周涛真的，每一次她都会让我感动让我想去见她。喜欢她快六年了，我是一个三分热度的人，只有对周涛我永远保持最大的新鲜感，保持最多的热情。
她身上有好多好多的发光点，从初中到高中到大学，她一直是我的精神支柱。我第一次这么真情实感的喜欢一个人，我会被她牵动着情绪，看着她笑我也会笑的很开心。看着她哭我会哭的比她还伤心[伤心]今晚看见她在舞台上哭的样子，退场无力站不住的样子我真的好难过，好心疼。她一直把自己吃过的苦，受过的伤藏在心里，面对观众她都是保持着完美灿烂的笑容。这是第一次见她这么没有控制住自己的情绪，第一次见她这么脆弱。
她也是害怕告别的呀，她也不愿意说“再见”。并不是所有的人都勇于去追赶自己的梦想。所以我好佩服周涛，她真的好酷，好勇敢。演话剧也是她的梦想之一吧，真好啊，她又完成了自己的一个梦想。
喜欢周涛真的好美好啊。喜欢上她之后，自己也变得勇敢了起来，也变得有了自信，生活好像也没有那么平淡枯燥，从她进入我的生活开始，一切都有了方向和动力。真的好幸运我能喜欢上她。
我好想去看看她，每次见她时热泪盈眶的感觉真好。
趁着年轻，多见见喜欢的人。

大胆点生活，你没那么观众。
说真的我还是害怕别人讨厌我，非常容易自责。所以呢？就不去继续探索成长了吗？
别人的眼光没那么重要，你的生命的意义是你自己定义的。
那天我和比我大七岁半的亲姐打电话，我说那些什么只和高质量的人打交道就离谱。因为我请问什么是高质量？所谓社会金钱一类的划分就是你对这个人质量好坏的理解？我一直觉得充满生命力的活下去，保持欲望和新鲜感，充满浪漫与幻想，不断按自己到心去体验成长的人们都是很鲜活的人，每一个只要你在生活中碰撞了就微笑吧。你以为我那么爱笑是因为没经历过校园暴力？你错了，我比谁都知道那种感觉。到现在依旧有。我害怕吗？或许吧 。
可我更想大胆一点生活，毕竟我没有那么多观众。

#蠢蠢欲记# 自从9月中旬下项目就想好好写写东西
蠢蠢欲记断更太久了
只是那时候忙着补觉、装修房子、回家过节
这几日台风没办法出门 终于有了空逼逼了

关于第一个工作第一个项目
起初真的带着迷茫去的 上了一周网课就被抓去下田了 没有什么比这种时候更慌了 专业不对口 没经验 别说客户不信任了 就是自己同事看着我都是‘岌岌可危’的感觉
幸好遇到的客户很好沟通、遇到的同事也都很愿意帮忙 虽然忙碌 虽然没日没夜 但总归能边工作边学到不少东西 对于笨笨的我来说 这个起点不高不低刚刚好
现在回想 竟然很感谢出差的那段时间 边学边工作的成长速度超乎了我的想象 同事和我说上来就上项目这样回去就可以当小老师了 也多亏那段下田的时间 收到了各种各样的coach 也庆幸是他们和这份工作激发了我的兴趣 说不上深爱 但是很乐于去挖掘一切未知不熟悉的事物 顺道认识了一群可爱的小伙伴 大家一起刷夜一起团建 是我梦想中的工作氛围了
至于成就感 这种事情因人而异吧 梦想一直都是成为一个能报国或者是对这个社会做出贡献的人 医生、特警这辈子是不可能了 但是庆幸的是这份工作还是带着一份正义感的 至少是能给予部分人相对的公平吧 成就感说不上满满的 但足以满足目前的心了

关于这份工作和未来
这份工作忙的时候926 937都是正常的 一出差一个月两个月也正常 朋友啊 同事啊都跟我说干不久的 没有家庭幸福感 没有成就感 如果不找同行更没有人能懂得这种工作的性质 而身体同时也在加速折旧 劝我买好保险的 劝我准备好身体的 甚至还有劝我快跑的 但是目前的我 一个不知道自己的未来到底是什么样子的人 还在用一种好奇心和新鲜感来做事 至于这种新鲜感还能保持多久 我不知道 甚至不太愿意去想 比起快跑 我愿意慢下来用心感受 不上项目的时间总是很没有安全感 闲下来的这些天突然有点不适应 一个人的房子 下了班收拾屋子做饭看电影看书 突然觉得我不适合这种闲散的生活 或许忙碌才能减少空虚感吧 又或许应该找点乐趣丰富生活吧 至于未来 我没有想太多 二十多年了 没有了升学的烦恼 突然想停下来仔细看看生活 或许摸爬滚打过后 才能找到未来的自己吧

碎碎念有的时候就是这样 一气呵成 没有逻辑 但是不吐不快
雨停了 不知道台风是不是已经走远了
风平浪静没什么不好
接下来的日子
就是为下一次的狂风暴雨做好准备