“别太高估一个人对你的感情”

弗洛伊德讲过一句话：“爱情，是对对方的高估。”

以前看到这句话的时候不以为然，觉得爱情这件事，应该是如人饮水，冷暖自知。等到年岁渐长，看过也经历过一些感情后，才慢慢懂得了这句话的真谛：

那些无疾而终的爱情里，很多人都高估了爱。



阚清子和纪凌尘分手那段期间，有个话题冲上了热搜榜：你是什么时候开始不再相信爱情的。

有个姑娘说了自己的一段经历。

姑娘说，自己之前交过一个男朋友，两人交往有五年了，快到谈婚论嫁的时候，他突然跟自己说，我们不合适。

刚开始，姑娘以为男友是有什么苦衷，毕竟五年的感情摆在那里，并非有假。

然而分手两个月后，姑娘从朋友那听到男友结婚的消息，这才知道，他们分手不是因为男友有什么难言之隐，也不是他所说的不合适，而是他根本不想和她结婚。



同样，类似的经历，还有个读者也遇到过。

最初的时候，男生对女生好得不得了。女生上下班，男生全程接送；女生生病，男生又是熬粥又是喂药......

就在女生以为自己遇到一个难得的好男人的时候，男生却出轨了。女生接受不了这个事实，这段感情也从此成为了她心里的一根刺，拔不了也放不下。

有次她在朋友圈里写道：“是你把我宠成了一个公主，可也是你弃我如敝履。”

大概，这世上最伤人的，就是说好要握紧双手走一辈子的人，突然间跟你说我们不顺路。没有任何防备，便舍下曾经的约定，一走了之。

金庸说：“江湖险恶，人心难测。”

又何尝不是这个道理呢？

我们谁也不是对方肚子里的蛔虫，不可能每时每刻都知道对方在想什么，今天他对你展眉微笑，他日又怎会知道是否会对你恶语相向呢？

在这个世界上，

最不能直视的是太阳，而最不能高估的便是人心。

再好的感情，也可能说断就断。



世事无常，人心叵测。

很多时候，我们越是想要抓住一样东西，就越是容易失去它。越是对一件事物抱有期望，就越是容易失望。

就像电影《原谅他77次》里，那个一直在感情里委曲求全的Eva。

Eva有一本记事本，专门记录和男友Adam相处过程中他让她失望的那些瞬间。

她在本子上写下的第一件事是：我讨厌人家迟到，尤其是看电影迟到。但她还是选择原谅了Adam，她在心里告诉自己，Adam还是爱她的。

直到后来，本子上的内容越来越多，这份感情让Eva爱得越来越累的时候，她才恍然大悟：其实Adam并没有她想象中那么爱她。

不然在一起这么多年，为什么他会记不住她喜欢的是什么；为什么他会在她最无助、最需要他的时候，离她而去；为什么他老是不顾及她的感受和别的女生搞暧昧......

亦舒说：“有了期望，就活该失望。”

就像Eva，每对男友重燃期望，等来的却是无底线的失望；每原谅Adam一次，她的心就痛一分。

在这段感情里，她高估了自己对男友的期望，也高估了自己在男友心里的位置。

然而感情里，最尴尬的莫过于高估二字。

当我们以为自己在那个人心里有着举足轻重的地位，在我们全身心地交付信任他的时候，也许我们只是他生命中的一个无关紧要的喷嚏而已。

网易云里音乐里，某网友说道：

“我以为他喜欢我，所以我才会千方百计地对他好，才会想要把天上的星辰，凡间的萤火送到他面前，后来才知道，是我自作多情。”

是啊，有时候我们自以为的爱的份量，其实远比我们想象中还要轻。

我们自以为的相爱，也有可能只是一个人的独角戏。





《山河故人》里说：

“每个人都只能陪你走一段路，人总是要分开的。”

人生路漫漫，我们会遇到许许多多的人，会和一些人成为朋友，和一些人成为恋人，但我们谁也不知道，最后陪在自己身边的会是哪些人。

所以，我越来越相信一句话：只有内心真正的强大，才能无惧生命中的离别和伤害。

正如作家亦舒笔下描绘的女性一般，独立聪慧、坚强果敢。

早年读她的作品《如果墙会说话》时，印象最深刻的便是车安真的故事。

在世俗眼中，车安真是个“另类”，她不依靠任何人，倔强又顽固地坚守自己的底线，旁人评价她朋友极少，一生伴随着孤寂，但我想她这一生应当是幸福的。

还记得书中，车安真与母亲谈话时，曾用这么一段话来总结自己的生平，她说：

“我这一生不会依赖任何人，或是向任何人恳求时间、金钱及怜悯，我不会像你这样，爸对你好，叫做福气；他对你不好，叫做晦气。我的一生，将掌握在自己手中。”

