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Day3⃣️
今天
镇北堡影视城➡️览山公园
刚写了一大堆文案突然微博闪退了
再进来啥都没
心里一万头[微笑]
今天早上起来后准备吃饭
发现怀远夜市只有两家早饭
吃了一个天天向上那个牛肉饼
另一家是羊杂
拒绝❌
然后去了镇北堡影视城
好多紫霞仙子
没新意
所以我选了侠客哈哈哈
拍照的时候高同学反复强调我眼神要犀利
让我想想他平时惹怒我的时候
要冷漠有杀气！
拍完照转了一下去买了个西瓜吃
然后去找新的住处（离另一家夜市很近呦）
不得不说这边的路真的太
单行道让久经沙场的我两呵呵哒
导航胡喊
于是转了好几圈[微笑]
稍做休息去了览山公园
拍照
这几天所有拍照几乎都是男的给女的拍照（十几岁到六七十岁都是这）
于是我决定良心发现
在他说“赶紧给你拍，不要浪费时间”的嘟囔中
坚持给高同学拍了几张
为啥男娃被拍照过程中总是一副“我家麦子熟了我要回去收麦”的焦急感呢[哈哈][哈哈][哈哈]
而女孩是“我准备好了快来拍我呀！我岁月静好我美美哒我很酷”[太开心][太开心][太开心]
我瞄了一眼照片发现我看着比他胖！！！
嫉妒使我食欲大增！
我强忍泪水拍完了照
然后我们去了夜市[doge]

是的 我又开始写长文了 这次是个三年的总结吧 全文带空格和标点一共2345字(三年内除了毕业设计第一次打这多字)

无鸡汤 不煽情 自我分析报告式 请放心食用 在动手前先问了自己三年有没有什么遗憾 有什么开心的事和难过的事

先说遗憾 想了一下觉得也没什么 打了几个字后马上就想起来了 那就是之前发过几篇千字长文都被我删了 写了什么都忘了 现在挺想知道自己当时遇到了什么事 是什么心情才写了那么多 先立个flag 此文长久保留

(大概率几天后就觉得自己是个憨批 想删） 我好像太在意自己被别人怎么看了 实话说 自己本质上是个挺自卑的人 三年前就想上大学之后要改变一下自己 要做一个自信的人 酷酷的人 和之前不一样的人 在大学期间 自己烫头啊 染发啊 打耳洞啊 其实都是我想改变自己的方法 我很享受看到不一样的自己的感觉 给生活添加新鲜感是我觉得很重要的一件事 但是自卑这种心理特质是由很多方面造成的 只从外在上改变造成的影响还是有限 在人际交往方面造成的影响尤为突出 熟悉我的人都知道 第一次或者说前几次见面都会觉得我很高冷 但是熟悉了之后就会觉得反差很大 简直戏精

特别是面基之前的网友 (网友评论:线上线下判若两人) 我直呼内行

我很感谢愿意认识我的人 毕竟我是不愿意去主动认识一个看起来无趣的人 感谢你们让我有机会去认识你 要说认识有什么用

说说会多一个赞或者评论 (有时候真的会是一个小确幸) 实在不行 最起码一个浏览量

要说这三年里最开心的事和最难过的事吧

三年里开心的事太多了 就不谈了 宿舍批斗会就能开心到飞起(理所当然每次批斗的都是同一个人 是谁大家心知肚明)

难过的事倒是有几件 科目二挂三次是梦魇 (跟有些人只说挂了两次 比如我妈） 想想都后怕 要面子怕打脸的我 脸丢尽了 在教练面前简直毫无尊严 。 与此同时 自己还经历了一段情绪上的人生至暗时刻 (此处心路历程 真的难以言表 认真脸)

在相当长一段时间里 自己的心理遭遇了重大危机 那种感觉 生活中的一点点不愉快都会像一根小刺深深扎入肉中 除之不去的阵痛

一到晚上 情绪低落 失眠 脱发

食欲不振 经常生闷气 身边也有人经常受气(是谁我也不说了 不过他现在看到了会笑)

