最近把心底里很多 “大家常说的xxx，原来这样如此” 给过了一遍滤网，主线又透彻一些

那些击不倒我的，确实让我更强大。能力虽无长进，但心态早已不一。找到盼头，重启事业的愉悦。

开始充满期待，面对挑战，面对生活，面对过去，又或者面对未来的人儿。

才发现这个账号原来搜我的名字就容易找到，可能哪天兴起就直接遗弃了哈哈，不然大家的背调也未免太容易了[doge]

十年没有登录过这个账号了，机缘巧合之下让我想起微博还有这么一个地方，保留着我在青春期时过剩的自我意识，费了一番功夫才重新找回它。认真地看了当时写下的文字。那个时候的自己有着青春期少女特有的敏感和固执，既骄傲又脆弱。大概内心深处有一场狂风呼啸不止，表达欲也因此旺盛。

木心说：“最大的难事是要年轻人承认浅薄。”当时的我，对文字和表达的迷思，甚至超过了要描述的心情和事件本身，似乎只有在这样的表达中才会抵达深刻。现在看来觉得陌生、尴尬却也可爱，能够造作得如此真诚，都是因为年少吧。

这些文字有一部分是对“喜欢”的记录，但比起喜欢的那个人本身，喜欢的那份心情好像更加清晰和难忘。如同叠衣服，叠得整整齐齐地放在箱子的最底下，偶尔还会拿出来晾一晾。今天拿出来一晾，发现回忆充满了樟脑丸的味道，“甜而稳妥、甜而怅惘”。

不记得我们如何相识，甚至也不记得关于那个人的很多事，但记得他认真地对我唱了那句“任我醉倒在池边”，也记得我总在早操后回教室的路上寻找他的身影。后来看着对方恋爱失恋再恋爱，这份心情也很快在我的青春期中悄然退场。回想起来，这份喜欢并无任何特别之处，但拥有这段回忆倒也不赖。

二十五岁是大家口中的“转折点”。这一年我过得无比纠结和拧巴。在此之前的很长一段时间里，我都生活得有些心不在焉、马马虎虎。

朋友说我对“世界真的好大”这句话，或许只停留在读完一本书、看完一部电影后。的确，我喜欢沉浸在自己的世界里，对吃喝玩乐一类事很难抱有持久的兴趣。用桌球来比喻的话，我的生活就像等待被撞击的目标球，在这一年被撞出了我不曾预料到的轨迹。

总之我的二十五岁，是在自我批斗和与自己和解这两种情绪中反反复复。在这样的不断反复中，以伤害自己为代价我才终于意识到：

「Things without all remedy should be without regard:what's done is done.」

木已成舟，覆水难收。
有一段时间常常会想，如果当时走向的是那个没有被我选择的岔路口，事情会有什么不一样？情况会比现在更好吗？也常常想是不是非如此不可，或许有更理想的解决方式呢？

但很难说我会真的因此而感到后悔。因为做出每一个选择的当下，我都清楚可能的后果。后悔意味着如果有机会重来，选择会不一样。可回过头看，我发现每个偶然都是必然。后悔是毫无用处的情绪，毕竟what's done is done，无法重来。所以我不再苛责自己，也坦然地接受了这一切。我只能带着得到的经验和教训往前走，不回头。

现在的感觉，就像是工作了一整夜，到黎明时分舒展四肢打了一个呵欠。又像是走了很长很长的路，终于可以放松双腿安心睡去。

一直很喜欢希腊神话中伊卡洛斯的故事。伊卡洛斯在使用蜡和羽毛造的翅膀逃离克里特岛时，因为飞得太高，双翼上的蜡被太阳融化而跌落水中丧生。

在我看过的以伊卡洛斯为主题的艺术作品中，最喜欢的就是马蒂斯的剪纸作品，第一次看到的时候，觉得作品里充满了生命力的暗涌。

之前我认为太阳象征着欲望，象征着诱惑，或许那个被困之地才是由欲望组成的迷宫，是生命的迷楼。所以要飞，靠自己的意志，宁可摔死也要飞出去。要勇敢地和自己、和人之为人的种种缺点进行斗争。

#我们坐在高高的虾壳上听老虾讲过去的故事[超话]#
刚刚去玛氏（益达霸霸）直播间
（昨天益达霸霸没有发战战相关视频（我怀疑他忘了账号密码今天才找回来[笑cry]） 所以我跑错了地方 这个玛氏直播间我准备弃了[汤姆]）
放歌猜歌名
我看到的就我打对了歌名《相爱后动物感伤》
其他都是《相爱动物后感伤》等等
我还怀疑是我的记忆出了问题
打开听歌软件查了一下...
我真的无语了哈哈哈

怕不都是一群假粉丝[笑cry]
你们真的都不记得歌名是啥吗[喵喵][喵喵]
#肖战相爱后动物感伤#