2021.9.30

很难想象明天就十月份了。11月也马上就要来临，其实随着生日渐近，我意识到自己内心十分抗拒21岁的到来，这些天我看着日期逐渐逼近14号，心中不甚厌倦。

我想我之所以那么排斥变成21岁，大概是因为自己还没有准备好吧，对未知的未来感到恐惧。不敢相信自己都二十多岁了。

我一直觉得过分的共情是我的弱点，以至于会敏感地被周遭的人和事影响情绪。

小时候因为自己养的鱼死掉，我哭得吃不下饭；看到老人行乞街头，我会认为我是罪恶的，尽管他们的处境严格来说与我无关。

最为夸张的是用得时间比较久的物品，我总不愿丢弃，不是因为它们的价值或是对回忆的寄托，而是我觉得那些物品会因我丢弃而难过。

这种病态的共情，让我觉得自己人格分裂，因为我在大多数人眼里傲气又漠然，实在不像个会因陌生人的遭遇而变得郁郁寡欢的人。

按理来说，这一天我不应写太多负面文字，因此我不打算把这篇文章转到朋友圈，只在微博上抒发一下情绪，对于读到这篇文章的朋友，我也深感抱歉。

希望大家都安好[鲜花]
#心情日记##共情能力强算是一种内耗吗# https://t.cn/RJhTtpf

早安周四
哈哈，最后一天上班啦
说不出的高兴呀，随后就是长假期了
最近家里也有些变动，有变化也挺好的，去过不一样的生活[doge]
我发现从小自己就没有什么不适应症状，到了新的地方旅游，不认床，睡的很好[赞]，也能快速适应新环境，嗯，看起来，我以后不会被饿死啦[羞嗒嗒]
从小爱哭的我，第一次听老妈说我一哭，自己的眼睛就会很红，脸也是，老爸小时候看我哭得稀里哗啦的，还说就不带我去打针了呢[笑cry]

·最近在忙碌着抗拒成为大人

成为大人是必然的，是客观的，是不可更改的。
我在逃避，在挣扎，把坚强用错了方向，强称自己是个小孩子，假装只要不承认就可以不承担大人的责任。
但正是因为我深知成为大人是不可逃避且理所当然，甚至是我应该主动自发的独立勇敢，所以才会让我觉得挣扎。
在此之前，我从未发现我是一个懦弱的人。我以为我是懒惰，但过于放纵的懒惰似乎让我在这种时候变的更胆小了。
从小我就懂事的很早，没有任性过，但似乎任性也有一个守恒定律，小时候没能任性的时间，都留做了长大之后的任性。
好像真的是到什么时间做什么事比较好，小时候要会哭会玩，长大了要勤奋努力。在什么时间做好该做的事，踏踏实实地顺其自然，就能很好的长大成人。但，恰好我又不是其中一个。

我爸会说我妈把孩子惯坏了，没有一点自理能力。
我其实也会反驳，说其实事情我都会做。但其实也是承认的。
但这何尝不是一种幸福呢？因为一直顺风顺水，家里人爱我，没做过家务，没做过劳动。
没能成长为很好的大人，只是我自己的问题。