我猜，大概从小到大我都属于是那种去医院次数很少的人。因为我很怕打针，所以凡是小毛小病都贯彻“多喝热水早点休息”的方针，在家熬一熬就过去了。
周三，我去医院。那天下着很大的雨，我踩着半湿的鞋子，跟在爸爸妈妈身后穿梭在这个陌生的建筑物里。工作日的医院仍然拥挤不堪，付费窗口队伍排得很长，工作人员很不耐烦地指导着中老年人如何用手机付款。我的耳机声音开得很大，但是却仍能清晰地听见从我身边匆匆路过的每一个疲惫而坚强的人的脚步声。
一张张没有悲喜的脸，麻木的神情。
去拍X光，要脱衣服。我躺在机器上，医生关门进入操作室，四下一片寂静，那时我突然想起米兰·昆德拉的《笑忘录》其中有一段写医院里的人们对待尸体时说：“人们骑在马上奔驰，但却发现自己躺在一张床上，脑袋让人在门槛上撞来撞去。”
我想大概是这样的。眼前闪过一路上见过的所有病人和他们的家属——医院确实不是一个能让尊严完全的地方，即使这不是任何人的错。
好在最终没有查出什么问题，我和爸爸妈妈乘坐扶梯下楼，手上拿着一沓单子。雨稍微小了一些，医院对面是一排平整而矮小的房屋，开了一排超市，人流熙熙攘攘地进出，提着水果鲜花，抱着被子。
在回程的车上我望着窗外的雨幕发呆。在我决定出国之后，即使遇到了很多困难，我也从来没想过放弃；即使在知乎上看许多关于留学生在异国他乡孤独的生活的回答，看到抽泣不止，也一直没有动摇过想法。
可是就在我进入医院的这一刻，我突然觉得一切好荒谬。我年轻而健康，穿着鲜艳的衣服，来往于各大商场，进出于华贵店铺。我和同龄人谈论高深的哲学问题，谈论某国总统的言行举止，谈论智慧、希望和未来。然而，我们似乎忽略了身后的芸芸众生。
——那些平凡而脆弱的生命，都被掩盖在宏伟的话题之下。
惠特曼有一首诗叫做《英雄们》：“我就是那个人，我在受苦，我就在那里。”亲身与无数痛苦而无助的人擦肩而过给了我极大的震撼，我开始重新思索出国将给我带来什么。
一方面，增长自身的能力和学识，这没有错。但是将来呢？我会是那些画着精致妆容、名校光环加身、日复一日在高楼大厦中敲键盘的人之一吗？现在这颗鲜活的能够共情的心，将来会被所谓上流和体面麻痹吗？
我不想这样，但我怕被环境改变，尤其是我很可能去读的是最为光鲜亮丽的商科。
我甘之如饴地体会着一切他人的痛苦，就像它们切切实实的发生在我身上一样。那些令我落泪的，都是我前进的源动力。我并不为此烦恼，正是因为我能深刻地共情，我才相信自己有改变这一切的能力。
所以，千万千万不要失去它。
戒之。你不要成为精英，你是人民。

#致命感应# 提心吊胆看着妹妹在废弃医院里查档案，结果转眼安然无恙回了家。影片里往往身强体健、飞檐走壁的警察反而在从高楼跳下来追凶的时候，瞬间犹豫，出口一句自嘲。如果只是灵异，也并不会在看完后留有余惊，反而是畸胎瘤这种可查的医学病症，总使人隐忧。还想考究的是加百列占据主导时，哪来的“神力”……

焚香两小时，感觉我的心已经完全平静下来了[爱你]
世俗的喧嚣远去，原来那句诗说得真对，心远地自偏，虽然身在钢筋水泥的高楼中，但在袅袅香气里，我仿佛已在深林中沉醉不知归路了。
（不行了第二段写的我想吐）
其实是在点毕业时学妹送的香薰，好好闻哦，感觉是很有氛围的奶油味，再加一点儿莓果的甜味，还有柔和了无数倍的沐浴露的味道，总之闻起来特舒服～
想起之前同事问我下班儿了干啥，我就这样这样再那样那样，一晚上时间就过去了诶。
放假前考虑怎么打发时间，放了之后才发现是时间把我打发了[跪了]
另外，普锐斯特yyds！