晚上陪崽去吃牛排。我实在不爱吃,自己买了碗米粉带过去陪崽吃。当我毫不在意外人眼光的时候,我发现这样轻松自在的自我,真的已经是被千锤万炼过了。
我记起肯德基入驻岳阳市,我大概是5年级,在暑假里,一家人晚上洗完澡,全部穿得干干净净去肯德基餐厅。真的太火爆,那是我第一次吃肯德基,酥酥脆脆,好吃极了。那个汉堡里面白白的酱汁我也好喜欢,不小心粘在手指上的,粘在嘴角的都要一点一点舔干净。
爸爸买了好多鸡腿,鸡翅,还有汉堡包,弟弟一个人吃了很多,姐姐也吃了很多,只有我最会察言观色,舔完手指就给爸爸说我已经饱了。
那个时候的满心满足,能够上桌吃饭,能够不偏心的得到食物,我满心感恩。很小就学会克制与隐忍。
我记得我们家养的田园犬,因为吃得多,被奶奶扔掉,只有很小的狮毛狗活得久,因为小,不费粮食。
那个时候,见到我的邻居都会说这孩子太瘦了。我自己不觉得。瘦到什么程度呢?瘦到我的头发长出来不是黑色的,是那种营养不良的黄棕色。
这种对食物的克制和隐忍在跟着爸妈以后渐渐改变。
每次初高中放月假,同学们就会约在步行街唱歌,吃西餐,吃肯德基,还有看电影。
我记得第一次去西餐,初中,是非常要好的女同学,我又会拍马屁,又会看家境,这个女同学应该家世是非常好的,第一次进去,西餐厅地上是玻璃,里面有风吹,有流苏的飘带在玻璃栈道上飘来飘去,特别漂亮。
我忍不住蹲下来看了一眼,特别想抓住那个流苏的漂带,因为太好看了。
那个女同学真的很贴心,很照顾我的自尊心,西餐上什么前菜我云里雾里,她就和我的分享她爸爸第一次带她来吃西餐的经历。
怎么拿刀怎么拿叉,怎么样切牛排不发出声音,会被他爸爸称赞有教养。
虽然女同学很贴心的照顾了我的自尊心,但是我还是感觉到了她的骄傲,那种骄傲是由内溢出来的,一个初中生,可能根本掩盖不了骄傲。又或者,我实在太敏感。
所以牛排给我留下的印象并不太愉快。
因为仿佛我以为自己终于翻过了几座山,从农村到了城里,而牛排又把我打回原形,我仿佛依旧是那个与城市格格不入的小屁孩。不管我怎么努力,仿佛我依旧融入不了这个不属于我的城市和西餐。
后来大学了,我经过初中高中无数次西餐厅并不愉快的聚餐,已经不再害怕吃西餐。
我们寝室关系特别好,偶尔去吃牛排,我感觉自己应对自如,不会局促,但是还是有室友会局促。
我当时座在桌上,仿佛穿越时空到了初中,记忆里最清晰的还是那个玻璃的栈道,我想摸摸,还有那个给我骄傲感觉的女同学,所以每次室友聚餐吃牛排,我就说到底怎么用餐啊,我开流量百度,咱们一起来看一下到底是左手拿叉,还是右手拿叉,就这才是真的贴心吧。
再后来嫁人了,这个我真的看不上18线,而且后面永远会有一个签单的,我再也没有因为去到新的餐厅不自在过了。
但是我依旧无法自我,我的脑袋里,有规矩。
这种规矩很奇怪,就是做一个不突兀的人。做一个不给别人添麻烦的人。
吃什么都好,将就就好,没有什么自我。
今天我提着米粉去陪崽吃牛排的时候,我发现这种千锤百炼是什么,大约是外人的眼光无法束缚我,将就他人的本心再也无法使我放弃自我,因出生农村的卑微,大约已经远离我,还有对舒适的追求终于战胜了我认为非常浅薄的自尊心吧。
总之,今天是快乐的自我。[好爱哦]
我记起肯德基入驻岳阳市,我大概是5年级,在暑假里,一家人晚上洗完澡,全部穿得干干净净去肯德基餐厅。真的太火爆,那是我第一次吃肯德基,酥酥脆脆,好吃极了。那个汉堡里面白白的酱汁我也好喜欢,不小心粘在手指上的,粘在嘴角的都要一点一点舔干净。
爸爸买了好多鸡腿,鸡翅,还有汉堡包,弟弟一个人吃了很多,姐姐也吃了很多,只有我最会察言观色,舔完手指就给爸爸说我已经饱了。
那个时候的满心满足,能够上桌吃饭,能够不偏心的得到食物,我满心感恩。很小就学会克制与隐忍。
我记得我们家养的田园犬,因为吃得多,被奶奶扔掉,只有很小的狮毛狗活得久,因为小,不费粮食。
