之前心理咨询师问我，你以前有没有遭遇过什么让你觉得特别不公平的事，所以你才会对这件事耿耿于怀？其实并不是。我的人生一路走来虽然不是康庄大道，但是也算是平平安安，父母双全家庭和睦，顺利考上大学，顺利找到稳定的工作，从未经历过什么大风大浪。所以这件事给我的冲击才如此之大，人生信仰一夕倾塌。可能有些人会说，世界上不公平的事多去了，等你以后遇得多了，就觉得没什么了。但是可惜，我和他一样是个理想主义者，我还想再为自己的信仰努力。

忘带止痛药，我听不进去课看不进去书。
我开始思考人的脸的好看程度和生活幸福指数的相关性。小时候我还没有那么在意我的牙齿问题，没有怎么在意龅牙和下巴后缩的问题，随着我的年龄不断增长（不断消瘦），我开始越来越在意。我期待着戴牙套，好像戴了就可以解决所有问题，我就可以变成我理想中样子。直到上次拍完片和我说需要正颌手术的时候我才反应过来这是个怎么严重的问题。
思虑良久， 查阅了大量资料，我放弃了手术方案，选择了掩饰性正畸。可是第一次拔智齿和28号牙我就已经觉得非常恐怖了。打完麻药后虽然一点感觉也没有但我能感觉到我的牙齿在被敲打，医生用锤子向下使劲按着我的牙齿，我感觉我的下巴要断了。过了一会儿又有什么东西进来了，在把我的牙龈翻开，我闻到了烤焦的味道。随之而来的是我的血液溅起，在医生的面罩上画了一幅星图。
“再张大一点”我只能任由自己被宰割，张开我的嘴，无影灯的灯光打在我的脸下缘，我闭上了眼睛。
从小到大我特别羡慕那些长的很好看的人，大概我单纯地觉得好看的人确实能收获很美好的爱情，又或者是在人生路上能走一些捷径（xs小孩子就爱乱想），抑或是可以在各种美丽的风景下约拍。我一直觉得我不好看，但这并没有让我自卑，只是我的长相和我的性格会让我觉得我好像不配被喜欢这样。我知道有很多时候我会变成敏感有别扭的人，我也知道我会突然变成沉默寡言的那个我。原生家庭的影响、年少的经历和过去的阴霾，把我的性格遮成了灰暗的颜色，让我一度认为自己不配拥有明媚的阳光和炙热颜色。陈沐写的这段话让我很感动，这大概也是我和林肖能共情的原因。
但我对于我的脸并没有什么执念，我非要变成什么样。我又不是不能接受自己这张不完美的脸，不过不接受又怎么样，还能离咋的？
我好想只有写下这些心里的零碎的想法，我才会觉得舒心，我才知道现在的我是什么样的。
感谢林肖告诉我们：无论何时，我们都要学会努力地去拥抱自己。
我的脸对于我来说是别人扫视我时看到的第一印象，但对于这种东西的印象大概会被我的性格所影响，而最终改变。我当然觉得把自己不配被喜欢的原因归结于不好看和别扭的性格这件事很可笑，毕竟我也没有意愿去改变自己。
我想有人陪我看着晚云渐收的天边，边和我一起弹着琴唱着歌。我认为我并没有颜值焦虑症，可是我好像单纯地觉得这样的改变能为我的人生带来一些转变。
我没带伞淋雨的早上，我被骂滚出来的时候，夏日炎炎没开空调的大巴车最后一排的耳机线，夹在书里的鎏金时间箭书签，要是有机会我想回到过去，回到我的人生每个节点去拥抱我，我要告诉我自己“尽管你不相信你值得被别人喜欢，但是你在我心里就是最可爱的人”。
人生就是不断治愈自己，和自己和解的过程，总之今天我和那个用冷漠掩饰害怕受伤的自己，内心极其不安扭捏的自己又和解了一点点，这就是我平凡又平淡的人生里我为自己点的最美丽的烛光。
尽管意难平想骂人，但我还是要谢谢《最好的朋友》在这一个多月以来给我的感动。
谢谢，在接下来的日子我会用力地去拥抱属于他的每一天，用力地去拥抱每个散落在时光里的他。

关于妈妈： 她总能接住我的任性和不懂事，这样的我，换做任何一个妈妈可能都会觉得很累，但她总把自己空闲的一点点时间留给我，给我最好的偏袒，让我不再怯懦任何事，在家的时候最喜欢的就是和她每天散步聊天，我俩热衷于讨论各种话题，好的坏的，普通的不平常的，传统的禁忌的，各种话题我们都可以聊，意见不一的时候我摆出一堆见解，最后每次她都会赞同我，但妈妈真的是我见过最有格局的女人，她说每次和我聊天她都会学到很多，其实我也是，每次她都说我是她的骄傲，每次她和朋友在一起就会各种夸我，即使我的人生道路并没有像家里长辈所期望的那样，我甚至可以说我完全偏轨了，但是我记得最深刻的就是高考后妈妈对我说我可以像玫瑰一样也可以像苍兰一样，人生是我自己的，我尽管挥霍尽管大步向前走
她说她这辈子最大的幸福就是有一个自己年轻的时候就所希望的女儿，她说我的性格等等都是她年轻时所希望生的女孩的样子，但其实在我这里，她也是我最希望的那类妈妈的模样