今天小班发达人营的照片，才发现7月的我那么瘦。那还是没有大量撸铁，俯卧撑也做不起来的时候吧 现在的我，用ddd的话来说就是一个“健硕”。

以及各种第一名送的书我是一本都没看。。改日再用功吧，现在乏了。

办公室百合花开了，香了一天。开了一整天会，间歇每次进屋子都觉得很愉快。也恰好是一天会了，如果一直在屋子里 反而觉得熏人吧。

大概率要损失3千块。很心疼很心疼。我还是这么守财奴。想起刚毕业的时候，脚搅到动感单车里肿得穿不了鞋，为了省钱也不去看医生。回家发现没带钥匙，花了三百块开锁。进了门也是像今天一样号啕大哭。可能是小时候躲债闹的吧。从小就对花钱充满负罪感。不舍得花任何没有性价比的钱。有很多钱也不舍得，更别说是现在。

emm 所以今日小结就是这样啦。
晚安，小世界。

#每天都好开心#
今天先不开心一下。

#五月天阿信1206生日快乐##阿信[超话]#
看着大家的小作文很羡慕
对五月天，对阿信，
我不知道该则怎么表达心中的感谢。

但是这么多年，真的谢谢他们一直陪伴着我，
不管是演唱会还是耳机里（虽然两年多没有看到演唱会了）

要不是阿信，要不是五月天
我不知道现在的我是怎么样的

是否能像现在这样在一地鸡毛的生活里仍然坚强的努力着

病毒蔓延初期，我满怀希望的想：
没事的，今年见不到明年肯定见到了。

但是现在，感觉希望渐渐被绝望冲淡
什么时候还能再见到他们呢

㊗️阿老师生日快乐！平安健康！

我今年48岁，是一位女博士。在一线城市我有两套房，还有500万存款。曾经是不婚主义的我，2021年最大的心愿是想要有个家。

世界上没有两全其美的事情，近几年的经历，让我改变了年轻时的想法，现在的我想结婚了。

我是父母的独生女，父母对我百般呵护。父母都是事业有成的人，但对我很是溺爱。从小我就是学霸，考入重点大学，一路读完了博。

博士毕业后，我进了一家研究所，收入稳定，生活没有后顾之忧。可此时我发现自己成了大龄女。父母为此很是着急，多次托人给我介绍对象，可是年龄大了，高不成，低不就，不想委屈自己，那时我想独身也挺好，一辈子过自己有质量的日子，年老了就去养老院。

当时我趁着年轻，到处游玩。而身边早早结婚生子的人，很是羡慕我的生活，让我更是觉得一个人不结婚是多么的幸福，没有孩子哭闹，没有家务困扰，一个人真好。

转眼到了40多岁，父母老了，自己也老了，特别是父母生病住院时，我一个人真的是很累，好想有个人能分担我的压力和痛苦，好想在自己累时有个肩膀能依靠。只是这些内心的压力从不敢给父母说，怕看到父母失望的目光。

可是40多岁的未婚女人本身就是个尴尬的存在，以前你不屑的男人现在都嫌弃你，你心里有多不甘，现实就有多残酷。

前几年父母双双去世。父母去世前，我感觉自己是个独立的女强人，不依赖任何人，我行我素。可现在我变得敏感、自卑，我感觉自己的人生是失败的，我对不起父母。

现在的我48岁了，才知道无儿无女无父母，内心是多么的空虚无助，也才知道没有了父母陪伴的生活多么无趣，也才明白了曾经生活一片阳光，无忧无虑，不想结婚不想生孩子的我，不结婚的底气一直都是父母在自己身边，陪伴自己，却忘了父母也有走的那一天。

一个人生活最怕的是身体疾病的出现，已是中年的我各种疾病多了，记得去年去医院做了一个小手术，我签了字。当时心想，往后我不能签了该怎么办啊。

上个月我又在医院做了个不算小的手术，当医生找家人签字时，我差点哭出来，因为我没有家人，只有自己，我只好叫了我一个闺蜜过来陪我。可是她也有家，不能像家人那样天天照顾我。她给我请了个护工，但护工只是花钱买服务，和家人的陪伴是没法比的。看到别的病床上的患者的一家人在一起的温馨场面，我再次明白了，我过去的选择真的错了。

每年春节临近，自己最怕万家灯光，而自己孤单一人，是何其悲哀。如今没有父母的家，没有烟火的家，已经不是家了，充其量是个房子，心没有了归宿，感觉自己每天在流浪。因此2021年，我最大的心愿是想结婚成家，享受人间温暖。

#情感文字#（来源网络）