昨晚做梦做到妈妈了,早上的时候,想了她直到现在所有的经历。友发消息给我说,虽然你妈妈吃了很多的苦,但很幸运的是她这一生能遇到我爸爸,和爸爸到现在一直如此恩爱,从这个角度来说,我妈妈是幸福的,因为大多数人这一生都遇不到。
人生真的很难预料,三月底从成昆铁路线回来的时候,老爹对妈妈说,这应该是我们最后一次坐长距离的铁路出行了,因为老爹心里想乘的铁路沿线的愿望基本已经完成了,这些年,是老爹带着妈妈,妈妈陪着老爹去完成了爸爸的这个愿望。这次旅游回来的时候,老爹说,接下去,以后要么就飞机,要么就高铁,然后去每个地方缓慢地住一段时间,换种方式旅行。当时我听到这句话的时候,想的是,恩,就应该这样,如果不是因为我,他们应该活得更自由些。人活着不能这么自私,当时我就想好让老爹这么做,只是妈妈肯定放不下我。没想这个计划还没实行,妈妈就进医院了。
和妈妈比起来,我活到30多岁,真的没有吃过什么苦,因为她从小就把所有的苦都自己扛了,她把所有的爱都给了我和老爹,几乎不重视自己,每次吃东西,就是把好的先给我和爸爸,自己几乎不吃,然后爸爸看到了,就会让我留点给妈妈。她总觉得自己很坚强,无所谓,但其实她的内心是很依赖老爹的,确切地说是彼此依赖。妈妈出去的时候,什么都不管,就是跟着爸爸,妈妈负责好爸爸的后勤工作。以前她都不自己一个人出行,因为她不知道怎么走。
年轻的时候她很努力工作,然后把家庭也照顾的特别好,是一个真的很勤劳很勤劳的女人。在她的生命里,我和爸爸的地位如果要算起来真的分不出先后。今天我想这个问题的时候,确实也答不上来。但在爸爸那里,好像妈妈更重要一些。我曾经问过妈妈一个问题,妈妈,你现在就没有特别想干的事吗?妈妈说,我觉得待在家挺好的,做做家务,要不是你爸想出去,出去也很吃力的。在这点上,我和我妈不同,我要么安静地不出大门,要么就跟我爸一样去看遍这个世界。
十年前,她胃癌了,因为知识结构有限,所以我们也没有告诉她得的是胃癌,只告诉她是胃溃疡。我妈真的很天真的以为她得的是胃溃疡,那次开刀,她很坚强,爸爸也是同样的焦虑,妈妈进了重症监护室呆了一天。后来好了,她又像没事人一样照顾着我们。当时我也很害怕,因为没想癌这个病,会发生在自己家人身上,我也是花了很大的力气,每天去问医生,那个时候我还没出月子,那一段经历也是终身难忘。那一年,我和爸爸轮流睡在医院里,只是医院不同。除了开刀的那天亲戚来了,后来所有的日子都是我和爸爸两个人共同度过的。自从那天起,我就对自己说,这一生我只在意爱我的家人,这世界上就几个。因为所有的苦都是自己熬过来的。后来这两年期间,爸爸血管堵塞,也住院做支架了,这一次换妈妈和我照顾老爹了,妈妈很多都不懂,所以还是我去跟医生,护士打交道。到后来,我的生活有了很大的压力,这些年就换成他们两个互相陪伴去医院看病,也没有再叫我。
妈妈,爸爸和我有一个共同的性格特点,或许我因为是受他们的影响。其实我们的内心都很不喜欢麻烦别人,也不是很喜欢与人打交道,我更是如此,只想待在自己的世界里,照顾自自己爱的人就好了,有时我甚至会怀疑自己是不是自闭。当然除了跟我家人有关的健康之外,我一定是会想尽办法去解决,无论要联系多少人。所以经历了一次又一次如此的事情,这些年包括我自己去过一次又一次的医院,才有了我现在的感悟。都说人要为了自己而活,这话是没错,但是对我来说,更是为了爱我的家人而活着。每一次生命攸关,最无助的时候,能真正陪伴真正给到你实质性帮助的人真的太少太少了,即便是亲戚,也只是象征性地发条消息慰问一下,只有开刀的时候会出现一下。但我妈妈却不是这样对待别人的,亲戚来上海开刀的时候,我妈连续几天五点多起来烧好营养的东西去看,去手术室外待着,人和人真的不同。所以老天一定会保佑我妈的,因为她良心好。
当年妈妈胃癌的时候,我曾有过一个很极端的想法,我这人最无助的时候就是家人生病,我是那种特别悲观的,但一定会竭尽全力。我当时闪过一个念头,万一妈妈不好,如果爸爸遇到一个能照顾他的,我也是不会反对的,只要爸爸好就行,现在想想这个念头当时真荒唐,我的家人我不能允许他们任何一个人有事!只是当时想着,只要我的父母幸福,其他的一切我都没有关系,包括有后妈。
后来如此的经历越来越多,我的心也变得越来越简单,也越来越心死。我不会去在意任何一个不爱我的人的看法,因为真的不值得,也完全跟你的生活没有一点关系。因为除了真正爱你的人,真的没有任何一个人会在你需要的时候给你依靠,给你帮助。所有的所有都是自己一个脚印一个脚印艰难地熬过来的。这里面的心酸根本就没有任何感同身受。人就是这样的,不是自己遇到的事,都只是一个旁观者,不会有任何共情。当然,这其中也有很多人真的给过我帮助,还是要感谢这些朋友。
