晚上依旧聊的是“每天的学校生活”。

淇说今天老师叫上她一起，帮同学批改作文。我问为什么还要叫上你？答曰：可能因为我作文写得好[思考]balabala说了一堆….但其实我更关心这件事她是否愿意做。听淇讲完，貌似她还挺享受这个过程。

我又找到她上学期的作文本看了看，除了感叹时间飞逝，真希望她可以一直保有好奇之心，这可比任何都宝贵！[爱你][爱你][爱你]

之前emo的时候感叹了一下扔的纸船，然后星盘有一个很久没联系的好友送了我颗心，那个好友是我之前送了他很多心，没有让他还的
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我在想，不知道我现在是不是变得太计较了？几次没有回应，觉得是理所应当，我就会就此停止了。因为以前我很多次总是付出了至少两年以上，失望攒够才离开，现在觉得太累了

之前扩列到了几个人都是我喜欢的星座，其实我非常想把蜡烛一直递到顶层，但是我犹豫了，现在看起来很庆幸我没有这样做，因为他们觉得我是理所应当了，所以没联系了

就拿送心的这个小事情举例子，之前我一个朋友刚刚回坑，蜡烛应该不多，以前也没有一起玩过，我送她心我说不用还，她偏还，我说我有很多的，真的不需要，她说不多我这一个……这或许就是人与人之间的差距

前几天翻了好几个月之前的记录，一个关系挺好的朋友对我也挺好的，但是有矛盾，我有在认真说，他却是敷衍一句话，几天后我采取了行动，慢慢的才重归于好，假如我像之前一样轻轻松松的两三句话就原谅了，就重归于好了，会怎么样，可能就会把一个再好的人也惯坏吧？

可能我对待感情太严肃了，我想发生问题之后就好好解决，说出心里的想法和怎么解决，因为我是想着这份感情能够长久，假如是无所谓的陌生人或者普通的话，其实根本不用说那么多，随便糊弄过去就行了，如果对方只是敷衍或者不在意，我可能就会生气了，而且现在的我不会总是沉溺于此，我也不会再自我怀疑，我会离开，假如真的要改也能重归于好，但是有的人是永远也改不了，只想享受我的好

不知不觉我的心理想法又成了一个作文了[允悲]

看了了不起的盖茨比，联想到了千年女优。两者都是由追爱而始，以未寻得而终，而后者开始享受赋予生命意义的寻找过程。但又想到昨天语文老师分析作文“旁观者眼里的悲伤未必是被同情者心中的悲伤”，有一个观点就是个人追求与价值的不同，会造成对情绪感受的不同。主人公做了对他来说更有价值的选择，电影版的最后一幕他中听到铃声，或许也是十分满足的。
我常常因为自己的恋爱脑责备自己，因为自己生活中没有除了喜欢的人之外的精神支柱而沮丧。这个暑假不知道什么机缘巧合，我开始尝试着解构情感，将注意力放在了人的物质存在上。当我意识到fall in love是某些体内激素或以往的某种体验在trigger我时，我的情感冲动有了明晰的理由。如今维持我的是惯性的情感依赖。我仍然认为自己以后会因为喜爱被trigger的感受而再次坠入感情，但它更可控了。
我感觉自己开始思考一些自己无关于亲密关系之外的主题了，并对此兴奋不已。如今我明白爱不只是冲昏人头脑的东西，它是一个很好的切入口，小时候的深度思考都因它引发。我开始寻找一些另外的、能够刺激我好好活着的东西。比如为了一个更加和平自由的世界，有更多选择空间的自己，先说服自己积极入世竞争。
改变中很重要的一点就是相信自己。最近有抽到愚人牌。万物初始、信心、冒险、纯真、做好准备。盖茨比和千代子喻示的纯真执着，再加上不断开始的勇气。（想到Hounds of Love那一句“here I go”）负面的情绪可以被分析掉或用正确的生理调节刺激方法消解掉，我只需要相信自己永远可以重新走上开始探索的路。
其实虚无主义仍然深深扎根于我的脑海，但这主要是物质上的世界观，而我随机出现一阵，又有令我这具身体感到愉快的刺激让我懒得消失，那不如抱紧自我好好感受快乐。
今晚听着一些有关“无法得到的的美好”的歌，突然感到十分喜悦和庆幸，类似耳得之而为声目遇之而成色的情绪。想到庄子击缶而歌的故事，以前不明白等死生又何必欢庆，现在想来不仅是庆祝妻子脱离了在世俗间受累的躯体，或许还如愚人一样欢庆每一段未知的旅程，哪里都是起点。#话5763#