#女心理师# 这两天看女心理师，昨天晚上和刚刚就在想，我的原生家庭并不好，我爸妈经常经常吵架，我下巴还好是脸部边缘看不到的地方有个疤，就是小时候他们俩吵架，我拉架我爸把我扔了出去，然后就磕到台阶上了。但是我现在还好，除了有点轻微的老好人讨好型人格不会拒绝（但是我有学着拒绝，还好我周围的同学朋友都是很好的人并没有出现让我觉得非常不想去做的请求）。昨天我就在想是什么让我还是很阳光，很积极的面对生活，大概就是从小到大听到了很多夸奖，是街坊邻居的客气话也好真心话也好，但是他们小时候给我的夸奖一定帮助了我心理健康成长，所以我也要学着夸别人。

今天晚上第一次跟妈妈打了快两个小时的电话
记得去年才在一起的时候我就大大方方的告诉妈妈了

今年时隔一个多月

我真的每天都太难熬了

我有点绷不住了

不知道怎么发泄

就跟妈妈说了

妈妈并没有说我们的不好

妈妈就是告诉我怎么才能不想

才可以开心

哭到抽抽 妈妈要心疼死了

我也很难受
宝宝

我怎么能不想你怎么会不爱你呢

我每天每天都在担心你

你有没有跟别的女孩子聊天啊

天气冷了 你千万不要感冒

最近都在忙什么

有没有努力的找工作

可是那一次你的态度之后

我觉得可能你真的不喜欢了吧

这些没公开的照片

不想留着了

每次看到你可爱的脸蛋的时候

我的眼泪止不住的流

我真的很想很想很想你

如果可以

我希望我升本成功

我希望你在努力生活也在期待我的归来

我希望将来的某一天你会回来说“老婆 我们一起回家”

我希望我的男孩子可以每天快乐 希望我的男孩子快点长大

今天突然就触及到了‘幸福’这个词，好像它一直都是离我忽远忽近，我要是说我不幸福，好像不是；但是我又并不是幸福的。

好像总有些人会陪你熬过一些日子，然后下一段更不好熬过的日子还是自己默默承担，偶尔也有想过结婚这件事情，其实看着别人幸福好像也能给我带来喜悦，可我自己呢。好像并不是特别想去结婚，它好像一个紧箍咒，可能师傅不念咒，我就一辈子都不会头痛难忍，身体变差的我，好像很少熬夜了，但是今天的我也许是被触及到了，2021年好像发生了很多，又好像过得很快！

有时候我就想这个世界上已经没有纯粹的东西了吗，是的。也许别人有，好像也有了自己坚持了好长一段时间的坚持，坚持热爱他们，坚持热爱我可望不可及的纯粹。他们很好，我也一样。

也许现在乃至以后很长一段时间陪伴我的只有工作了吧，至少是我必须去坚持且又很带情绪的事件了，我好像不再年轻了，不再觉得自己年年18了，不管是外貌还是性格或者生活的态度，我也不苟同活在当下了。晚安#20211212#