四千多字，这篇微博比较长。但，基本上读不进长文的人，多数也经营不好什么人生。道理不多赘述，讲太多也不好。
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
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如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
我是六年多娃粉，持证婚恋系统规划师，上过多次婚规师课程和高阶情绪价值课程。关注娃娃姐之前，我是个只关注自己、不关注他人、心气高破天际、毫无边界感、让周围人觉得古怪的石布女；关注娃娃姐后，我意识到了自己与大环境的格格不入，痛下决心打碎了原本的自己，进行了重新塑造。现在的我更加认清了自己，与他人相处的能力和感知力都提高了：生活中，我有了更好的人际关系；工作中，我得到了领导信任，得到了很多升薪机会。
欢迎有需要的小仙女找我一对一情感咨询，我V：1240968354。我上婚规师课程的初衷是希望自己能顺利脱单，进入一段安稳的婚姻，并没想过靠咨询谋生。我觉得我的收费标准应该根据别人对我的认可来制定，所以我根据我上课后拿证前这段时间，找我单独咨询的小仙女自主给我发红包的数额取了个平均数作为每小时的咨询价格。是学生党都可以消费的起的，可以放心加我咨询。
另外，我这边还有免费的娃粉交流群。想进群的小仙女也可以加我。
欢迎有需要的小仙女找我一对一情感咨询，我V：1240968354。我上婚规师课程的初衷是希望自己能顺利脱单，进入一段安稳的婚姻，并没想过靠咨询谋生。我觉得我的收费标准应该根据别人对我的认可来制定，所以我根据我上课后拿证前这段时间，找我单独咨询的小仙女自主给我发红包的数额取了个平均数作为每小时的咨询价格。是学生党都可以消费的起的，可以放心加我咨询。
另外，我这边还有免费的娃粉交流群。想进群的小仙女也可以加我。
那个女的没我好看没有我有气质，为什么我老公还会背叛我？我跟他具体认识的年份我已记不清了，大概也就不到10年，2009年底确立的恋爱关系。后来在一起并不顺利，吵吵闹闹过了好几年。
#赵悦辰恋爱课堂#
2012年我无法忍受他的脾气跟他分手，可他舍不得我，做了很多事后挽留回了我。复合不久后他就向我求了婚，然后我同意了，哎。那是2013年的春天。
其实之前我们之间一直都是我在忍让和妥协，我吵架也吵不过，说白了我就是听他的比较多。他在家里占主导地位，对我很凶，不做家务，脾气古怪，我的整个人生都围着他转，他说什么就是什么。
我本身是个很开朗的人，可长期跟他在一起自己都压抑了，这也是我当初分手的原因。不管是他的家人还是朋友都说我好，他自己也是因为知道我好所以当初无论如何都要留下我。
值得我高兴的是，婚后他为我改变了很多，我也改变了很多，我们的关系越来越好，成了朋友们的模范夫妻。我也经常在朋友圈分享生活，所有人都羡慕我们的生活。
时间到了15年，他工作也越来越好，我感觉我每天都幸福死了。到后来我们一年都吵不了几次架，我觉得我们一切都那么美好，我们商量着多存些钱就该要孩子了，感觉一切都在正轨上，向美好的未来开去。
我们不必再像从前一样每天为了爱情吵架，现在的我们稳定下来了，我就好好顾家里辅佐他，他也安安心心的奔事业。
事实证明，越是安稳的日子里越是藏着危险。要是我们还像从前一样吵闹，兴许还不会这样。
发现背叛的事已经是今年了，2017年5月30日，我生日的前一天，我这辈子都忘不了这一天。
15年他工作有转机是换了一个项目，而新项目的下属就是我们之间的第三者。他们到底是什么时候开始的我没有再去追究了，他承认的时间16年下半年，因为16年下半年他被调离那个项目，他说是在他调离以后发生的。
最让我无法接受和最痛苦的是，从16年底开始我们多次约这个下属出来玩，当然还有他的其他下属。那个女的没我漂亮，矮矮的，我当初根本没把她放在眼里。
我们总是一群人去玩密室，周末约着打牌什么的，我都没发现什么不对。到今年年初一次我跟他吵架，他开始指责我家务做得不好，我当时就有点觉得不对劲了，因为这么多年他从不指责我做家务，从来都是我想做就做，不想做就算了。我突然意识到他开始嫌弃我了。
到了后来，我才知道了整件事情的原委，他的指责都不是空穴来风。我真是太傻了。知道了他的背叛，我们之间的关系就彻底变了。
现在，我们的关系貌合神离，我不想离婚，好不容易才奋斗到现在的稳定生活，但不离，心里又很不舒服。我该怎么做？
#心理咨询师说# 赵悦辰：
你好，婚前婚后的他的确有了很大的转变，他为你做的事情你都可以看得到。但是我们也要清楚，如果你的拯救只是单方面的行为，其实很容易产生一些后遗症。
他知道你的好，也知道你对他的一些不满，每次的拯救可能都是低姿态的，这会让他心里积蓄起一些负能量，当达到了一定的上限，就会爆发。
比如，他指责你做家务不好这件事情，就是他积压已久的负能量的爆发。看起来他只是在指责你做家务做得不好，实质上他是对你长期以来高高在上的姿态的报复。
