刚才跟小楞决定等他房租到期了，就开始同居，其实我本来对同居比较抵触，因为我是那种，必须要有一个人待着的时间的，可以理解为下图的给内向电池充电，我不能每天都跟另一个人类待在一起，上个星期也这么跟小楞摊牌了，我说其实我很需要一个人的时间，有时候不让你来我家不是不喜欢你也不是不想你，只是更需要有几天一个人待着的时间，小楞也表示理解。可是自从生病之后，就越来越想粘着他，本来说好这周只在我家住两天，可是我主动要求他每天都来，他都表示很意外，昨天他下班之后，我们一起去楼下小店里吃了羊蝎子，吃饱之后吹着晚风一起慢慢走回家的时候，心里就有一种很舒适的满足和幸福，当时就有一个冲动，想和这个人一直一直在一起就好了，不想和他分开，今天在抱怨房租好贵的时候，一冲动就提了同居了，他也很开心答应了[亲亲]

最近控制体重，终于在今晚饿的睡不着，崽子一直在踢我，于是起床吃了一片切好的欧包还有一瓶安慕希，果然吃饱了娃就不动了。

回到房间看见熟睡的老公，真的虽然我不想生孩子甚至挺讨厌小孩的，但是有我老公在我知道他会照顾好我们娘俩便安心很多。我和老公提了一下想去一体化产房一天两千还不能报销，他说没问题，只要我高兴。每天他下班了还要带休产假的我出去逛街买买吃的喝的用的，回到家还要加一会班，真是辛苦了。

婆婆也早就睡了，婆婆很好，她在我预产期快到了就来家里天天做好吃的给我，柚子剥好皮水果削好皮才给我吃，看我天天短裤短裙还以为我没长裙穿给我买了一件裙子，其实我是热，我衣服多得衣柜都装不下了。她还说以后娃晚上她来带让我好好休息，给我做月子餐让我尽快恢复身材。虽然我还不适应家里有个长辈，但她的一片心意我都会记在心里。

爸妈知道我的脾气从来不插手我的事，只会在我需要帮忙的时候出现，每个月都提供金钱支持。社会我爸妈人狠话不多。

猫咪也很乖天天粘着我，就像我的孩子一样，每天都要我抱我走到哪跟到哪，有个小跟班还是很幸福呀。

然而我自己并没有做好即将变为母亲的心理准备，我依然是那个不想生娃不想养娃不想为人类幼崽付出的我，但我身边的人都在支持我安慰我，我想我也不能辜负大家的期望我应该努力做个合格的父母。

半夜雨真的好大，难得有时间这样静静的思考，此时此刻真的感觉出现在我生命中的你们都对我好好啊，谢谢你们让我拥有简单的幸福。

现在是快凌晨两点了
最近好像除了头疼的那天
每天基本都是三四点睡了
这段时间又有一点小失眠
今天在窗户那抽烟的时候
想想我是不是不应该抽烟
高中乃至大二之前讨厌烟味
别人在我面前抽我可能会嗤之以鼻
我没想到我有一天弄的满身烟味自己却闻不到
就感觉我以前讨厌的事情
我正在一件一件的在做
所有的经历好像都在把我往坏的方向拉扯
想想以前的我 相信很多东西
在后来遇到一些人一些事就会开始怀疑
怀疑很多还有怀疑自己 以至于
变得自卑 不爱说话 没有勇气来表达自己
生活也许就是这样 把一切幻想美好都会毁灭
然后美其曰 这是一种经历他会让你成长
我躺在床上反反复复的想了很多
想得通的想不通的
我在想自己走错了多少路
又做错了多少选择
遇见了多少对的人
又遇见了多少错的人
我怎么会变成这个样子
我也不知道
该怎么做才行我也不知道
好像到了天亮我又变成了另一种样子
我当然在18岁的时候说过爱比什么都重要
但也在当下这个年纪觉得所有的爱都差点意思
或者这个世界上真诚的人本来就不多
又或许差点意思的是我
有时候觉得自己活得挺开心
有时候又觉得自己活得不尽人意
有时候还会想活着的意义是啥玩意
慢慢的对所有事好像无所谓的样子
觉得没必要让所有人知道真实的我
或者说没必要向每个人都说其实我是个什么样的人
因为人都是会变的 我也不知道我会变成什么样的人 会有什么样的想法 我只有尽力往好的方向走
对 是这样[笑哈哈]