科技这个东西呀！
给我发点文案，给我发点精神病科的的一些三言两语的重点字。
老子对抑郁症这东西都想得很明白，你觉得是精神病和神经病那些东西，难道我想不清楚的呀？
分不清现实与不现实，无非就是有钱和没钱。
有人说干扰说幻听说的那些东西我压根儿不记得，我可以把我过的每一分，每一秒对起来。
唯一能证实的是，我有很多本子那应该是我跟该过的生活，中国人真的很恶心，你知道吗？生在中国真的是这辈子最大的耻辱！
跟我讲什么应激障碍症，然后会有短暂的失忆，你肏你妈逼的，老子都在上班呢，我他妈失忆，我能记得自己要去上班。
哎呦，说啊，你要上班的事，因为你执着，你爱财。我他妈现在怎么不执着就上班儿了呀肏你妈逼。
穷疯了，跟穷疯的区别真大！ https://t.cn/Aigy7YYQ

11月了，RED重录还有十来天就要释出，发一会儿神经。

放在两年前，我还会敝帚自珍地为一些长情节的生活故事打上精致的标签。我的认知里，秋天这个季节一直是用来象征关于美好而悲伤的bitter story，但在我的记忆里，它却关于某个让我心碎的人，或者说，关于我的一段，还容得下心碎的青春。

每次提到秋天，脑海都会自动浮现万千红叶萧萧飘落的画面，它们倒没有像all too well歌曲里那样拼凑成一幅巨大的拼图图像，反而是杂乱无章地随大风刮落在林木之地，寂静却鲜活得恰到好处。紧接着，很多年前趴在床上看过的书，被封存进箱子里的梦想，还有一个两个无畏地喜欢过的人，就都朝着我坐着的这片空旷公园不起眼一角的长椅席卷而来。我甚至能感受到长椅是木制镂空的，旁边的扶手镀了一层黑色的金属薄片，却又因为日晒雨淋斑驳的不成样子，跟被老鼠啃了一样有一些散乱的铁锈。不过擦一擦，椅子还是干净的。

每年都有秋天，一些涩苦的感觉也如期而至，可是关于那个时候的一些更复杂的感觉却越来越模糊不清。总是觉得只要抓住了某个心碎的瞬间，就可以一直记得很多年之前存在过的炽热的爱。实际上这么多年过去了，我甚至不太确定有些事情是不是真的有发生过，就跟从来没有存在过的来自于那个人给我的美好一样，或许他也没有带给我心碎，对秋天的情感也就无迹可寻。

前些天看到别人的初恋故事。雪人，围巾，手写信……还有最后两个人都不知所谓崩溃地大哭。我在想我的记忆里是不是也有关于和某个人一起的意象，翻箱倒柜，最后也不过是翻出了为了躲避家长和学校从而打游击战式的聊天。我清楚地记得不止一个那些晚上聊到的关于他话题，什么他的体委，他的数学老师，而关于我的部分，只能想起一片空白，或许还有因为事情败露跟妈妈的争吵。我其实知道这些记录之所以如今都还清晰可忆，不是因为印象深刻，又或者过于美好，而是因为除此之外，再没有别的什么关于我们的爱的故事，如此苍白普通，乏陈可述的青春。

所以我用自己去填满缺失另一个人的部分的空缺，用被打破的曾相信的永恒，用一个人对扛无边黑夜恐惧的心情，用一些难以描述的来自念念不忘必有回响的激动，用一些很久之后再联系起会颤抖到不知所措的身体反应……虽然缺少了真正甜蜜的那一块，导致如今再想起某些秋天感觉到虚无，但是悲伤的情感，我可以笃定没有输给任何一个美丽的悲剧。这是我关于秋天的大部分情感，臆想的爱和真实的苦涩难言。

朋友们知道我喜欢爹系男，不过不知道是因为我害怕再经历一些年轻的热情过后带来的伤心，就像很多年前那个没有边际的黑色漩涡，没有足够的回忆支撑我挣扎出去。成熟的情感也许不再有秋天的感觉，但是最起码安稳，有安全感。只是有时候我也会想，难道我不值得有一个可以陪伴在身边，用有限生命分享无限永恒的人吗？不过再想，我也没有可以有这样一个人的理由，也就觉得，算了。不过即便如此，我还是在年轻的爱里一个人感受到了很多，一些野蛮、执着、天真、孤注一掷，一些心碎的……也够了。

我不再打算弥补错过的青春了，让秋天的印记再沾染上一点遗憾的韵脚，让当时的情绪好好地留在那些年。而RED这张专辑，曾在我的难过时刻给我信心，在不经意间定格下了平日。它也代表着我关于青年时代的秋天，代表我关于炽烈、不顾后果地爱过。

科普很有用，一是可以帮助粉丝朋友们，二是当有咨询的患者问到同一个病的时候，我还可以把一些具体问题告诉他，既全面又省去很多时间！
这个患者是神经性皮炎。给他发过去了之前的科普内容：
1、日常注意事项
2、局部外用卤米松乳膏抗炎止痒
3、口服盐酸左西替利嗪片控制瘙痒
所以，你们是不是也学会了呢？#秋日健康说##神经性皮炎##健康科普# https://t.cn/RxnQfOF