥幸就不会慌张
符合内心就不会被人抓到把柄
我就是这样一个人
这句话比任何解释都有万钧之力
坦诚自己的为人
坦诚自己做过的事
不害怕别人因此而瞧不起自己就能过得洒脱
小时候看过一段话
说很久以前
谎言和真实在河边洗澡
谎言先洗好
穿了真实的衣服离开
真实却不肯穿谎言的衣服
后来在人们眼里
只有穿着真实衣服的谎言
却很难接受赤裸裸的真实
也许是因为这样的说法多了
好像越来越多人将谎言也包装成了真实
因为他们也害怕别人无法接受赤裸裸的真实
谎言确实是区分恶意或善意的
但谎言就是谎言
无论怎么去包装
它依旧是谎言
你可以用谎言去安慰另外一个人
但你无法用谎言去改变你自己
我痛恨欺骗仇视背叛
有时候却仍然无法避免受到伤害
难过之后想到其实自己也不可能每件事做到尽善尽美
但我现在终于明白
人往往先自侮
然后才遭别人辱之
不要在意别人是否伤及你
首先看看自己是否给了他伤害你的权利
以及你是否也能做到无愧于心
如果能够明白
那么再大的伤害就算不可能避免你也能够幸免
你也能够理直气壮的告诉自己
至少我真挚认真
至少我诚心诚意
至少我对得起自己
不屑于欺骗污蔑
接下来想说的是相貌
以前不懂人们常说的相由心生
那时候偷偷在心里反驳
还不是说看人看脸
确实如此
放在过去现在未来同样是这样
你说长相重要吗
当然重要
无论男女都重要
但一个长得好看的人
如果没有一颗放松自带香气的灵魂
真是和蜡像馆里的雕像差不多
精致却不温暖
可以参观却毫不耐看
美貌和出身是娘胎里带的通灵宝玉
用得好人生会像盘玉一样
越发温润剔透
用不好就是玉碎魂飞
终究是自己选的
美丽如果不能由内而生
并变得稳固
那它就是无足轻重的
但愿我身边我在意的所有人
都能拥有自己圆满的人生轨迹
《唐顿庄园》里有句话
唯一比孤独更怕的是
被人知道你孤独
而我现在反而觉得
这是留给我独处的机会
留给我一段时间的自省与努力
比起肤浅的快乐我更想选择冷静而长久的自控
人最重要的状态不是争夺和获取
而是专注和笃定
我现在的状态已经不再是想要与别人争夺什么了
我也从不屑于争夺
寂寞是属于你内心空虚到有一只小猫对你叫了一声
你都会觉得好温暖
你都好想过去
因为你很寂寞很害怕
而孤独是你内心充盈到已经不需要跟人有太多的交道
你内心就已经很充盈了
而对我而言
拥有的爱情
只要我还未开口他就懂得你要说什么
我的眼泪还未溢出来就会抱住我的人
剩下的日子多多指教
在我跟你漫长的时间里
让我们一起并肩走过
曾经的我这样说
是真的希望在我不在他身边的时候他能保护好自己
因为我很疼爱他
巴不得时时刻刻和他在一起
但是还是输给了现实
长这么大从来没这样爱过一个人
大概用了毕生功力
人这一生
能和自己喜欢的人在一起的时间太少了
总会跳出各式各样的困难阻止我们相爱
这辈子希望还能给我一个这样爱一次的机会
我会拼了命的和他过一辈子
至死不渝
相信把身体照顾好
把喜欢的事做好
把重要的人待好
你要的一切都在路上 https://t.cn/A6bUQGDc