大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
那天我下班回来正在浴室沐浴，家公一直敲门：“开门，我要进去！”我还没洗完，就没有理他。突然我老公一下把门踹开了，我赶紧用手遮挡，还是无法避免的走光了。他指着我大声说道：“你是聋子？听不到人话吗？”我委屈的说，“外面还有一个洗手间啊，为什么非要在我洗澡的时候用这个呢！？”
我今年29岁，是湖南人，家里经商条件还可以，但我成绩不好高中毕业后我出来惠州打工，遇到了老公，他是广东人，一家都在惠州。本来父母希望我在当地找一个，别嫁这么远怕受人欺负帮不上忙，但我考虑到老公对我不错，条件也算门当户对，还是执意结婚了。幸运的是，我结婚后，我爸妈还是比较祝福我的。毕竟，这已经成为一个既定事实。
在我们结婚之前，他细心体贴对我说会一辈子对我好。他还向我父母发誓：“把女儿嫁给我吧，我不会让她受到任何一点委屈的。”
婚后，我们和家公住在一起，房子是他的。一段时间后，我爸妈来惠州看我，家公的性格不是特别好，爸妈怕我受欺负，于是花了大半辈子的积蓄给我买了三居室的房，让我和老公搬出去，自己过小日子。
一年后，我怀孕了，我的家公说要照顾我，然后说要搬来一起住。老公解释说：“我妈去世的早，就剩他一个人，他也老了，离得太远总是不好的，我不能丢下他一个人不管吧。而且他上年纪了，脾气差，你多包容包容。”我其实是不愿意的，因为家公的脾气真的很古怪，经常无理取闹，有时又用奇怪猥琐的眼神看我，我都害怕他了。但我一想，我现在都怀孕了，是他的孙子，他总不能对我做什么吧。而且他已经60多岁了，一个人住着，总归是不放心的。
怀孕期间，因为我反应厉害，三个月后就选择停薪留职了，在家安胎。家公对我的照顾也还算不错，他会做饭，每天一日三餐，其他也没有太多的交流。
后来，女儿出生了，等女儿八个月断奶后，我实在在家闲不住了，就和家公商量是请保姆还是他来带，我要回去上班。没想到我们在这产生了很多分歧，老公和家公觉得保姆太贵没必要，还是我自己带的好。我决心回去上班，我的收入还可以，最重要的是我实在不想闲在家里了，我感觉我完全脱离了社会。
最后女儿还是家公在带，白天他看，晚上回来我看，但我觉得家公不是很高兴，隐隐的对我有些意见。
七八月的天，广东非常的炎热。每天都是一身一身的汗湿，所以我每天回家第一件事就是洗澡。那天我下班回来，我拿了衣服就去洗澡了。我还在洗头时，家公敲门，说他要进来。我在洗澡啊，也没办法一下就清洁好，就让他等一会。过了几分钟，我在打沐浴露，家公又敲门：“你快点，我要用。”我说马上就好了。我冲着水马上结束了，家公又来了，敲的门砰砰作响，我想着我马上就好就没应他。结果我老公直接一脚踹开了门，我来不及拿浴巾只能匆忙用手遮挡，我还没得及发火，我老公却说：“你是聋子吗？听不见人话吗？我爸要用洗手间你听不见吗？”
我说：“外面也有洗手间啊，干嘛非要在我洗澡的时候用这个？”
家公却说：“外面那个脏了，你也不打扫！”
我老公接过话来：“我爸天天给你带孩子，你都不知道感恩吗？平时也没做什么事，说要去上班也没见你拿钱给我爸用，一点都不体贴不关心人。刚刚他都敲了几次门了，你难道听不见？你要尊重长辈！”
我被他的歪理说的哑口无言，我说了要请保姆是他们自己不愿意，我们家的条件挺好不至于请不起保姆。而且工资的话我都拿去买女儿的东西了，奶粉啊尿不湿啊都要不少钱了，我都没让老公买过，家公要钱花可以找老公要啊！
简直无法理喻，我越想越生气，越想越委屈，但眼下还光着站在浴室里，我也来不及争论扯上浴巾冲回了房间。
一个星期后，我和老公和家公都没有说话，我真的不知道我是哪里做的不好让他们不高兴了。正当我还没想通的时候，老公向我提出了离婚，并说孩子归我。我好像突然就想通了原因......