快点让妈妈好起来,我看不得爸爸守在床边为妈妈焦虑心碎,他们还有很漫长的一段路要一起走,妈妈还要陪爸爸去很多地方。这世上没有比真正的陪伴更令人安心了。。。妈妈还没有给自己买过一件好的衣服,没有用过一件奢侈品,因为舍不得。。。我也还没有好好孝敬过妈妈,只会惹她生气
人生真的很难预料,三月底从成昆铁路线回来的时候,老爹对妈妈说,这应该是我们最后一次坐长距离的铁路出行了,因为老爹心里想乘的铁路沿线的愿望基本已经完成了,这些年,是老爹带着妈妈,妈妈陪着老爹去完成了爸爸的这个愿望。这次旅游回来的时候,老爹说,接下去,以后要么就飞机,要么就高铁,然后去每个地方缓慢地住一段时间,换种方式旅行。当时我听到这句话的时候,想的是,恩,就应该这样,如果不是因为我,他们应该活得更自由些。人活着不能这么自私,当时我就想好让老爹这么做,只是妈妈肯定放不下我。没想这个计划还没实行,妈妈就进医院了。
和妈妈比起来,我活到30多岁,真的没有吃过什么苦,因为她从小就把所有的苦都自己扛了,她把所有的爱都给了我和老爹,几乎不重视自己,每次吃东西,就是把好的先给我和爸爸,自己几乎不吃,然后爸爸看到了,就会让我留点给妈妈。她总觉得自己很坚强,无所谓,但其实她的内心是很依赖老爹的,确切地说是彼此依赖。妈妈出去的时候,什么都不管,就是跟着爸爸,妈妈负责好爸爸的后勤工作。以前她都不自己一个人出行,因为她不知道怎么走。
年轻的时候她很努力工作,然后把家庭也照顾的特别好,是一个真的很勤劳很勤劳的女人。在她的生命里,我和爸爸的地位如果要算起来真的分不出先后。今天我想这个问题的时候,确实也答不上来。但在爸爸那里,好像妈妈更重要一些。我曾经问过妈妈一个问题,妈妈,你现在就没有特别想干的事吗?妈妈说,我觉得待在家挺好的,做做家务,要不是你爸想出去,出去也很吃力的。在这点上,我和我妈不同,我要么安静地不出大门,要么就跟我爸一样去看遍这个世界。
十年前,她胃癌了,因为知识结构有限,所以我们也没有告诉她得的是胃癌,只告诉她是胃溃疡。我妈真的很天真的以为她得的是胃溃疡,那次开刀,她很坚强,爸爸也是同样的焦虑,妈妈进了重症监护室呆了一天。后来好了,她又像没事人一样照顾着我们。当时我也很害怕,因为没想癌这个病,会发生在自己家人身上,我也是花了很大的力气,每天去问医生,那个时候我还没出月子,那一段经历也是终身难忘。那一年,我和爸爸轮流睡在医院里,只是医院不同。除了开刀的那天亲戚来了,后来所有的日子都是我和爸爸两个人共同度过的。自从那天起,我就对自己说,这一生我只在意爱我的家人,这世界上就几个。因为所有的苦都是自己熬过来的。后来这两年期间,爸爸血管堵塞,也住院做支架了,这一次换妈妈和我照顾老爹了,妈妈很多都不懂,所以还是我去跟医生,护士打交道。到后来,我的生活有了很大的压力,这些年就换成他们两个互相陪伴去医院看病,也没有再叫我。
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2020.02.0502.0802.14
◎不会唱歌的设计师不是好演员,恭喜您获得一张来自肖肖暖心明信片一张[心]此生不悔入华夏,身为国人,感到幸福,幸运[心][中国赞]疫情快点结束
2020.02.08
◎重庆味儿的元宵哦[心]
肖战战要拾起老本行了嘛?[掌宝卖萌]好可爱呀![求关注]看着就很好吃的样子(bu shi)
2020.02.14
◎哇哇哇,惊喜来得太突然,一封有防伪标志的爱意message哇!注意到小爱心上的唇下痣了嘛[心]咳咳咳,今天是情人节哦!
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最近给自己买了好多新年礼物,也把之前的举牌换了[哈哈]为了官网赠送的袋子特意去买了睫毛膏,来装我来不及用的气垫,希望疫情快点过去,让我有机会化化妆吧[允悲]最近有点小幸运,本来种草了买不起的面膜,结果第二天就接到了投喂[awsl]很开心~本来昨天还吐槽新买的香水味道里没有桃子,今天就爱上了没有桃子味道的苦桃[允悲]
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