下雨了，听声音是很大的雨，伴随电闪雷鸣，和预报的一样。
虽然早有准备，可还是觉得这场中元后的夜雨来的玄妙。
以前我是喜欢下雨的，现在居然有点怕，簌簌雨声使大脑不由得浮现那个她离开我的夜晚。我不在她身边，只一人躺着，听了一夜暴风骤雨，然后在第二天清晨，感受人生"暴雨"。
妈妈今天跟我说，她有想法，过两年卖一套房子，等我大学毕业工作安家了，她就去新城区 买套新房子，开始新生活。
嗯……无话可说，无权干涉。从好多年前，她扔掉我的第一个娃娃起，我就知道了 我的人生就是这样，很多东西 珍惜不了 留不住 也根本没法留。
妈妈以爱的名义做了太多太多伤害我的事情，我感恩她的养育之恩 但也"恨"她的自以为是，不管是 即使出轨也要凑合着她迟早会放弃的家庭，还是自以为是地觉得我会和她带回家的男人相处很好，又或是 她觉得我的坚毅坚强都是天生的，命中注定的。
狗屁……
算了，与自己和解依然是一个长期任务，目前看来，一时半刻很难解决。

如果，我是说如果。你在今夜，甚至未来的很多个周末的夜晚十点多经过学校门口的那条街，你大概都会看到我们。

我们在北京还未完全消失的夏夜里在大街上反反复复地走。我们小声交谈，有时大笑到弯腰。我们手牵手走一阵，又变换姿势成挽着。他总会时不时地搂一搂我，别有深意地跟我说那我准备走啦。我会装傻说那走吧。然后他会一把抱过我。

后方的校门口站着学校的安保们，身前总会有骑着自行车或者摩托车的人转过头来看着我们。我们旁若无人地拥抱。我很会破坏气氛，跟看我们的眼神碰上会有点尴尬。他会把我转过去抱着，让我不要看他们。

我们像是根本抱不够。刚刚分开，看到车还有两分钟到，又开始抱。很用力地抱。我闻到我送给他的香水的味道，很淡的皂角味，又逐渐变成他的味道。

我会在抱着他的时候靠着他跟他说话，声音像是不经过空气传播而是直接在我们的身体里传播。他郑重地说谢谢你。他是很容易产生感恩心的柔软的人。是我喜欢的。

我还喜欢他站在自动扶梯的上一级把我的头揽过去靠在他肚子的地方，喜欢他在我站在大街上拍对面的时候从后面把我环腰抱住，喜欢他的尝试，被我无情揭穿心思后的害羞，和再次付出行动的坚持。我喜欢我们一遍遍说晚安却都舍不得睡。我这样的，世界上最容易尴尬的人，也要忍不住开始说柔软的话。

我喜欢他想念我。
我喜欢想念他。

我就是个深夜道德婊，我是说每次深夜睡不着我就会不停得审视自己，是不是自己平时的行为太过轻浮导致别人觉得我是个很不正经的人，是不是自己不够优秀所以得不到他人的尊重。然后一整个夜晚我都会在不断的自责中无限循环，最后发誓以后要做个正经的人。当然，事实是沉寂一段时间后我就会又开始浪起来，又开始问网上的大哥大姐爱不爱我。