回首往事或者怀念故乡都是在现实生活里不知所措以后的故作镇静。

最近梦多了，觉却短了，能梦到儿时的玩伴或者一起玩耍的小巷，梦到的人不多也不清晰。可能是上个月回乡见到了乡亲也听到了乡音，发一支烟问候一声就短暂满足了。见到了失去兄弟的大伯，失去儿子的叔叔，不过他们都老了；印象中满脸皱纹的老人看不到了，我离开家乡确实挺久了。那天返程，路过村口的老房子，我手指示意了一下同行的人，却没有停车下去看看，也不知道还有没有机会再看到它健在的模样。我在这里出生成长，爷爷奶奶相继离开，姐姐们在这里嫁人，父亲用赚的第一桶金又建了一栋小楼，用作饭店，超市，旅店，我在这里养鹦鹉，养猫养狗养兔子，也种下理想。家乡三面环山，比起这么些年的经历就小的太多，那也摆脱不了被掏空被挖掘直到变样的命运。大山苍茫的样子不断提醒我是黄土地的孩子。家门前的路是运煤的重要通道，它也带我去了远方。小时候还是漫天粉尘的土路，现在已经翻修了好几遍，安装了红绿灯和监控。

那天与嘉哥超哥喝酒，我们仨一起来到现在的公司，我还是像以前一样滔滔不绝，直到被超哥点名说我的话最多,也就那会我才敢说，要不是见到你们，我都不怎么说话的，压抑的环境，不流动的空气，只要没有客户来电，基本上不言不语，这两年变化太大了。超哥买了新车，做了领导，还没有成家的欲望，嘉哥婚后生活的坦荡，当问起要不要一起跳槽的时候，说折腾不动了，安家了就安稳着过吧。

你说明天会是什么日子，下雨降温刮风雾霾还是世界末日，我端着手机还有医院的预约单，反反复复看了十多遍。与明天要一起来的还有昨天就倒下去的那棵树，倒在了湖泊，倒在了高速公路，倒在了列车上，倒在了冰天雪地里，我无力拯救。

这个大世界太好看了，能坚守自己的内心守着一点不起眼的东西，然后把它变成骄傲的人越来越少了，要想成为那种不去凑热闹的人就会很孤独，就会很难。前路上遇到风遇到雨遇到彩虹，都想停下来。

今天上班路上，随机音乐是福禄寿的《玉珍》。我突然无法控制地想您。

我是跟父母争执出门的，归根结底还是在逼婚，我精疲力尽，您如果还在，我会不会好过一些？

也许也不会，最后几年您活得摇摇欲坠，已经没有力气可以帮我什么了。肢体需要依赖床榻，头发也是乱糟糟的，牙齿争先恐后想冒出来。可我和其他孩子去了，您还是不忘咧着嘴对我们说，桌上有饭，吃点东西再说。

您走了，再也没有人说我瘦了。

我们的城市到处在修路，我每周要去至少一次的工作地点开始需要经过您的墓地。我很想去您跟前哭一哭。告诉您我过得不太好，我想真真实实地说一句我过得不好，我不快乐。因为面对其他的任何一个人，包括我的父母您的儿女，我都需要攒足了力气，告诉他们我活得很好，我每天都很快乐。

想到了您临走时他们不让我上前，我躲在帘子后面恸哭不已，弟弟发消息说让您再等等他，可您哪里还有力气等他。二姨说，您临终时，小辈里只有我在身边，说明您得了我的计（享我的福）了。

时至今日，我依然不敢说我活成了可以让您得了计的样子。我能得到那句话，仅仅是因为，当时我守在您身边了而已。

大世界，我也会去啊
等着，等着
我走完这段路就来了

最近负面情绪有点大
总是看到一些不好的东西就破口大骂
突然安静下来觉得似乎也没什么必要
小的时候老师告诉我们要学会承担
那时候会觉得这是理所当然
现在才深切感受到那么一点点
有些人会因为不想背锅选择不干少干不参与
这几天的我就是其中之一
我希望之后的我可以平静淡然一点
经手的事情不犯错就可以
是福不是祸是祸躲不过
其实我也不过二十出头没必要畏首畏尾
可能是还没有适应同事这个角色
更喜欢跟朋友一样和身边的人相处
事实确不是所有人都可以当朋友
总是需要去客套的回答各种各样的话题
我希望我可以单纯快乐一点
在这个乱纷纷的大世界里守住我小小的一方城池