(网友投稿)
我今年29岁，是湖南人，家里经商条件还可以，但我成绩不好高中毕业后我出来惠州打工，遇到了老公，他是广东人，一家都在惠州。本来父母希望我在当地找一个，别嫁这么远怕受人欺负帮不上忙，但我考虑到老公对我不错，条件也算门当户对，还是执意结婚了。幸运的是，我结婚后，我爸妈还是比较祝福我的。毕竟，这已经成为一个既定事实。
在我们结婚之前，他细心体贴对我说会一辈子对我好。他还向我父母发誓：“把女儿嫁给我吧，我不会让她受到任何一点委屈的。”
婚后，我们和家公住在一起，房子是他的。一段时间后，我爸妈来惠州看我，家公的性格不是特别好，爸妈怕我受欺负，于是花了大半辈子的积蓄给我买了三居室的房，让我和老公搬出去，自己过小日子。
一年后，我怀孕了，我的家公说要照顾我，然后说要搬来一起住。老公解释说：“我妈去世的早，就剩他一个人，他也老了，离得太远总是不好的，我不能丢下他一个人不管吧。而且他上年纪了，脾气差，你多包容包容。”我其实是不愿意的，因为家公的脾气真的很古怪，经常无理取闹，有时又用奇怪猥琐的眼神看我，我都害怕他了。但我一想，我现在都怀孕了，是他的孙子，他总不能对我做什么吧。而且他已经60多岁了，一个人住着，总归是不放心的。
怀孕期间，因为我反应厉害，三个月后就选择停薪留职了，在家安胎。家公对我的照顾也还算不错，他会做饭，每天一日三餐，其他也没有太多的交流。
后来，女儿出生了，等女儿八个月断奶后，我实在在家闲不住了，就和家公商量是请保姆还是他来带，我要回去上班。没想到我们在这产生了很多分歧，老公和家公觉得保姆太贵没必要，还是我自己带的好。我决心回去上班，我的收入还可以，最重要的是我实在不想闲在家里了，我感觉我完全脱离了社会。
最后女儿还是家公在带，白天他看，晚上回来我看，但我觉得家公不是很高兴，隐隐的对我有些意见。
七八月的天，广东非常的炎热。每天都是一身一身的汗湿，所以我每天回家第一件事就是洗澡。那天我下班回来，我拿了衣服就去洗澡了。我还在洗头时，家公敲门，说他要进来。我在洗澡啊，也没办法一下就清洁好，就让他等一会。过了几分钟，我在打沐浴露，家公又敲门：“你快点，我要用。”我说马上就好了。我冲着水马上结束了，家公又来了，敲的门砰砰作响，我想着我马上就好就没应他。结果我老公直接一脚踹开了门，我来不及拿浴巾只能匆忙用手遮挡，我还没得及发火，我老公却说：“你是聋子吗？听不见人话吗？我爸要用洗手间你听不见吗？”
我说：“外面也有洗手间啊，干嘛非要在我洗澡的时候用这个？”
家公却说：“外面那个脏了，你也不打扫！”
我老公接过话来：“我爸天天给你带孩子，你都不知道感恩吗？平时也没做什么事，说要去上班也没见你拿钱给我爸用，一点都不体贴不关心人。刚刚他都敲了几次门了，你难道听不见？你要尊重长辈！”
我被他的歪理说的哑口无言，我说了要请保姆是他们自己不愿意，我们家的条件挺好不至于请不起保姆。而且工资的话我都拿去买女儿的东西了，奶粉啊尿不湿啊都要不少钱了，我都没让老公买过，家公要钱花可以找老公要啊！
简直无法理喻，我越想越生气，越想越委屈，但眼下还光着站在浴室里，我也来不及争论扯上浴巾冲回了房间。
一个星期后，我和老公和家公都没有说话，我真的不知道我是哪里做的不好让他们不高兴了。正当我还没想通的时候，老公向我提出了离婚，并说孩子归我。我好像突然就想通了原因......
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【#百年百人话一心# 】王沛（风城油田作业区）
我是有着2年党龄的党员，在新疆油田参加工作9年。今年，我成为了一名锅炉热动力管理员。作为一名女技术员，我要学懂、弄通生产现场基础知识，提升专业技能，积极参与作业区“小革新、小创新”活动，全力提升锅炉蒸汽质量合格率。
#加油[超话]# #正能量[超话]# #我为祖国献石油#
我是有着2年党龄的党员，在新疆油田参加工作9年。今年，我成为了一名锅炉热动力管理员。作为一名女技术员，我要学懂、弄通生产现场基础知识，提升专业技能，积极参与作业区“小革新、小创新”活动，全力提升锅炉蒸汽质量合格率。
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