她从不将自己的人生，压在别人身上。

因为知道，爱随时都有消散的可能。爱着你的时候，自然对你千好万好，不爱你的时候，冷如冰霜也是常有的事。

拿破仑说：“人多不足以依赖，要生存只有靠自己。”

别人对你的好，绝非理所当然。

高估别人的爱，最后有可能伤得更深。

而我们真正能够依靠的，只有自己。

一段感情中，我们之所以会失望，是因为抱有太多期待；我们之所以会受伤，是因为我们高估了别人的爱。

所以啊，任何时候，我们都要给自己一条出路。

别高估一个人对你的爱，也别低估自己人生的价值。

保持独立和强大，这才是最好的出路。 https://t.cn/RgOtR35

#少年派大结局# 少年派大结局了，仿佛自己的青春记忆再次被关。曾经无数次梦回高考，要是能够再多努力一分，是不是结局就不一样呢？但，人生只有一次机会，错过了就不会再回来，遗憾也是必然要经历的过程。林妙妙和江天昊留在了江州上大学，钱三一再不舍，最终还是前往北京，青春期的爱情能不能有结果谁也无法判定？毕竟世事变化太多，只希望四人团友谊不变，天长地久。

挂掉102分23秒的电话，呼吸有些短促，神情有些恍惚，仿佛是终于在一场梦中醒来，甚至对刚发生的一切都回忆不起，脑海中只有那些你我说话的片段和伤人的言语在闪过，其间还悲哀的穿插着从很多年前开始的我们。
“后来的我们，每打一次电话感觉心就越远。”
“其实我们都知道我们都在渐行渐远，再也回不去了。”
“你变了。是我太理想化，还停在原地，以为我们真的还能回到从前好朋友的样子，能当做过去这一年什么都没有发生过。是我们的改变没有办法同步，或许我真的不该再在意了。”
“人总会变的，就像我总有一天会长大，这一天迟早会来。”
“我感觉我要彻底失去你了。” 
“你确实失去了。” 
“可是感觉我伤害你更多。”
“你确实有这个权利，毕竟你付出的比我多，所以我受的伤害也确实应该多一些。” 
“对不起。” 
“别再跟我说对不起，一点意义都没有。” 
“至少我还会跟你说对不起，以后出去了别人可不会跟你说对不起。”
“所以你是觉得打你一巴掌再跟你说一句对不起会比直接给你一巴掌更好受是吗。”
“给你一个忠告，出去不要相信任何人。”
“包括你是吗。”
“以前我会说我你绝对可以相信，可是现在我要说，连我也不要相信。”
“以后我不会再依赖别人了。”
“我从来没有认真的求过你，这次当我求你。” 
“因为你没有认真求过我，所以只要你认真求我我就得答应吗。” 
“所以你现在是在害怕失去更多？”
“连你我都失去了，我还怕失去什么呢。”
“你一定对我很失望吧。”
“伤害你是为了让你成长。”
“呵，为了让我成长，大可不必这样说，这样的帮助我受不起。”
“是你让我知道，不管是谁，不管多重要多信任，都可能成为伤害我的人。”
“你现在就是觉得全世界的人都在伤害你。”
“难道不是吗，连我最信任的人都能这样伤害我，还有谁不可能呢？”
“如果你真的这样想，说明你成长了，我替你开心。”
“所以你甚至还为你给我带来的伤害而感到骄傲是吗。”
“以后我不会再打你的电话。”
“这个电话挂了以后，我们就没有以后了。” 
“就这样吧，我没什么好说的了。”
“你……好好生活。”
“拜拜。”
…… 
……
……
脑海中闪过你送过给我的礼物。2013年你送给我的比我还高的泰迪熊还躺在我的房间里；2014年你刚下车拿到学校里送我的贝壳风铃还放在我的书桌上；2015年你送我的海豚陨还搁在我的抽屉里；2016年水漫大街你出来请我吃炸鸡的场面我都还记得；2017年你在遇时光拖着蛋糕给我惊喜的夜晚我还感动；2018你发的生日快乐的四个红包截图我还存在相册里。2019年……或许没有故事了。
