#丁真[超话]# 不要说我们跨平台执法，我一不挂人二不乱骂，我只陈述事实及其危害性！望周知！
官超被视奸是长期的事，我们发帖某些人是会看的，官超也有一些梅梅，不清楚i硬援舞到真真家乡去了是多么恶劣的影响，那是在给hz递刀子啊！有梅梅可能在lt玩的时候被洗脑，加入了这次生日硬援，所以，我帖子是肯定要发的！
真真是国企员工，旅游形象大使，i硬援舞到家门口，撞gj 饭圈的枪口上，是在害真真，用自我感动道德绑架真真，还严重影响景区秩序、景区环境！游客那么多，在景区硬援，我去旅游是看风景还是看粉丝傻×行为？影响极其恶劣啊，求达佳奔走相告！
经历了这么多事，前前后后抵制发声，态度立场没有变过，但是心累也是会有的……我也是金牛座，很轴很固执，哪怕只剩我一个人，我也要坚持行走在正确的道路上！

不容父母，何以容天下！！！
包容父母，这是一个最常面对，却最容易被忽略的问题。很多人都以为这是无关紧要的小事，其实再严重不过。
它考验的，是一个人的成色，以及他人生的底色。
孟子言：“亲亲，仁也；敬长，义也。”
对父母的态度，关乎的不止是孝顺，还是仁义。
1，包容父母，就是最好的孝顺。
父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之德，昊天罔极！
意思是：爹爹呀你生下我，妈妈呀你喂养我。你们护我疼爱我，养我长大培育我，想我不愿离开我，出入家门怀抱我。想报爹妈大恩德，老天降祸难预测！
听来几乎让人落泪。比起这样的深恩，儿女就算多付出点，又算什么？
每位父母都不是完人，都有这样或那样的问题，就像我们自己。
所以父母需要包容我们，我们更需要包容父母。而在这一点上，子女做到的，永远比不上父母。
有的父母爱唠叨，有的父母脾气不好，有的父母观念落后，有的父母固执。特别是父母年老了，头脑不好用了，脏了，臭了，脾气更坏了……
他们有多这样，你就有多不耐烦。而生活就在这些琐碎的小事上、每天的细节中。
人最真实的感受、最真切的心情，也是从小事和细节中来。能够照顾好那些小事和细节，就是安顿好了父母一生的心情。还有什么比这更值得的呢？
有这样一段文字，打动了无数人：
永远不要嫌弃你的父母行动迟缓，因为你永远想象不出，你小的时候他们是如何耐心地教你走路；
永远不要嫌弃你的父母学不会电脑，因为你永远不会知道，在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字。
没有人不会为这些话语动容。
“孝子之养”，首先是“乐其心”，让父母心情快乐。
生活是细水长流的照顾和陪伴，能够包容父母，就是最好的孝顺。
2，包容父母，最能体现人品。
什么最能体现一个人的人品？其实就是一点：对待父母的态度，以及对待伴侣、孩子的态度。
因为他们都是我们最亲的人，而人最容易犯的错误就是忽视最亲的人，并在他们面前随便和放纵。
这态度，就体现在日常生活的包容上。
父母、伴侣因为爱而迁就我们，孩子因为敬畏而顺从我们，他们对于我们就是“弱者”。人对弱者的态度，比什么都能体现一个人的品质。
“慎独”一个人的修养怎样，看他独处时是不是跟在人前一样，有秉持，不放肆。
父母家人是与我们难舍难分的人，与我们是一体的，所以对他们的态度，完全就是“慎独”的应有之义。
君子慎其独。所以君子，才是人品的典范。
3，包容父母的人，才大气。
人生是一场修行，而父母正是我们修行的最初对象，也是最重要的对象。
一个连父母都不肯包容的人，他的心中是缺乏爱的，他的胸怀是不够大气的，他在其他人面前肯定也是一个斤斤计较、眦牙必报、不大气的“小人”。
做人如此，做事更是如此。没有大气，没有心胸，没有气魄，何以成大事？
古人云“一屋不扫，何以扫天下”，我们也完全可以说“父母尚且不容，何以容天下”。
所以《孝经》才会开宗明义地指出，孝，“始于事亲”而“终于立身”。
包容父母，就是改变命运的第一步。
胸怀大志的人，首先要从容得下自己的父母开始做起，这是修行的第一步，也是真正的修行。
4，包容父母，是对孩子最好的教育。
“子不教，父之过。”对一个人最大的轻蔑是什么？没家教。孩子有没有家教，则全看父母。
俗话说“父母是孩子最好的老师”，为什么？就是因为四个字——“言传身教”。
从心理学上讲，孩子的成长是从模仿开始的，模仿最多、最深的人是谁？自己的父母，因为父母是他们接触最多、最亲近的人。
请所有父母牢牢记住一句话：孩子在童年时期所经历的，将深刻地影响他的一生，从性格到行为。
这已经得到心理学上的一再证实，所以别给你的孩子留下一生的阴影。
所以父母对于自己的言行举止一定要慎之又慎。特别是在对待父母这样重要的问题上，不仅会影响到孩子日后对你的态度，更会影响到孩子的品性。
我们自己不在日常生活中包容体谅父母，孩子熏染到的就是一种冷漠和自私，而这样的人从来都是难以为人所容、走不远的。
反之，则就是最好的日常教育。可以让孩子在一种耳濡目染之中，熏陶出一种对他人对世间，温暖的爱意、融融的善意和宽容的胸怀。
所谓“孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿”。
5，很多对父母态度不怎么好、不够包容的人，其实都是无心，只是因为完全的信任而完全的放得开。
但那放得开的正是自己不足的修养，对父母的伤害也是真真切切的，所以不能作为开解自己的借口，安慰自己的理由。
何况，即使无心，也是会为自己留下遗憾的。
古人的话，我听过最伤感的一句，是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
今人的话，我听过最伤感的一句，是“父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。”
有一种幸福叫父母在，未曾失去的人不会真正体会。与父母一同行走在这个世界上的时光是如此珍贵，所谓的遗憾，就是我们在浪费。
寻常生活中那些对父母不包容、不耐烦的细节，正是那个浪费的沙漏，流走的是珍贵时光，积聚下的是不尽的悔。
请珍惜。 https://t.cn/R2Wx0za

十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。