心情很烦躁，大概我们又回到从前了吧～
说不出来的难过，一个人在你面前抱着崽刷奶瓶，喂奶，上卫生间，你可以安然无恙无动于衷心安理得的一动不动～
难过你对我的不体贴，即使孕期也没有给我剪过指甲穿过袜子，我是那么的不幸～难过当你看见我看你手机的惊慌，不像恩爱夫妻那么自然～
我想好好跟你聊聊天说说话，可是你从来不懂，恰巧我又无从说起～
你不懂我的开心或者难过，可能也不在乎～
多少个晚上知道你回来了，却从来不主动推门进来看一眼～
我这是攒了多少难过和失望呀～
雨天看见你冰冷的双手和身体，湿答答的外衣，空空的肚子，布满血丝的眼睛，疲惫不堪的你～觉得值得我拿命珍惜，可是此刻我流着眼泪觉得自己是个傻子，像个笑话～

前一天晚上觉得新买的衣服都没穿过就堆成山压得我想直接卖掉；白天对着一大堆衣服想当造型师感觉不错啊，可以面对很多好看的服饰弄look；到了晚上，翻着小姑娘们在微博发的打扮好自己出门的照片，思考：
为什么我早已经对这些花花世界毫无兴趣和拍照欲望，即使出去玩了基本上也是完成任务般的肌肉记忆但她们还能如此真切地“热爱生活”？
为什么总体上女性比男性更爱漂亮？
男性简单的上下装大背景下，在服装搭配方面女性感知到的美究竟是不是真实的？
其实很多人会为了拍照而穿得好看，以前我真心喜欢拍照觉得拍照能留住美好的瞬间可以用来回味，但现在想来并没有很常去看旧照片，就算认真回味了也就那么一秒钟的动容喜悦，人到死什么都没有了，所以我们那么费劲拍下照片又有多大的意义？
前面说的微博吧都穿插在各种搬砖辛苦的感叹中，我一边近乎妒忌她们有权利打出“上班”的字眼，一边又觉得一个个都是真聒噪矫情这么个打工的事能讲八百遍

《穿梭黑洞》下 #给女朋友的睡前故事[超话]#

清和

不过这些讨厌的东西根本不给我思考的时间，我像一个皮球一样，被这些黑洞抓进去踢出来，我的头都晕了，我不知道我的位置改变成什么样子了，我不知道被玩了多少次，我已经记不住了，它们还不停。“算了，随便你们怎么玩吧。”我想。
　　但是，现在这些黑洞有了变化，是它们的里面有了变化。对于刚开始的一次黑洞穿梭经历，对它里面的景象我没有任何记忆，就是一片浓郁的黑色，不知道我在里面经过了多长时间，在这里，根本没有时间观念。不过，如今黑洞里面有了景象，这个从无到有过程，好像是它在等我适应一样。
　　我真的无法想象这是一个什么样的存在，它可以读心术吗？为什么现在我每穿过一个黑洞，里面流逝的都是曾经我经历的事，都是我曾经深刻记忆过的事。
　　啊！这是一只……流浪狗，对，这是我中学时在路边捡到的流浪狗，我把它带到家里，我给它起名叫“乐乐”，因为我希望它以后都快快乐乐，我碰见它时，它很可怜，一直在呜呜叫，……这，我被吐出来了，可是还没完呀？我记得乐乐刚来我家的时候确实变快乐了，可没过多长时间，我家搬家了不能带着它了，我爸说他去处理，当时我一心沉浸在搬新家的喜悦中，随口答应了爸爸，以后，我再也没想起过乐乐，它又从我生活中消失了。我……我现在想起来了，想起了乐乐走时的眼神，泪汪汪的，我当时，怎么忍心的，明明我答应要让它快乐啊。
　　又是一件事，又TM是一件让我感到后悔的事，我真的忍不住要骂人，为什么经过的黑洞里演的全是关于我的，让我后悔的，让我伤心的，让我……，为什么没有曾经的高兴的事呢？难道只有这些事才值得被回忆吗？
　　我经过的黑洞越来越亮了，越来越刺眼了，里面播放的事情已经看不清楚了，强烈的光刺的我眼睛都睁不开了。
　　结束了，停下了，那些黑洞也不动了，现在它们只有边缘是黑色的，里面变成了白色的刺眼的想光一样，我根本不敢睁眼睛，我现在知道那熟悉的感觉是怎么回事了——影子人。
　　“呃。”我一睁眼，才发现车已经停了。
　　“小晗，到了，快走吧！”
　　“好，走，吃火锅喽！”
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