比如冬天开着一个多小时的摩托车到市里火车站接我冻的双手通红；比如顶着寒风来拿一个我亲手绣的刺绣；比如在我失恋的时候心情不好的时候彻夜陪我聊天；比如在我借酒浇愁的时候抢走我手中的酒；比如一起去长隆坐过山车大摆锤……这样想来其实我们的回忆也挺多。
明明那么多年的感情，明明那么多的回忆，明明……可是
曾经信誓旦旦的说无论发生什么事都能让我信任的人，有一天居然跟我说：我你也不要相信。你终于认清了自己，也让我变得清醒。
曾经对我最好的人，有一天居然对我说，我伤害你是为了让你成长。真伟大，我谢谢你。只是我想，你之所以这么说也只不过是为了自我安慰，为了让自己不要有那么深的负罪感，可是我要告诉你，你带给我的，没有成长，除了深深的伤害再无其他。
想起张小娴说过的一句话：伤害一个人，最好的方式就是在她有所期待的时候让她失望。 
失望，听起来好像是一种很轻的心情，可是原来它到达极致的伤害真的可以致命。最深的失望不是歇斯底里，而是只能毫无希望的自我嘲讽的一声轻笑。 
我从来没有想过，有一天连我和你也会变成这样，无法想象这么好的两个人，有一天突然就好像变得很陌生，陌生到可以毫不留情的相互伤害，把当初的相互付出都变得不值一提，仿佛曾经的情谊都是一场虚无。
我甚至开始深深怀疑你口中所说的深情，因为我不知道原来喜欢一个人会真的忍心那么狠心地去伤害，甚至会说出“伤害你是为了让你成长”这样的话，让我不得不以恶毒的心去揣测你的伤害其实是一种报复。我只是觉得，如果真的喜欢一个人，会生怕她受一点委屈，会怕她伤心难过流眼泪，而不是亲手将她推向崩溃的边缘。所以，请你以后再别说喜欢我这样的话，你这样的喜欢，我担当不起。
你总是不愿去面对真实的自己，那个面对朋友不会把握分寸、同样的错误一遍又一遍的犯、以为一句对不起能解决一切问题的自己，你以为你现在是长大，但在我眼里你还是一如既往的幼稚。我不敢说我已经学会了如何去爱一个人，但是我敢说，你还不会。
只是突然觉得，仿佛这个世界真的没有什么是不会改变的，什么无话不说，什么信任，都他妈是骗人的。感觉那么多年的自己就像个傻子，简直蠢到了极致，仿佛只有我毫无遮掩的袒露了一切，可是你们一个个却都明里暗里藏着自己的小心思。说不上反目成仇，至少是不欢而散。
我不会否认你当初对我的一切好，只是现如今你带给我的创伤，会掩盖掉那些温暖吧，因为曾经的温暖越多，现在的冰冷就越刺骨越让人不愿相信。我也不敢说我没有带给你伤害，可至少我不会像你这样心狠到无情。
我的朋友不多，但心里的每一个人都是那么重要，重要到我不曾敢想象过失去。但是从今天开始我怕了，我真的怕了，怕了突然的失去，怕了突然没了的信任，怕了突然发现的欺瞒，怕了突然的物是人非和世事无常。怕到我甚至于无助的说道：我真的很善良的，不要伤害我好不好。那一种无力感，没有人能感同身受。
如果最后要离开，我求你一开始就不要出现在我的世界里生活里。
最开始喜欢的人，现在已经删了好友；最好的异性朋友，现在也是到了这样一个尴尬的境地；十几年的好友，发现原来好像也藏了天大的秘密。这样想想，感觉把自己的朋友圈弄得一团糟，感觉自己真的很失败。
让我深深的陷入自我怀疑，如果这是你想要的，那么恭喜你，你的目的达到了。
就像我和别人所说的那样：我和你的关系，就差一个删除好友了。
曾经你说你有多害怕失去，可是当真正失去的时候，我却并没有感受到你的多不舍，确切的说或许是一种解脱吧。反而是我，似乎比你还痛苦一些。
就这样吧，我认了，我也不挣扎了，因为我真的累了。可能这就是命中注定的缘分吧，你我缘尽于此，我无可奈何。
大抵不过是：各自安好，一别两宽。