那段时间我也无心顾及其他 真的是难以形容的痛苦 深陷坏情绪的泥沼吧

我又是一个很少找人吐露心声的人 我害怕别人觉得我是矫情(说实话我自己也觉得矫情 但是真的事情很小反应很大) 身边的人都不知道 自己白天是搞笑的废物 夜晚是抑郁的怪物 坏情绪不断堆积腐化 那段时间食之无味寝之不寐 然后暴瘦 180的身高 51公斤 还是秋冬季节 (现在是56公斤)

还好我的一丝理性让我觉得不对劲 我开始尝试走出来 买维B提升食欲(还好我是学食品的 活学活用) 走了一趟一个人的旅行 去了几次图书馆安静的看了看书

期间还在网上做抑郁症测试 结果是轻度抑郁 我倒是没有害怕 相反是觉得找到了问题根源 然后对症下药了 慢慢的自己走了出来 (给长期情绪低落的人一个忠告 可能抑郁症 但是不可怕 早点想办法) 不开心的篇幅有点多了 转场 假装有分割线 说说有什么感动的事 我觉得我的每一次突破都让我挺感动的 参加社团活动啊 一些比赛啊 想想辩论赛自己就觉得尴尬 (此处想起来有一次发长文是辩论赛) 我是下了场才发现好多话没说的人

忍一时越想越亏 退一步越想越气 临场发挥属实不行 自己以前特别不敢在很多人的目光注视下讲话 紧张到手抖腿抖 手脚冰凉 去参加这些比赛也是我上面说的想去增加生活中的新鲜感 虽然都是硬着头皮上的 效果也不怎么样 但是还是很感谢其中一起准备的队友和指导组的大哥大姐们啊

总算大学生活不是那么单调 虽然后来我沉溺于单调 比如我这次发文都没加小表情 如果让我重来一次 我一定好好发挥 可惜啊 可惜没如果 (bgm来了)

刚好也谈一点点情感问题 实话说 我也喜欢过几个人 可惜啊 我感情经历太少 没追成 性格原因和心底深处的自卑让我实在没有动力去努力 看见聊天框就像看见了三个字 “我不配” (不要问我是谁 也不要让我再去追 )

重温旧梦就是破坏旧梦 这是真的 已经错过的岁月和已经动过的心 都像是逝去的河水 永远也不会倒流 (这句是抄的)

什么叫文艺青年 这就叫文艺青年(摊手+战术后仰)

对于毕业 三年前 我看到15级的毕业 我就在想 我毕业时是什么样子 我会变成一个什么样的人 到今天 我不好回答

我甚至不知道毕业的标志是什么

是那次毕业合影吗 是那次毕业聚餐吗 还是我拿到毕业证的那一刻 好像都不对 我觉得没有什么能标志我的毕业 毕业的概念在我这里很模糊 好像我不想毕业就可以不毕业 其实毕业是一个回望从前才可以感受到是什么的词

可能也是由于今年的毕业特别没有仪式感 (万恶的新冠病毒 我恨）
毕业最想说的还是感谢吧 没有其中的包容和帮助 三年的日子会过得很苦 感谢宿舍小伙子们 感谢17食检一 感谢生物工程学院 感谢芜湖职业技术学院

感谢自己 感谢相遇 感谢一切
最后
三年回望 纸短情长
此间情义 实难相忘
得罪之处 诸公见谅
学浅才疏 低配后浪
押起来了 我飘了 (用光了所有的语文知识储备)
人生总要进入下一个阶段 我准备好了 毕业快乐

么么哒 祝大家都能变得更强 ！(全文唯一标点符号 这句话请重视)(图片都是空间和朋友圈保存下来的 不一一感谢了 希望不要收我版权费)