全家便利店播放着SHE 恋人未满，真的让我有种穿越到千禧年的感觉。小时候来广州的记忆也跑出来了。

有时散步到江边，看着对岸的琶洲工地，黑黑的，我忍不住想象未来的天际线。记得第一次来广州，从火车站出来坐在车上，经过白云宾馆和花园酒店，爸爸拍醒困着的我，说这是广州最好的两家酒店。

渺小的我们在广州的变化里，重复着生活，有时候回想，竟也感慨走过了那么长的一段路。

关于兔子的碎碎念：
愿意留下文字记录是今天做出的一个决定，算是对过去的一种缅怀，也是和一种未来的约定。今天是2021年，11月22日。愿意和2024年的这一天做一个约定，今天有时间坐在这里整理整理自己的思绪，跟自己说说话，也希望今天说完后能和自己和解，和那些经历的故事和解。
最刻骨铭心的事情，是自己差点就没了。那段经历是任何不曾经历的人体会不到的，我还记得昏迷之前自己脑海的意识里在想些什么，也清晰的记得那个下午两点醒了以后，脑海里的想法。在这里，感谢FSY，NJ救了我，感谢后来YX,LL,DXL,HJG,CY,GWT,GYQ,LYW,WXF对我的关心，时间会慢慢模糊这段记忆，内心深处的我会一直感激在那段时光里，有温暖我的一群人儿。当然，我也非常抱歉，欺骗了大家。我特别讨厌不辞而别，自己却也不辞而别。挺拧巴的一种感受吧，告诉所有人自己去了外地，实际是自己搬离了本身生活环境。（挺意外说出上面一句话，搬离后没有事情都是在家呆着，我竟然不把家当做自己本身的生活环境）。这次离开后，以后也不会再和过去的那些人儿们产生太多的交集了。朋友的宝宝满月没有去，单独被邀请的订婚宴也没有去，聚会也没有去。就这样，不说再见，也难再见。
关于另一件事，未来可能会引起争议，思索再三，记录下来吧。关于我的感情的结束。起因是由她提分手开始，不谈她的原由，谈我的事情。我能记得的是告诉她尊重她的决定，理解她的想法，支持她的行为。同时，也说了觉得我妈妈见她时......当然，本意是我都接受了你的离开，可是我也很难过，那你让我快点走出来吧。分手归分手，好好跟长辈说一声告个别呗。大家都不是无理的人。当然，后来的结局比较刺激。那是我从未见识过的局面。当然，我本意从来没有啥坏心，但是有一个点，是我有错的。就是我不应该去说这句话，这会让别人很难堪，当然同样的，我也没想过她真的就那样做。我想，再有一次，我仍旧会说这些话。谈不上后悔，但是，觉得因为自己把别人伤的不轻，就是一种过错，若因为此事令她难过，真心的说一声对不起。我喜欢上她的那一天是2020年11月22日，刚好的是去年今日。可我仍是一个对感情充满敬重的人，未来不知道谁会读这段过往，我只能郑重的说一声，我很认真的对待一切，所以，如果这是一段过往，只是我的一种尊重。我更因此，思索我的好与坏，而让自己成为一个更好一些的人儿。
往日的焦虑不安，一些事情的压抑，都过去了，我很喜欢现在的生活，每天忙忙碌碌，充实，踏实。一段新的征程悄然拉开序幕，我如愿独立开始负责项目，肩上的担子更沉重一些，也再也不能如往日一样贪图玩乐。可我很喜欢现在的感觉，有着对未来的一种规划和期许，立志一定会通过努力去实现的。2024年，希望回过头看今天时，会由衷感谢今天自己的这种心态就好。
谈些现实，前一段时间我特别害怕死亡，害怕未知。不仅仅是怕自己将来会如此，更多的是怕失去。人生总要经历，我时常会怀念那些已经离去的，也因此珍惜现在拥有的。回家的感觉并没有让我有多踏实，恰恰与过往形成了鲜明的对比，关于儿时的回忆，和岁月对我成长环境的雕刻，都让我意识到时间的力量。差点死掉的这段经历，更加让我珍惜今天。老觉得自己会遇见一个人，会长相厮守，平平淡淡，能对她宠爱有加，能扮演好自己的角色。自己在不断经历，不断的反思中去实现吧。我本身性情比较急躁，但也有着做一个情绪稳定，温暖他人的这种想法和态度。当然，在家住的这段日子，把所有的感情都放在爸妈身上，细腻的察觉到挺多的，比如给妈妈买的华熙生物的水乳，她嘴上嫌弃贵，可我也能察觉到她心底的高兴。我也渐渐释怀一些事情，听着爸爸跟我说他对于某些事情的想法，想起五菱mini的钱他说要出，我由衷的感谢他愿意帮我实现我对于另一个人的一种爱。以前老张脾气还暴躁点，现在对妈妈也温柔的很。他们都变了，我也变了。我们比以前更爱彼此。我很庆幸在这样的家庭里成长生活，这是我的荣幸。
更现实一些的事情，我大概觉得自己家境好像还可以，直到最近才知道个大概。世人贪贪念念，求名求利，为房，为车。那我不知道该不该庆幸自己并不用为此过多考虑，更多的我会觉得这一切都是爸爸妈妈辛苦努力才有的。也知道他们是为了我有一个相对好一些，稳定一点的一个起点吧。站在巨人的肩膀人，也要成长为一个巨人。好在最近除了狗血的事情特别多，在事业上算是有一点小小的进步，也开始树立起自己的小目标，大追求。从未有过今天这样的底气十足，也就不枉今天的青葱岁月，去经历痛苦，经历失败，经历苦难，也去经历幸福，经历快乐，经历世间万物。
所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
明年，又将离开家，开启新征程。又离开父母的怀抱，奔向未知的旅途，可这旅途，是期望自己身为子女，能演绎好自己的人生。他们给我很好的开始，在此为始，将来得做他们坚强的后盾。正如他们所说，一叶障目不见泰山，束缚于此便是井底之蛙，大胆去闯，活出该有的人生。同样，他们也在变老，有很多事情会很无力，我也有时会因为某些事情会难过，会流泪。可人生，不就是这样子吗。妥协，委屈，又担着责任，心怀希望的一直走啊，走啊，走啊。
兔子，银凤湖片区见！宝马530i见！公司茁壮发展见！社会责任见！
兔子，咱俩，2024年再见！

衰老不是一眼能望得见的白发和皱纹，它有时会隐藏在眼睛里干扰着你以前从不在意的聚焦；它有时磨损着你的精力和体力，让倦意时不时地来抚摸你；它时常会搅乱你大脑的记忆顺序，模糊近处而放大曾经的远处；它跟医院保持着良好的关系，总要拉上你去问好，而我却忐忑不安反复占卜着运气的好坏；它渐渐地把勇气带走，留下迟疑和怀疑，让人会身不由己地陷入沉默，……我在不知不觉中跟它走得越发近了，越了解它，就越讨厌它，却还要违心地时时提醒自己要爱上它，这样的焦虑和左右为难让我越来越依恋它，也越来越厌恶它。