你将他说得一无是处，却仍旧选择嫁给他，不能否认，在你心中，他并不是那么不堪。你看不起他，他一直知道。而你自己，也并非完美无缺。
后来你们的生活变好了，你觉得很幸福，但在他眼里，可能一点都不幸福，因为他会觉得你只是图他给的这些外在条件。他可能觉得，你根本没有主动想走进他心里的念头。
他不想跟你像以前那样吵了，因为这是他防御机制的一部分。他怕再次吵架，他又要各种低姿态的挽回，他已经不想再去体验这种低价值的行为带来的挫败感了。
但是你好像满足于现状，没有意识到危机已经在四周。听起来，你其实一直在享受他带给你的一切，而且你觉得自己就是那个值得被他宠着的人。这种想法往往很容易导致关系的失衡。
她没有你漂亮，但她能给你老公带来一些价值感，因此你老公会陷进去。也许你该学着去真正关心你的老公，而不是贪恋他带给你的一切。这样，他会有所改变，因为他一直在等着你的主动表达。如果还是不知道怎么做，欢迎随时和老师聊聊，让老师来教你。#让微笑继续#
#赵悦辰恋爱课堂#
2012年我无法忍受他的脾气跟他分手，可他舍不得我，做了很多事后挽留回了我。复合不久后他就向我求了婚，然后我同意了，哎。那是2013年的春天。
其实之前我们之间一直都是我在忍让和妥协，我吵架也吵不过，说白了我就是听他的比较多。他在家里占主导地位，对我很凶，不做家务，脾气古怪，我的整个人生都围着他转，他说什么就是什么。
我本身是个很开朗的人，可长期跟他在一起自己都压抑了，这也是我当初分手的原因。不管是他的家人还是朋友都说我好，他自己也是因为知道我好所以当初无论如何都要留下我。
值得我高兴的是，婚后他为我改变了很多，我也改变了很多，我们的关系越来越好，成了朋友们的模范夫妻。我也经常在朋友圈分享生活，所有人都羡慕我们的生活。
时间到了15年，他工作也越来越好，我感觉我每天都幸福死了。到后来我们一年都吵不了几次架，我觉得我们一切都那么美好，我们商量着多存些钱就该要孩子了，感觉一切都在正轨上，向美好的未来开去。
我们不必再像从前一样每天为了爱情吵架，现在的我们稳定下来了，我就好好顾家里辅佐他，他也安安心心的奔事业。
事实证明，越是安稳的日子里越是藏着危险。要是我们还像从前一样吵闹，兴许还不会这样。
发现背叛的事已经是今年了，2017年5月30日，我生日的前一天，我这辈子都忘不了这一天。
15年他工作有转机是换了一个项目，而新项目的下属就是我们之间的第三者。他们到底是什么时候开始的我没有再去追究了，他承认的时间16年下半年，因为16年下半年他被调离那个项目，他说是在他调离以后发生的。
最让我无法接受和最痛苦的是，从16年底开始我们多次约这个下属出来玩，当然还有他的其他下属。那个女的没我漂亮，矮矮的，我当初根本没把她放在眼里。
我们总是一群人去玩密室，周末约着打牌什么的，我都没发现什么不对。到今年年初一次我跟他吵架，他开始指责我家务做得不好，我当时就有点觉得不对劲了，因为这么多年他从不指责我做家务，从来都是我想做就做，不想做就算了。我突然意识到他开始嫌弃我了。
到了后来，我才知道了整件事情的原委，他的指责都不是空穴来风。我真是太傻了。知道了他的背叛，我们之间的关系就彻底变了。
现在，我们的关系貌合神离，我不想离婚，好不容易才奋斗到现在的稳定生活，但不离，心里又很不舒服。我该怎么做？
#心理咨询师说# 赵悦辰：
你好，婚前婚后的他的确有了很大的转变，他为你做的事情你都可以看得到。但是我们也要清楚，如果你的拯救只是单方面的行为，其实很容易产生一些后遗症。
他知道你的好，也知道你对他的一些不满，每次的拯救可能都是低姿态的，这会让他心里积蓄起一些负能量，当达到了一定的上限，就会爆发。
比如，他指责你做家务不好这件事情，就是他积压已久的负能量的爆发。看起来他只是在指责你做家务做得不好，实质上他是对你长期以来高高在上的姿态的报复。
你将他说得一无是处，却仍旧选择嫁给他，不能否认，在你心中，他并不是那么不堪。你看不起他，他一直知道。而你自己，也并非完美无缺。
后来你们的生活变好了，你觉得很幸福，但在他眼里，可能一点都不幸福，因为他会觉得你只是图他给的这些外在条件。他可能觉得，你根本没有主动想走进他心里的念头。
他不想跟你像以前那样吵了，因为这是他防御机制的一部分。他怕再次吵架，他又要各种低姿态的挽回，他已经不想再去体验这种低价值的行为带来的挫败感了。
但是你好像满足于现状，没有意识到危机已经在四周。听起来，你其实一直在享受他带给你的一切，而且你觉得自己就是那个值得被他宠着的人。这种想法往往很容易导致关系的失衡。
她没有你漂亮，但她能给你老公带来一些价值感，因此你老公会陷进去。也许你该学着去真正关心你的老公，而不是贪恋他带给你的一切。这样，他会有所改变，因为他一直在等着你的主动表达。如果还是不知道怎么做，欢迎随时和老师聊聊，让老师来教你。#让微笑继续#
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