那个时候,见到我的邻居都会说这孩子太瘦了。我自己不觉得。瘦到什么程度呢?瘦到我的头发长出来不是黑色的,是那种营养不良的黄棕色。
这种对食物的克制和隐忍在跟着爸妈以后渐渐改变。
每次初高中放月假,同学们就会约在步行街唱歌,吃西餐,吃肯德基,还有看电影。
我记得第一次去西餐,初中,是非常要好的女同学,我又会拍马屁,又会看家境,这个女同学应该家世是非常好的,第一次进去,西餐厅地上是玻璃,里面有风吹,有流苏的飘带在玻璃栈道上飘来飘去,特别漂亮。
我忍不住蹲下来看了一眼,特别想抓住那个流苏的漂带,因为太好看了。
那个女同学真的很贴心,很照顾我的自尊心,西餐上什么前菜我云里雾里,她就和我的分享她爸爸第一次带她来吃西餐的经历。
怎么拿刀怎么拿叉,怎么样切牛排不发出声音,会被他爸爸称赞有教养。
虽然女同学很贴心的照顾了我的自尊心,但是我还是感觉到了她的骄傲,那种骄傲是由内溢出来的,一个初中生,可能根本掩盖不了骄傲。又或者,我实在太敏感。
所以牛排给我留下的印象并不太愉快。
因为仿佛我以为自己终于翻过了几座山,从农村到了城里,而牛排又把我打回原形,我仿佛依旧是那个与城市格格不入的小屁孩。不管我怎么努力,仿佛我依旧融入不了这个不属于我的城市和西餐。
后来大学了,我经过初中高中无数次西餐厅并不愉快的聚餐,已经不再害怕吃西餐。
我们寝室关系特别好,偶尔去吃牛排,我感觉自己应对自如,不会局促,但是还是有室友会局促。
我当时座在桌上,仿佛穿越时空到了初中,记忆里最清晰的还是那个玻璃的栈道,我想摸摸,还有那个给我骄傲感觉的女同学,所以每次室友聚餐吃牛排,我就说到底怎么用餐啊,我开流量百度,咱们一起来看一下到底是左手拿叉,还是右手拿叉,就这才是真的贴心吧。
再后来嫁人了,这个我真的看不上18线,而且后面永远会有一个签单的,我再也没有因为去到新的餐厅不自在过了。
但是我依旧无法自我,我的脑袋里,有规矩。
这种规矩很奇怪,就是做一个不突兀的人。做一个不给别人添麻烦的人。
吃什么都好,将就就好,没有什么自我。
今天我提着米粉去陪崽吃牛排的时候,我发现这种千锤百炼是什么,大约是外人的眼光无法束缚我,将就他人的本心再也无法使我放弃自我,因出生农村的卑微,大约已经远离我,还有对舒适的追求终于战胜了我认为非常浅薄的自尊心吧。
总之,今天是快乐的自我。[好爱哦]
十年风雨无阻一个人坚持跑步被人污了人生,大家坚持跑步上百上千点赞,我跑步就像做贼躲开人群跑步,不合群遭雷劈,大家不合群还是合群都是低调人生,我就成人狂必有祸,天乱必有雨了。。。。我就这样被传坏了,大家跑步都不去软件打卡,跑去抖音打卡就关注点赞,而我总是像个小偷一样去窥探那些同城跑步男女生视频,心里很不舒服,不能出口伤害破坏别人口碑,自己黑暗人生,不能拉人下水达到自己心里平衡,每次看到心里很不舒服,但不会关注这些口碑人脉的跑步男女生。不能吹灭大家的灯,发好自己光就可以了。跌入黑暗诋毁人生,才是光明多么美好啊,冲破黑暗去遇见光明,人生与跑步跑赢自己,加油老姑娘
因为没时间去Tods 专柜试鞋子,我就直接定了双喜欢的靴子。买之前做了功课问了好几个人,我朋友千叮咛万嘱咐说这双靴子偏大,让我买正码就行。我思前想后觉得宁可大不能小,还是买大了半码。
刚才靴子到了,我拿回家穿上。就怎么说呢,后脚跟那里可以说是大了一个码子,但是脚背那脚踝那里还是有点紧。
思前想后怎么会这样呢,虾爬子不都说偏大吗。
坐下来后想明白了,原来是我小腿粗。
刚才靴子到了,我拿回家穿上。就怎么说呢,后脚跟那里可以说是大了一个码子,但是脚背那脚踝那里还是有点紧。
思前想后怎么会这样呢,虾爬子不都说偏大吗。
坐下来后想明白了,原来是我小腿粗。
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